Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.

Мой сын в 7 лет с друзьями устроил травлю однокласснице. Когда я об этом узнал я отобрал приставку и заставил его смотреть фильм чучело.
После того как он закончил я спросил или он сделал выводы. Он ответил что сделал, когда я спросил какие он ответил что он понял что если он будет устраивать травлю я буду заставлять его смотреть нудные фильмы.
Жалоб на травлю с тех пор не поступало.

xxx: На уроке биологии в 9 классе началась тема размножение и секса у людей, я спросил: А практика будет? Училка ответила, что у некоторых из вас вероятно никогда :)))

Я разок тоже навернулся с лоджии, с 4 этажа. Понятное дело, что не очень трезвый, вернее очень даже выпимШи. Год примерно 96 был. У друга день рождения, родители свалили на дачу, хата свободна, народу человек 20 точно. А на лоджии ремонт был, и была снята часть досок, которые на улицу выходят (там не плита была, и не металлический узорчик, как на видео, а доски параллельно полу). На очередном перекуре я, машинально, облокотился рукой на эти перила, а их нет. Мгновение, блять, и я на земле. Хорошо, что под окнами росла здоровенная сирень, точно выше второго этажа, она приняла меня как родного))) Лежу на земле, кулаки сжаты, сам в ахуе, сбоку бабушки на скамейке: Низко пошёл, сокол, не ушибся? Я кулаки разжимаю, а они полные листьев сирени, видать машинально хватался, пока летел. Встал, отряхнулся и обратно на 4 этаж, там ведь не всё ещё допито. Звоню, открывает именинник, я в носках на босу ногу, весь ободранный, пахну свежей зеленью и улыбаюсь. Он мне: Ты где был? Я: Покурить выходил на балкон. Он: Ну, тогда тебе штрафная!!! Короче, всё обошлось. Морали нет, просто случай.

Когда ближе к концу девяностых я познакомился со своей второй женой и перебрался к ней на ПМЖ, то быстро обнаружил, что домашние заготовки на зиму - это не ее. Нет, на стол в праздник выставить можно было не стыдясь и гости подбирали все, тем более под водочку. Но вот так, чтобы при каждом очередном открывании холодильника тянуло вытащить из банки огурчик и сожрать - не было этого. И с другими заготовками то же самое.
Пришлось мне брать это дело в свои руки. Ну, вареньем я и раньше занимался, тут проблем не было. А вот с прочими надо было учиться. Пошел на поклон к родной тетке - главному на тот момент специалисту в семье по заготовкам. В то время как раз в саду огурцы начали наспевать, ну я и переписал у нее рецептик из заветной зеленой тетрадки.

Пришел домой, начал это новое для меня дело, постоянно сверяясь с рецептом. А в рецепте было написано - три столовые ложки соли на трехлитровую банку, потом всякие травы и листья и в конце 1 ст. сахара. Почему мне втемяшилось, что эти 1 ст. означают  стакан - не понимаю! Подумавши решил, что тетке виднее, но полный стакан решил все же не класть, обошелся двумя третями. Закрутил эти то ли две, то ли три трехлитровки, когда остыли - убрал в кладовку.
В свое следующее посещение любимой тетки вспомнил и поинтересовался - а не многовато ли это - стакан сахара на трехлитровку огурцов? Та меня спрашивает - ты компот огуречный варил штоле? - и тетрадку зеленую заветную достает, а там черным по белому написано - 1 столовая ложка сахара. Это я сам, выходит, лоханулся - поленился переписать слово в слово. Ну пометил я эти банки черной меткой, чтобы с другими не путать, а дальше стал действовать уже по правильному рецепту.
Зимой мои огурчики пошли только в путь! Открытая трехлитровая в  холодильнике стояла постоянно и хватало ее на неделю - полторы. И вот как-то прихожу с работы, а жена меня начинает пытать - а что это у тебя за огурцы в дальнем углу стоят? Я сегодня их открыла.
Я голову повесил, ответствую - это тот первый блин, который комом - огуречный компот называется. Мне летом жаба запретила сразу выбросить. Ты - спрашиваю - уже ликвидировала их, или решила и мне дать попробовать, чтобы не одной плеваться? Да ты что - говорит - вкуснейшие огурцы! Остальные твои тоже отличные, но эти вообще ум отъешь!
Попробовал я осторожненько - ну компот-компотом. Из огурцов, чеснока и укропа. Остренький такой. Потому что с уксусом. Ну, как говорится, на вкус и цвет...
И пришлось мне с тех пор каждый год кроме нормальных огурцов делать и специальные, компотные, для жены.

