На работе лифт починили!!!! Все отвыкли и автоматически идут по лестнице.
говорят, что они не лохи, а за здоровый образ жизни.
Ну... Это в первый раз,когда говоришь им о том,что в лифте на 12-й этаж приехал...

E-V-S: Сегодня на мою Nokia 3310 пришла СМС от оператора с уведомлением, что мой телефон способен работать в сетях нового поколения 4G.

Хамондировка - выезд за границу с целью поесть санкционных продуктов.

Встречный вопрос:

Благодетелю:

.....только мой муж умудрился купить всем членам семьи одинаковые полотенца и одинаковые зубные щетки...
________________________________________
Ну, вышивка и цветная изолента вас спасут
------------
Ну конечно, без вас бы об этом никто не догадался! А вышивать тоже муж будет, или он свою миссию полностью выполнил, а теперь пусть жена тратит время на исправление его косяков?
===========

Ей мужа кто-то навязывал, или она его, такого, сама выбирала?

Цитата ТС была довольно забавной, а ваше занудство утомительно

Жена мужу: "Вася!!! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу…"

С 15 августа Китай вводит ограничения на продажу в Россию высокопроизводительных серверов

Пелевин пророк

Из ЖЖ flying bear
================
Ученый - шарлатан, если не может объяснить восьмилетнему ребенку, чем он занимается. Так говорил вымышленный Феликс Хонникер. Кто-то из реальных великих тоже что-то такое говорил, приписывается то Фейнману, то Ферми, то еще кому-то.

Ну, так, это... Восьмилетнему ребенку каждый объяснит, тоже мне, бином Ньютона. Вы объясните, чем заниметесь, здоровенному сорокалетнему мужику, с чувством собственного достоинства, общей и компьютерной грамотностью и начитанностью в Гугле и Википедии.

Кто там примтёгиваться не любит? История из жизни: тесть мой, в дождь, не справился с управлением, его крутануло и пассажирской стороной об дерево. Был бы пристёгнут, отделался бы ушибами, а так: выбросило через боковое окно, как итог - компрессионный перелом позвоночника, потеря одного глаза + перелом челюсти. Так-то вот!

xxxx: У меня была такая мысль, но я ее хорошо подумал и в итоге раздумал.

Даже в вашем изложении сын занимается мелкими кражами, а следы вашего "воспитания" видны за километр посторонним людям. Боюсь тогда представить, что же на самом деле творится. Потому что в самом деле, если вы ничего не нарушаете, то почему боитесь простой беседы с психологом, как чёрт ладана?
------
Не ну там написано, что ребенка два дня подряд ловили за кражами (следовательно он занимался этим достаточно часто), и этот ребенок моральных страданий не испытывал. Так что там не психолог нужен, а милиционер из отдела по делам по несовершеннолетним.

xxx: Производство заебало. "мы не изготовили продукцию, так как служебка утеряна".
xxx: когда мне уже на совещании выдадут пистолет с одним патроном?
yyy: никогда
yyy: пистолета нет
yyy: служебку проебали

webest.net

Брайтон Бич... Стою, курю, по сторонам поглядываю. Ко мне приближается энергичная пожилая дама весьма характерной для тех мест наружности. На даме якорем висит мальчонка лет семи и повторяет как заведенный:
- Баба, хочу айс-крим! Баба, купи айс-крим!
Наконец, в непосредственной близости от меня, терпение дамы истощается. Она останавливается, и развернувшись всем своим немалым корпусом к внуку, выдает, перекрывая шум надземки:
- Слушай, сволочь! Есть такое слово - плиззз!

Глупее сжигания еды может быть только её расстрел.

В связи с гибелью Натальи Молчановой, вспомнился другой дайвер.

К сожалению, в широких дайверских кругах Юра Липский стал известен только после своей гибели, хотя, на мой взгляд, Юру можно было бы назвать действительно героем нашего времени. Это был единственный человек, бросивший вызов российским олигархам. Он вступил с ними в схватку и выиграл её.

Произошло это во время финансового кризиса 1998 года. В конце июля этого года Борис Ельцин торжественно пообещал лечь на рельсы, если в стране произойдёт дефолт, а уже через несколько дней после этого обещания дефолт был объявлен. Я думаю, что на рельсы Ельцин всё-таки тихонько лёг где-нибудь в укромном месте, например на своём огороде в Барвихе. Просто этого никто не видел. Руководители же российских банков не захотели ложиться ни на рельсы, ни на какое либо еще дорожное покрытие. По бедности своей, убогости и сиротству они просто отказались выплачивать деньги трудящимся. И однажды утром Юра, как и многие наши сограждане, получил официальное уведомление от нескольких банков, в которых лежали его доллары.
Все они были приблизительно одного содержания и выглядели так: «Уважаемый господин Липский! К сожалению, наш банк не сможет вернуть Вам Ваши деньги в ближайшее время. Но обязуется вернуть их в полном объёме через пять лет в рублях по курсу ММВБ на текущий момент. Всего наилучшего. С уважением. Управляющий банком».

Большинство людей, получив в этот момент такие письма, тяжело вздохнули и попрощались с деньгами. Только не Юра.
Не долго думая, он напечатал ответные письма, зеркально повторявшие банковские депеши с той только разницей, что обращены они было к управляющему банком, а внизу стояла подпись господина Липского.
Выглядели они так: «Уважаемый господин управляющий! К сожалению, я не смогу вернуть Вам Ваши деньги в ближайшее время. Но обязуюсь вернуть их в полном объёме через пять лет в рублях по курсу ММВБ на текущий момент. Всего наилучшего. С уважением. Юрий Липский».
Что за абсурд, подумал каждый управляющий банком – мы ему должны, а не он нам. Наверное, какой-то ненормальный. Много нам всякого пишут.

