А разве невключение поворотника - это не пропаганда ЛГБТ?

Сидим в самолете перед вылетом. Какая-то тетка возмущается, что у нее нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней, протягивает ей свое. Она спрашивает: "А вы как?" Мужик отвечает: "А я скоро выхожу".

xxx: что вообще происходит?
yyy: Много чего. Но вообще тепловая смерть вселенной.

Эксперт постфактного предвидения

Это было в 1964 году, зимней ночью. Я шел по Невскому и на перекрестке с каналом Грибоедова увидел дворничиху, которая несмотря на снегопад, мела перед домом.
Я спросил: «Зачем вы это делаете? Зря тратите время. Снова же все заметет!» А она спокойно так ответила: «И пускай заметет, я снова уберу! Живу я одна – чем дома сидеть, поработаю лучше!».
Я сбегал домой за фотоаппаратом и отснял всю пленку. Четким получился только один кадр. Я его считаю лучшим в своей жизни. Я его назвал «Ночная уборка». Пустынная улица. Метёт снег. И маленькая женщина борется со снегопадом и одиночеством в своей душе".

Юрий Щенников, фотограф

В моём детстве эко-кожа называлась дермантином.

Уважаемые люди, которые идут и улыбаются утром!
Будьте серьёзнее!
Я сегодня утром пытался повторить подобное, но, в результате, у меня защемило лицевой нерв(

Сегодня состоялся примерно следующий диалог в кафе:
- Один капучино, пожалуйста.
- Вам на обычном молоке?
В шутку говорю:
- На коровьем.
- Коровьего нет. Есть обычное, соевое и миндальное.
Вздыхаю:
- На обычном, пожалуйста.

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

xxx: У меня был пуховик ниже жопы,который фиксировался ниже ягодиц резинкой. Стоя на остановке,я расслабленно пустил газы в ожидании маршрутки. Секунд через 45 подъехала почти пустая "газелька", я уверенно в неё загрузился и сел спиной к водителю. Как только расстегнул куртку,чтобы достать деньги, я понял что такое настоящее тихое предательство.Я с горечью осознал,как скверна вырвалась из пуховика и стала заполнять салон. Ощущение беспомощности- убежать нельзя,форточки закрыты,пересесть, ещё более усугубить ситуацию.

было это более пятнадцати лет назад.
на улице подошла женщина и спросила - не хочу ли я пройти соцопрос. в общем прошел я его в течении двух минут, стандартные вопросы - возраст, образование, примерный доход и прочую лабуду.
далее мне было сказано, что я подхожу для прохождения следующего этапа и есть ли у меня сейчас полтора часа времени. свободное время у меня было, делать было нечего, поэтому я согласился на продолжение. женщина проводила меня до кафешки, в минуте ходьбы, и передала из рук в руки симпатичной девушке. в кафе почти никого не было - я, девушка и скучающий бармен за стойкой. тут меня и просветили, что один из пивных заводов собирается делать экспансию на рынок и они прощупывают почву по завоеванию рынка. а сейчас они проводят соцопрос для корректировки действий.
в общем меня угощали несколькими сортами пива, бармен по "команде" девушки приносил очередной бокал с пивом. а моя задача состояла в дегустации пенного напитка и описании его органолептических свойств - плюсы и минусы. ну и соответственно нужно было высказать свои пожелания, что можно улучшить.
далее для оценки предоставили их рекламные постеры, аудио рекламу, бутылочные этикетки - очередное плюсы и минусы, и что можно улучшить.
всё это заняло чуть больше часа времени. но, меня напоили пивом, предоставили остроумную и юморную девушку для беседы, подарили презенты (ручку, открывашку, брелок), дали "в дорогу" три бутылки холодного пива в фирменном пакете и заплатили 1000 рублей.
жаль, что такое произошло единожды, а не каждую неделю потом было…

Xxx: Древние греки придумали оргии, а древние римляне начали туда приводить женщин.

Yyy: Извращенцы!

Xxx: свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.

Yyy: Некоторые совсем без опыта приходят, но изображают из себя специалиста)

Zzz: Тяжело найти опыт, если даже на стажировку никто не берёт.

Xxx: парни, а почему мы отказались от колготок после детского сада?

Yyy: ничо не отказались. у жены брал теплые. мужики сначала косились и ржали, а потом смотрю то один, то другой в колготах.
так что, когда я пришел в чулках с поясом, никто особо уже не удивлялся. буду теперь по тихоньку к стрингам приучать

Zzz: Подскажите, вы ведь работаете в Ростелекоме?

Если дурак не старается тебе помочь, то это уже реальная помощь.

В 1916 году, когда в США дебатировался вопрос – вступать ли Америке в Первую мировую войну, законодатели из Небраски предложили свой законопроект. Нужно провести общенациональный референдум и каждый человек, проголосовавший за участие в войне, сразу же становился бы добровольцем и отправлялся на фронт.

Специалисты утверждают: разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке за ваши же деньги вы исполняете прихоти жены.

У отца на работе был сварщик. Как-то отец поручил ему сварить лестницу. Тот справился быстро. Доложил: "Готово!". Отец ему: "Ок! Теперь лезь на лестницу." Сварной в ответ: "Я, пожалуй, её ещё проварю!"

Сегодня состоялся примерно следующий диалог в кафе:
- Один капучино, пожалуйста.
- Вам на обычном молоке?
В шутку говорю:
- На коровьем.
- Коровьего нет. Есть обычное, соевое и миндальное.
Вздыхаю:
- На обычном, пожалуйста.

У меня у знакомых случай был:
Было 5 братьев и сестёр. Одна из них жила в Москве, купила квартиру на Вернадского. Потом умирает и квартира остаётся братьям и сёстрам, т. к. детей не было. Решают квартиру сдать, а деньги делить так: месяц одной, месяц другому и т. д. Для того, чтобы сильно не морочиться с документами, оформляют квартиру на одну из сестёр. После оформления, она всем машет ручками, продаёт квартиру и с родственниками больше не общается 🤷