Знает кошка, чьё мясо съела, а посетитель столовки нет!

Жена мужа твоей сестры

Приходит ко мне дизайнер, занимающийся оформлением заказов. И лицо у него странное — как у стюардессы, которая идет в кабину пилотов, чтобы сообщить, что в салоне сидит террорист.
- Салли, ты не могла бы подойти в мой кабинет?
- А что случилось?
- Тебе лучше самой посмотреть…
- Только не говори, что книгу в типографии хреново напечатали, я этого просто не переживу!
- Нет, книгу еще не привозили, но ты подойди...
Заинтригованная, иду к дизайнерам. Посреди кабинета стоит женщина средних лет и держит в руках стопку бумаги формата А4. На меня реагирует с какой-то подозрительной радостью.
- Девушка, объясните, почему мне здесь не хотят помочь!
- А что у вас случилось?
- Я хочу напечатать портрет любимого человека на холсте. У него скоро день рождения! У моего мужа день рождения!
- То есть вы частное лицо?
- Да, я хочу напечатать один портрет своего мужа! Своего мужа, понимаете?
- Мы, к сожалению, по таким вопросам с частными лицами не работаем. Да и холст у нас не текстильный, а из специальной бумаги. Вам лучше обратиться в какую-нибудь небольшую частную рекламную фирму.
- Но я хочу у вас! - она настаивает, а глазки как-то подозрительно светятся. И тут она показывает, что у нее на бумажках, которыми она усиленно трясет: распечатанные на плохом черно-белом принтере фотографии.
Я беру у нее из рук все фото, внимательно разглядываю и возвращаю со вздохом:
- Видите ли, даже если бы мы согласились напечатать один портрет по заказу частного лица, у вас все фото очень плохого качества. Пусть муж сфотографируется в салоне.
- Но поймите, девушка, я хочу сделать сюрприз к годовщине наших отношений!
- Так сделайте, - пожимаю плечами. - А мы ничем помочь не можем.
- Я сейчас пойду жаловаться к вашему начальству, что вы мне отказываете! - говорит она зло.
- Идите, - соглашаюсь я. - Но больше нас от работы не отвлекайте.
Женщина еще некоторое время стоит посреди кабинета, будто бы ищет наиболее сильные аргументы, но ничего, видимо, не придумав, убирается восвояси.
- И как это понимать? - чуть ли не хором спрашивают дизайнеры, которые очень внимательно следили за нашим диалогом. - Почему эта странная баба принесла фото ТВОЕГО мужа?!

Почему, почему… Потому что бывают люди-козлы. Еще в марте один такой знакомый попросил мужа дать небольшую юридическую консультацию его сестре, очень просил. Дело было довольно простое — права потребителя — и муж согласился. Он у меня вообще жалостливый персонаж, не может отказать в простых просьбах посторонним людям, за что был неоднократно мной грубо порицаем. В итоге пришла женщина, вела себя вроде бы вежливо и вопросы задавала по делу, но муж остался в убеждении, что с ней что-то не так. Смотрела странно, напряженно, словно у него на лице были написаны одной ей видимые тайные знаки, и не выражала особого интереса к делу, по которому пришла, хотя, по ее словам, для нее это очень важно. Консультация была короткой, от денег муж отказался, и на том бы всему и закончиться, но это было только начало. Я бы сказала, прелюдия.

