Моё светлое будущее постоянно гасят элитные электрики при власти.

Наши с соседями три дома стоят отдельно от поселка. То есть у каждого почти гектар земли в пользовании. Все как положено и елки на участках, и пруд выкопан, ну и собак на три семьи 8 штук. Пруд общий, заборов нет, так что вся собачья мафия перемещается как ей заблагорассудится.
Собаки мирные, все друг друга любят и уважают. Самая злая и опасная - лайка Юля. Старая, но крепкая такая, по рассказам хозяина медведю яйца отгрызала, но как говорится сам не видел , поэтому пусть это останется на его совести) Хотя сука суровая - при мне на холке у кабана висела и хоть бы хны. В общем Юлька не любила никого, и все ее не то чтобы боялись, но опасались, это точно.
В июне месяце просыпаемся от общего лая, причем прям вся шобла четырехлапая прям заливается, варианта два - или чужой на участки зашел, или кого то поймали и уже дерут. Или и то и другое)
Бежим растаскивать. Вся свора беснуется вокруг Юльки, так встала тылом к вольеру и никого не пускает. Прям грудью стоит, грызает всех кто подходит. В общем лай, рычанье и прочие прелести. Отгоняем братву, Юлька и на нас скалится, что за хрень?
Тааак...ну ка отойди-подвинься, что тут ты прячешь? Вкусняху сперла?
Юлька с рычанием отодвигается - пара котят, глаза только открылись видимо, мамки кошки рядом не наблюдается. Котейки внаглую трескают корм из ее миски, вся свора рычит но уже не походит, сначала Юлька их отгоняла, а теперь ждут вердикта начальства двуногого)
Блин, ну вот как так-то? Ведь задрали бы котейков и мяукнуть те не успели бы если уж по честноку, при мне вся это банда гоняла кошек и далеко не всем удавалось сбежать.
Хотя Пашин котофеич свободно гулял по участкам и собаки его не трогали. Свой типа? Дань платит?
В общем с этого дня Юлька над мелкими взяла шефство, и вылизывала их, и никого не подпускала сначала, а потом котофеичи уже и своими стали.
Месяца через три, к осени, Юлька на радуга ушла, и вольер ее опустел, котяры пришли на то же место, гда мы их впервые увидели и не уходили наверное неделю, Юльку ждали. Не мяукали, не орали, просто лежали на месте и ждали.
P.S. вместо Юльки за кошаками теперь присматривает молодая сенбернарша...таскает их в слюнявой пасти, так что Петр Петрович и Иван Иваныч постоянно мокрые)

А разве невключение поворотника - это не пропаганда ЛГБТ?

Сидим в самолете перед вылетом. Какая-то тетка возмущается, что у нее нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней, протягивает ей свое. Она спрашивает: "А вы как?" Мужик отвечает: "А я скоро выхожу".

xxx: что вообще происходит?
yyy: Много чего. Но вообще тепловая смерть вселенной.

Эксперт постфактного предвидения

Это было в 1964 году, зимней ночью. Я шел по Невскому и на перекрестке с каналом Грибоедова увидел дворничиху, которая несмотря на снегопад, мела перед домом.
Я спросил: «Зачем вы это делаете? Зря тратите время. Снова же все заметет!» А она спокойно так ответила: «И пускай заметет, я снова уберу! Живу я одна – чем дома сидеть, поработаю лучше!».
Я сбегал домой за фотоаппаратом и отснял всю пленку. Четким получился только один кадр. Я его считаю лучшим в своей жизни. Я его назвал «Ночная уборка». Пустынная улица. Метёт снег. И маленькая женщина борется со снегопадом и одиночеством в своей душе".

Юрий Щенников, фотограф

В моём детстве эко-кожа называлась дермантином.