Но Юра знал, что делал. В этот день он улетал в Ганновер, а оттуда – в Сан-Марино (сразу после этого предстояли поездки в Египет, Коста-Рику, Кипр и Испанию). Сидя в самолёте компании Люфтганза (для поездок на этот раз Юра выбрал только западные компании), он попросил стюардессу принести ему несколько пар водолазных часов Citizen, представленных в каталоге Duty-free. На вопрос о форме оплаты широко улыбаясь протянул кредитную карту уважаемого российского банка. Общая стоимость покупки составила приблизительно 2000 долларов. Карту в самолёте не проверяли, поскольку для этого требуется телефонный дозвон. Деньги у Юры на счету были, и закона он не нарушал, а то, что банк отказывался выдавать ему наличные – это другой вопрос.

Налетав за несколько дней десятки тысяч километров и накупив водолазных часов приблизительно на сумму банковского долга, Юра решил немного превысить её, так, самую малость, для возмещения морального ущерба. Моральный ущерб он оценил в пару тысяч долларов. Можно было оценить и выше, но Юра не хотел дразнить гусей. А кто знает нравы этих банковских работников? Придумают ещё какую-нибудь гадость.

С точки зрения закона вопрос был кристально ясен и на первый же возмущённый звонок из банка по поводу возврата денег, Юра ласково и доходчиво объяснил, что деньги он обязательно вернёт, всё до копейки, через пять лет, в рублях по курсу ММВБ на текущий момент.
– Неужели Вы не получали моего письма, оно ведь было послано с уведомлением о вручении и заверено у нотариуса? Поищите в Ваших бумагах. Но не волнуйтесь, копии у меня есть. Если же произошла какая-то ошибка, то я готов с удовольствием встретиться с Вами в суде.

Ситуация для банка была абсолютно патовая. Какой там суд? Сами написали, что денег не вернут, да ещё и подпись поставили. Что же они могут требовать теперь от Юры? Кроме скандала и ещё одного позора добиться ничего не удастся. Разве что возмещения перерасходованных Юрой двух тысяч, которые они смогут получать только в виде алиментов непонятно какого размера, поскольку по документам Юра, вероятнее всего, числился безработным. И управляющие нескольких банков вынуждены были дружно поверить Юриному обещанию. А именно, через пять лет, в рублях по курсу ММВБ и т.д. и т.п.

Юра провел эту операцию в основном, из любви к искусству. Он не бедствовал и эти деньги не были для него большими. Купленные по банковской карте часы он продал в Интернете, а несколько экземпляров подарил друзьям.
Его часы Citizen, подаренные мне, до сих пор лежат у меня на столе, в память о том, как умный человек может выиграть сеанс одновременной игры у нескольких крупных мерзавцев сразу, причём, играючи и с улыбкой на лице.

- Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там ещё пока везут в Россию? Чей бы бизнес ещё подорвать?!
- А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет,
ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!

Дело движется к ночи, пилим проект с начальником...

[23:47:12] xxx: ура
[23:47:12] xxx: я его сделал
[23:47:14] xxx: или сломал
[23:47:17] xxx: ну не важно

Гуглил как вывести плесень из салона авто.Первая ссыль:
мЫшл
темной темной ночью надо загнать в глухой глухой лес, тогда можно увидеть как расцветает плесень. после сорвать четырехлистный цветок плесени, перепрыгнуть через 14метровый ковер, перепрыгнуть через 3 костра, слить дизельное топливо у восьми тракторов, положить туда цветок, засыпать дрожжами, перегнать после пяти дней воздержания, выпить и забыться долгим сном и не задавать странных вопросов про "откуда появилась плесень".
потому что ниоткуда она взяться не может. следовательно машина всегда сырая. подтекает. не высушивается. засраны все сливы.

разбирать, сушить и не делать моск.

ps - был напуган плесенью
Бро,спс за позитив.

Как-то субботним утром вспомнил, что в детстве мечтал о роликах. Потом думал, как загуглить. Ввел: "Ролики любительского класса"... Посмотрел любительский ролик со стюардессой бизнес класса...

Ну и во-вторых, парит только над рельсой, вкопанной под трассой. Её, конечно, никто не показывает.

..ты то её как углядел глазастенькой?
-----------
В отличие от тебя, неуча и тролля, он знает что такое "сверхпроводники"! Ему не нужно видеть чтобы знать что оно там есть.

Ольга: у меня ищо футболочка с енотом есть
Ольга: мы сегодня из-за нее с мамой поругались
Ольга: я - взрослая женщина, писатель с дипломом инженера
Ольга: а мне мама не дает купить футболку с енотиком

Может, вам просто завидно? Если парню и девушке хорошо друг с другом, они обнимаются, целуются, улыбаются, «шуршатся» — что в этом плохого? Они наслаждаются обществом друг друга, и это прекрасно!
__________________
Хватит уже столь по-детски оправдывать свою невоспитанность. Никто и внимания не обратит на "шуршащую на ушко" пару. Но когда ты принимаешься по пьяни прилюдно лапать и щипать отштукатуренную в три слоя телочку, а она повизгивает да маскирует своим "гы-гы" порывы поморщиться от боли - окружающие борются с тошнотой и изредка сочувствуют. А те, кто в "свободном плавании" осознают, что уж лучше в свободном, чем соглашаться на столь унизительные отношения с бескультурным человеком.

Даже в замятинском "Мы", где у людей отобрали право на любую интимность и частную жизнь - и то, чтобы потрахаться, персонажи все же закрывали прозрачные стены шторками. Но ты - валяй, можешь еще прям в автобусе срать усесться, а возмущенных клейми, что они твоему превосходному пищеварению завидуют.