На следующий день начался конфетно-букетный период. Женщина позвонила моему мужу, попросила встретиться с ней в кафе. Он отказался, сославшись на то, что дал ей достаточно сведений по ее делу, а если ей их мало, то лучше нанять юриста или обратиться в общество защиты прав потребителей. Она извинилась и попрощалась. Вечером нашла его в соцсетях и начала писать что-то типа «как дела?», «что делаешь?», «я думаю о тебе».

Муж осторожно спросил у своего знакомого, почему его сестра так себя ведет. Тот ушел в отказ: мол, понятия не имею, может, ты ей понравился, не бери в голову. А дальше — больше. Мужу посыпались смс-ки из серии «моя любовь все победит, и будем вместе мы всегда», «я думаю о тебе — а значит, и ты думаешь обо мне», «мне снилось наше будущее, мы будем счастливы». Мрак, в общем. Мой благоверный, понятное дело, занес поклонницу в черный список. И она стала караулить его у работы. Иногда подходила с радостным видом и восклицаниями о том, что они же договорились сегодня встретиться в кафе, и отделаться от нее было очень непросто. Иногда просто молча смотрела издалека. Оставляла у него на работе мелкие подарки — ежедневник, конфеты, коньяк с открытками в виде сердечка. Хорошо, что на работе у мужа коллеги люди серьезные, шутить не умеют (каждое мое появление там — моральная травма), а то подняли бы «объект страсти» на смех.

Спустя некоторое время через знакомых знакомых я выяснила, что дама эта психически нездорова (как бы ничего нового, но у нее, как выяснилось, есть и справка, и пенсия по инвалидности). Она преследует всех мужчин, с которыми имеет дело. Например, вызывает сантехника на какую-то небольшую неполадку. Он чинит, берет деньги, уходит. Через день-другой она звонит снова, зовет на другую неполадку, тот приходит — вроде все порядке, а она его встречает при полном параде, с вином и угощением. И так далее. Живет с родителями, которые в уже очень преклонном возрасте. Рассказывает родственникам и знакомым, что у нее появился поклонник, который дарит ей цветы и приглашает на свидания. Потом начинает буквально рыдать и истерить, якобы он ее бросил. И семья вместо того, чтобы как-то пробовать организовать ей лечение, просто ищет для нее «жертв». И вот когда однажды она купила что-то с браком (то ли фен, то ли что-то в этом роде), брат надоумил ее сходить к юристу на консультацию — и посоветовал моего мужа. Договорился о приеме — и вуаля, сестра поглощена «новой любовью», родных не донимает. Кандидатура моего мужа, что характерно, эту семью полностью устраивает, поскольку он человек по характеру мягкий, грубо не пошлет и вреда не причинит (а то пыталась она преследовать одного таксиста, так тот ее чуть не избил, увез в промзону и выкинул из машины, потом с полицией искали). Находчивые суки, да?

Что предпринять в такой ситуации, муж как юрист не представлял совершенно. Подобное преследование ни под какие санкции не подпадает, вдобавок женщина со справкой, даже если она начнет на него кидаться — что с нее взять? У нас и сильно буйных не госпитализируют, пока кого-то не покалечат основательно. Муж звонил этому суке-знакомому, просил убедить сестру оставить преследование, лучше смотреть за ней, врачу показать. Знакомый только пожимал плечами: мол, ничего не могу сделать.

И вот в итоге она заявилась ко мне в контору, точно зная, что здесь работает «разлучница». Объяснив коллегам, что мужа преследует психически больная женщина, я решила действовать сама. Телефон брата «соперницы» у меня был. И я позвонила.
- Здравствуй, любимый!
- Вы куда звоните? - изумился он.
- Тебе, Коленька, - нежно ответила я. - Давай встретимся в кафе.
- Вы меня с кем-то спутали?
- Я Салли, жена мужа твоей сестры, - объяснила я. - Понял теперь?

