Про чистку компа бухгалтера:
1. Админ должен знать, где лежат базы буха (потому что он доступ к ним и настраивал)
2. Базы должны лежать на сервере.
3. Они должны бекапиться еженочно с глубиной 2-3 месяца (лучше года)

AndrewVK>Надо только помнить, что кончик у перца обычно совсем не горький, а вот у основания острота максимальна.

buslav>А еще максимальней семена.
Я так один раз для пиццы перемолол стручок перца, попробовал его, показался совсем слабеньким, ну я и решил вместе с семенами блендером измельчить. В итоге получилась пицца со вкусом боли и ароматом отчаяния, есть невозможно было.

Рассказываю представителю заказчика смету. Тут это, там сё (не могу подробнее), подвожу промежуточный итог:
- Это уже...
И тут меня переклинивает:
- ... двадцать длинных хохарей.
Представитель заказчика рот открыл, закрыл, снова открыл и эдак с пониманием:
- Студно туково...

Знакомая рассказывала. Работает она в салоне фотопечати, случай произошел во времена, когда активно печатали фотографии с пленок. Приходит мужик, приносит пленку на проявку и просит сразу напечатать все фотографии, неважно, плохие или хорошие. Ну она отпечатала, мужик пришел, перебирает результат. Показывает на фотографию, там пол кадра пальцем закрыто.
М: "Это че за херня?"
З: "Где? Ааа, ну это палец попал в кадр"
М: "Ну аккуратнее надо печатать..."

У меня мобильный — прямой московский номер, который почему-то совпадал с номером РОНО одного из округов Москвы. Целый месяц мне по сто раз на дню звонили и требовали Веру Ивановну. Однажды я не выдержал и начал отвечать, что ее посадили за коррупцию. И еще всегда делал контрольный выстрел: "а кто ее спрашивает? " Звонки прекратились через два дня.

xx: Моя девушка назвала меня чмырём(( Подскажите, что мне делать?
yy: Ну уж точно не бежать жаловаться на первопопавшийся форум, чмырь.

ну як дiти:
Задолбай 19970, по-моему, кто-то должен или крестик снять или трусы надеть. Сам распинался, какой ты противник обобщений, и сам же в следующем абзаце пишешь: "покажите мне хотя бы одну женщину, не претендующую на мужской кошелёк!" Хотя у большинства, произносящих эту кодовую фразу, претендовать на самом деле не на что.

ключевое - "покажите мне женщину", всё остальное, что до, что после - ни о чём, и обсуждать его не надо.

Сходил на "Отелло". На этот раз Дездемоне повезло и она осталась жива! Дело в том, что под конец третьего действия Отелло уронил в оркестровую яму полуметровую шахматную фигуру и кого-то там опиздошил. Конферансье сказала, что сейчас все продолжится, но оркестр взбунтовался, заявил что срать ебал производственные травмы и дезертировал. Этим все и кончилось.

Решила подколоть своего парня. Купил недавно себе новую машину, за ней ухаживает лучше чем за мной. Парень лег спать, я взяла ключи и перегнала машину в другой двор. Вернула ключи назад и легла спать. Утро, спокойно собирается МЧ на работу, выходит из квартиры... И через 10 минут забегает с криками: "ВСТАВААЙ БЛТЬ! МАШИНУ СП*ЗДИЛИ!"
Начинает судорожно звонить моему папе (он в милиции работает) и кричит в трубку, что мол машину украли и т.п. (до этого я папе позвонила и рассказала о шутке), папа подыграл: приехал с ребятами и все что надо сделали. Я же угорала втихаря. Ну решили, что хватит над ним шутить и .. "С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!"... Рассказали где машина, приходим, а машины НЕТ... ТА ДАМ БЛТЬ!
Вот тут та мой папа и начал вести себя, как милиционер! Опросил меня, парня, осмотрел место, куда я припарковала машину и уже то-то начал оформлять.
Тут мой парень начинает угорать. Оказывается, он услышал, что я ключи беру и догадался. Как только я уснула, он взял и перепаковал машину...
Мораль: всегда на действие есть противодействие.

В России две беды: дураки и дороги. Вторые плохие, чтобы первые далеко не уехали.

Сегодня меня на пешеходном переходе чуть не сбил один мудак. Причём он не только не сбавил скорость, увидев меня на дороге, а вдобавок высунулся в окно и обложил трёхэтажным матом, мол, как я посмела появиться на его пути. Так увлёкся, что забыл следить за дорогой. В итоге машина въехала одним колесом в грязь на обочине и долбанулась в дерево. Я даже не знаю, как это прокомментировать: мгновенная карма или урок в стиле "не отвлекайся за рулём".

На встрече с депутатом вопрос из зала:
- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись: - Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги.

Приходил к нам в контору парнишка работать лайтовым программистом. Поставили его на один Битрикс проект. Ох не нравилось ему это занятие. Проработал пару месяцев и тут папа помог ему купить ассенизаторскую машину, пропихнул в какое-то сельпо. Стал наш бывший коллега на ней кататься, обслуживать пул деревень. Сегодня приходил к нам в отдел кадров бумажку какую-то взять. И состоялся у нас диалог:
- Как тебе новая жизнь? Лучше чем у нас?
- Да так то ничего не поменялось. Как работал с говном, так и работаю.

ххх: логический парадокс - патриарх тут заявил о "ереси" человеческих прав, а больше всего наши законы защищают права т.н. "верующих".
ууу: из этого силлогизма может быть несколько выводов. первый - верующие не люди, второй - ...
ххх: да в общем,первого достаточно! :D

На дворе 21 век. Пришла в голову заменить выражение "Женщина лёгкого поведения" на "Женщина высокого разрешения".

xxx: у нас хоть и элитная школа была, но вели мы себя с учителями все равно как засранцы. Как в любой другой школе. Как они это терпели - просто не представляю. До сих пор стыдно. Но наш ОБЖист, полковник в отставке, сделал нас как никто. Он нашёл способ, чтобы мы не списывали на контрольных. Мы писали все тесты в противогазах. Снимать разрешалось только сдавая листок. Снял раньше - на пересдачу. И это, пиздец, смешно - когда весь класс в противогазах сидит. А если начинаешь смеяться - потеют стёкла, не то что шпору, свой листок хрен разглядишь. начинаешь суетиться не по делу, то очень палевно ибо этой респираторной коробкой то об стол то об соседа стучишь. Вобщем молодец дядька, очень яркие воспоминания оставил.

Всем самураям, не знакомым с матчастью:

Пять, семь, и вновь пять —
Это любимый размер
Мастера хокку.

Наступает третье апреля.
На итхеппензе уже четыре месяца как мышь повесилась.
Помним, скорбим.

Когда у меня был первый профмедосмотр, на вопрос дерматолога "Живот чистый?" я радостно ответила "А как же, утром мыла".

работаю сисадмином на горнолыжном курорте, нашему общепиту под конец сезона сильно задержали зарплату, да так - что весь общепит объявил забастовку, собрались девчонки у входа в кафе, сидят бастуют... бармен приехал, послушал про все, поковырялся в телефоне и со словами - "бастуйте правильно!!!", включил на колонки "Вставай страна народная"!!!