Уважаемые люди, которые идут и улыбаются утром!
Будьте серьёзнее!
Я сегодня утром пытался повторить подобное, но, в результате, у меня защемило лицевой нерв(

Сегодня состоялся примерно следующий диалог в кафе:
- Один капучино, пожалуйста.
- Вам на обычном молоке?
В шутку говорю:
- На коровьем.
- Коровьего нет. Есть обычное, соевое и миндальное.
Вздыхаю:
- На обычном, пожалуйста.

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

xxx: У меня был пуховик ниже жопы,который фиксировался ниже ягодиц резинкой. Стоя на остановке,я расслабленно пустил газы в ожидании маршрутки. Секунд через 45 подъехала почти пустая "газелька", я уверенно в неё загрузился и сел спиной к водителю. Как только расстегнул куртку,чтобы достать деньги, я понял что такое настоящее тихое предательство.Я с горечью осознал,как скверна вырвалась из пуховика и стала заполнять салон. Ощущение беспомощности- убежать нельзя,форточки закрыты,пересесть, ещё более усугубить ситуацию.

было это более пятнадцати лет назад.
на улице подошла женщина и спросила - не хочу ли я пройти соцопрос. в общем прошел я его в течении двух минут, стандартные вопросы - возраст, образование, примерный доход и прочую лабуду.
далее мне было сказано, что я подхожу для прохождения следующего этапа и есть ли у меня сейчас полтора часа времени. свободное время у меня было, делать было нечего, поэтому я согласился на продолжение. женщина проводила меня до кафешки, в минуте ходьбы, и передала из рук в руки симпатичной девушке. в кафе почти никого не было - я, девушка и скучающий бармен за стойкой. тут меня и просветили, что один из пивных заводов собирается делать экспансию на рынок и они прощупывают почву по завоеванию рынка. а сейчас они проводят соцопрос для корректировки действий.
в общем меня угощали несколькими сортами пива, бармен по "команде" девушки приносил очередной бокал с пивом. а моя задача состояла в дегустации пенного напитка и описании его органолептических свойств - плюсы и минусы. ну и соответственно нужно было высказать свои пожелания, что можно улучшить.
далее для оценки предоставили их рекламные постеры, аудио рекламу, бутылочные этикетки - очередное плюсы и минусы, и что можно улучшить.
всё это заняло чуть больше часа времени. но, меня напоили пивом, предоставили остроумную и юморную девушку для беседы, подарили презенты (ручку, открывашку, брелок), дали "в дорогу" три бутылки холодного пива в фирменном пакете и заплатили 1000 рублей.
жаль, что такое произошло единожды, а не каждую неделю потом было…

Xxx: Древние греки придумали оргии, а древние римляне начали туда приводить женщин.

Yyy: Извращенцы!

Xxx: свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.

Yyy: Некоторые совсем без опыта приходят, но изображают из себя специалиста)

Zzz: Тяжело найти опыт, если даже на стажировку никто не берёт.

Xxx: парни, а почему мы отказались от колготок после детского сада?

Yyy: ничо не отказались. у жены брал теплые. мужики сначала косились и ржали, а потом смотрю то один, то другой в колготах.
так что, когда я пришел в чулках с поясом, никто особо уже не удивлялся. буду теперь по тихоньку к стрингам приучать

Zzz: Подскажите, вы ведь работаете в Ростелекоме?

Если дурак не старается тебе помочь, то это уже реальная помощь.

В 1916 году, когда в США дебатировался вопрос – вступать ли Америке в Первую мировую войну, законодатели из Небраски предложили свой законопроект. Нужно провести общенациональный референдум и каждый человек, проголосовавший за участие в войне, сразу же становился бы добровольцем и отправлялся на фронт.

Специалисты утверждают: разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке за ваши же деньги вы исполняете прихоти жены.

У отца на работе был сварщик. Как-то отец поручил ему сварить лестницу. Тот справился быстро. Доложил: "Готово!". Отец ему: "Ок! Теперь лезь на лестницу." Сварной в ответ: "Я, пожалуй, её ещё проварю!"