И он ведь понял. Он, сука, очень быстро понял, к чему я веду. Например, к тому, что его жена ни за что не поверит, что он не ходил на сторону или хотя бы не пытался, если я начну писать ему нежные смс и прочее. Я-то без справки. А если не поверит, еще что-нибудь придумаю. Главное — начать и углубить. Что далеко ходить за примерами - тут, на Пикабу, были тематические истории. И Коленька, тварь, смекнул, что я очень, очень разозлилась, и сейчас будет ответочка с задействованием всех моих ресурсов, потому что у меня работа такая - накапливать полезные знакомства.

Не считая майских праздников (которые были-таки совсем не праздниками, но это уже другая история), больше двух недель нас с мужем никто не преследует. Привет тебе, Коленька, если ты читаешь Пикабу.

Один Миг и ты в Минске!

Иду как-то по улице, пивасик прихлебываю, и тут вижу картину: два рабочих... сношают одну фигню (долго объяснять все техподробности), а рядом стоит прилично одетый чувак и за ними наблюдает. Я, будучи немного знакомым с подобными процессами, подхожу, и говорю:
- Извиняюсь, мужики, а не проще ли будет его сделать так-то и так-то?...
Дальше непонятная реакция: рабочие аж покатились сосмеху, а чувак (прораб) аж побелел.
Да, изначально они сами говорили ему, что лучше сделать так, как я сказал, но прораб настоял на своём. А я был уже третьим, кто шёл мимо и предложил их вариант...

xxx: Блин, а у меня было похожее. В разгаре процесса, девушка мне такая - Ударь меня!
А я ей - Эээээ, меня мама учила, что девочек бить нельзя.
И неуверенно так ей леща прописал.

yyy: Даже во время секса он про свою маму!

Любая власть сладко поет, но ей всегда не хватает вашего голоса.

Забрал сына из садика. Идём по улице, разговариваем о жизни, погода отличная, вдруг он спрашивает:
– Пап, а когда я в военкомат пойду?

Такого вопроса от шестилетнего мальчишки не ожидал.

– Рано тебе ещё, лет через двенадцать, – говорю.
– А ты когда?
– Я уже старый, военкомату давно не нужен. Почему ты заговорил на эту тему?

Оказывается, в саду пятеро мальчишек играют в военкомат: Андрей, Артём, Саша, Коля и мой Антон. Коля, такой упитанный и розовощёкий парнишка, у них именуется Батяня Комбат. Есть ещё старшина, солдат, сержант и водитель уазика. Мой Антон – солдат.

– Папа, а отведи меня сейчас в военкомат. Просто хочу посмотреть.

Я согласился, только сказал – завтра, сегодня уже поздно.

Утром, часов в восемь, Антон уже стоял у нашей кровати.

– Военкомат ещё закрыт, рано, – пробормотал я.

Сын достал телефон, показал график работы этого учреждения – с половины девятого. Я вздохнул, отправился готовить завтрак. Сын помогал, посматривая на часы.

В девять выползли на улицу. Минут десять на автобусе, пару минут пешком, и вот он, военный комиссариат нашего района. Антон разволновался: он первым из всего садика побывает в настоящем военкомате, пацаны обзавидуются!

Пошли к главному входу. На первом этаже толпились молодые парни, призыв в разгаре.

За обшарпанным коричневым столом сидела немолодая женщина в белом халате и маске, посмотрела на нас удивлённо. Я отправил Антона рассматривать фотографии на стене, шёпотом объяснил ситуацию.

К моему удивлению, женщина не рассердилась, спросила, как зовут сына, сказала несколько слов другой сотруднице. Потом обратилась к мальчику:
– Пойдём, Антон, покажу тебе одно интересное место.

Взяла его за руку, и мы отправились на второй этаж. Попутно она рассказывала о службе, танках, солдатах. Сын слушал в полном восторге.

И вот мы оказались перед большой дверью. За ней – актовый зал, красные кресла, трибуна, флаг. Мы забрались на трибуну, Антон с огромным интересом всё рассматривал, трогал. Открылась дверь, в зал заглянула женщина, что-то передала нашей рассказчице, улыбнулась мальчику и помахала рукой.

Тут дама, сопровождавшая нас, обратилась к сыну:
– Антон, от имени всего военного комиссариата разрешите вручить вам грамоту как самому молодому и решительному солдату нашего города.

И протянула ему красивый бланк с указанием фамилии и имени, а также небольшой флаг Российской Федерации и маленький плакат с календарём, на котором изображено здание военкомата.

Ребёнок был в полнейшем восторге. Мы поблагодарили сотрудницу военкомата, сын тронул меня за рукав и попросил:
– Папа, сфотографируй меня здесь.

Пользуясь случаем, хочу сказать вам, Регина Игоревна, огромное спасибо за подаренные нам с сыном положительные эмоции.

Из письма Алексея,
г. Челябинск

Кабинет окулиста.
- Какая буква?
- Мэ.
- Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква?
- Нэ.
- Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква?
- ........
- Что вы молчите? Не видите?
- Вижу.
- Так говорите!
- Эп?

Почти все беспартийные кандидаты на выборах в Госдуму - это кандидаты от Единой России, но они это тщательно скрывают от своих избирателей.

Много лeт нaзaд мнe знaкомыe paccкaзaли иcтоpию. Пpиexaл в иx ceмью в гоcти швeд. Поcлe оcмотpa вcex доcтопpимeчaтeльноcтeй, пpиexaли они вce вмecтe нa дaчy и пошли гyлять в лec. B кaкой-то момeнт швeд нaгибaeтcя, поднимaeт c зeмли бyтылкy и зaдaёт cлeдyющий вопpоc: "Гдe здecь контeйнep?". Eмy отвeчaют, что никaкиx контeйнepов в лecy нeт. Тогдa он зaдaёт вопpоc, котоpый, мнe лично, мощно покaзaл, кaк нaши цивилизaции дaлeки дpyг от дpyгa. Он cпpоcил: "A зaчeм нecти это в лec, ecли нeт контeйнepa?"

Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.

xxx: после утренней пробежки появляется чувство, что ничего хуже с тобой сегодня уже произойти не может. Думаю в этом смысл

yyy: У вас людей мозг устроен так, что стремится привести организм к максимальному равновесию - гомеостазу))) Чтобы ощущая благополучие вы ничего не делали, сохранили силы и случайно не навредили себе. Поэтому ваш мозг не одобряет пробежку и физ упражнения. Но вы можете немного схитрить и внести в пробежку элемент игры. Например представив себя убегающим героем боевика. Обманутый мозг выделит вам на это предприятие адреналин и ещё эндорфин, если вы сможете убежать и мозг спасётся.

Скажи, какая у тебя цель и я скажу, чья ты мишень.

История про проверяющих в России, взял с Пикабу:

- Это смотря какая проверка. Если проверяют условия труда - то чайник выставляется на видное место, микроволновка, посуда одноразовая достается из кладовой. Везде ставят дополнительные светильники, вкручивают лампы, разрешают включать кондиционер. А если приходят пожарные - все прячется, чай в этот день пить нельзя, еду разогревайте на солнце. Если приходит Роспотребнадзор - на всех входах и выходах оформлены фильтр-барьеры, со столиками, антисептиками, перчатками-масками-бахилами, журналами регистрации и прочей хренью. Если приходят пожарные - все это прячется, так как входы-выходы должны быть свободные. Если приходят безопасники - все должно быть закрыто, стоять решётки, висеть замки, ключи в сейфе и включена сигналка. Контртеррористическая безопасность от МВД требует чтобы запасные выходы были заперты, при этом открытие их ручкой антипаника - запрещено, т.к. сообщник внутри может впустить. Если вдруг опять вернулись пожарные - решётки срочно спиливают, двери распахивают, ключи в свободном доступе. Короче, напрягают очень эти пожарные.
А если бы все они сразу пришли?
- Да, проверяльщики лохи. Им надо прийти с инспекцией комплексно, всем в один день и час. По типу единого дня голосования. Штрафов хватит на всех. И палку о проведенной работе поставят, и казну пополнят, и в кармане благодарность унесут. За то, что штрафы по нижнему порогу выписали.

Если всех палестинцев переселить в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.