О том, сколько надо выпить, чтобы не оказать сопротивления.

Дорогие девушки, если вы вообще-то не пьете или пьете мало, а вас уговаривают выпить, чтобы развеселиться и раскрепоститься в компании... Просто запомните: после первого же глотка ваше состояние меняется. Все кажется проще, понятнее, светлее и радужнее, вы легче поддерживаете любые инициативы. Конечно, хочется продлить и усилить это прекрасное ощущение. Вам кажется, что алкоголь на вас никак не влияет, просто вокруг прекрасные люди, которые хотят только хорошего.
Это сигнал, что вам уже точно хватит. Не объясняйте никому, просто ой, что-то не пошло мне. Через некоторое время алкоголь выветрится и вы снова начнете трезво оценивать обстановку.

Дорогие юноши, вас касается точно то же самое.
И если недотрога после бокальчика внезапно начала вам улыбаться, глазки заблестели и голос стал воркующим, ничего хорошего в этом нет. Она просто начала терять соображение. Да, на ногах еще стоит, и вроде чего-то хочет, но это "самазахотела" в похмелье может обернуться как минимум обидой, как максимум - историей на много лет.

На закуску вспомним, как ведет себя настоящий офицер, когда на него вешается нетрезвая женщина:
- Штирлиц, немедленно поклянись, что ты меня любишь!
- Чтоб я сдох. Иди, начерти пару формул.

Из обсуждения новости про то, что русские туристы не стали уезжать из Туниса после теракта:
"Антон, в 90-е много чо интересного было . К примеру в 91 мы с моим корешем тащили из здания мэрии телевизор рубин весом 20кг(во время путча) ....и о боже пуля снайпера пробила в нем дыру ))) Так мы только за телевизор переживали".

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

История из жизни. Гид во время экскурсии:
— А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Вот именно - без согласия! Согласие было? Было! Значит не изнасилование. То что она наутро передумала — это ее личные тараканы.
..........

Хм... Закрывает парень девушку в комнате без еды и воды, на 9 этаже, и говорит - пока не переспим - не выпущу. На пятый день она соглашается. Согласие было? - Было!

Сосед по коммуналке говорит - или ты со мной сейчас это самое, или я твою дочку изнасилую. Та и соглашается с перепугу. Согласие было? - Было!

Подсыпал парень девушке в пиво наркоту, а потом вроде как она согласие дала (хотя сама она не помнит, а единственный свидетель согласия - сам парень). Согласие было? - Было!

Устраивается парень санитаром в интернат для взрослых умственно-отсталых людей, в женское отделение... ну они соглашаются, кто за конфетку, а кто вообще не понимает что ее сейчас спрашивают и на что она соглашается. Согласие было? - Было!

Дядя жалуется 5-летней девочке, что у него вавка (рана) в очень сложном месте и просит помочь полечить - поцеловать хотя бы. Согласие было? - Было!

Странно вот только, почему прокурор во всех этих случаях не хочет соглашаться с концепцией "Согласие было? - Было!"?

Еще странно, почему нотариус не заверят договор о продаже жилья, если одна из сторон "в дрова"...

Сделайте, пожалуйста, вместо "Хочу ещё" - "Хочу, чтобы было смешно"

Выхино и Китай-город, как там пиво, беляши и двухметровый гигант?

Моей племяшке Эвелине 2г 8м.
Брат дергает буйную после дождей растительность на огороде, Ева гуляет в помидорах... Вдруг восторженный крик: "Папа, я змею поймала!" :Yahoo!: Папа в предынфарктном состоянии несётся к ней напролом - Евка с гордостью показывает ему крупного дождевого червя... %) :crazy:

Чай, разлитый из 1 чайника по 7 чашкам, хорош. А вот чай, налитый в одну чашку из 7 чайников - не чай.
Иоп вашу так, это ведь правда. Это ваша ноша и ваша привилегия. Не пытайтесь, дуры, стать чайниками))))
======
Таки перепись мудаков продолжается?

*serginio попробовал недозрелое манго*
serginio: похоже на гибрид морковки с еловой шишкой!

Пидорасы сначала хотят браков, потом захотят возможность усыновления, потом захотят легализовать инцест и педофилию и будут брать из детдомов детей в рабство.
-----------
Стоп, отсюда подробнее, пожалуйста! Т.е. педофилия и инцест строго связаны с сексуальной ориентацией? Сколько же у нас в России пидорасов-то! Сначала обманом женятся, делают дочек, а потом их... тогось, чпокают. Иногда даже обманом внучек дожидаются и совершают развратные действия с ними. А иногда обманом создают крепкие семьи, своих деток не трогают, а ловят и педофилят чужих. Да, действительно, страшные люди эти пидорасы.

xxx: У тебя было такое, что ты идешь в другую комнату и забываешь зачем пришел, а потом возвращаешься и вспоминаешь? Можешь не отвечать, знаю что было. Так вот, если заставить себя в одном и том же месте думать о чём то одном, о чём-то конкретном, то впредь, возвращаясь в это место, ты снова вспомнишь то, о чём думал. Пожалуй, это можно было бы назвать пространственной напоминалкой. ------------------------------
Теория дверного проема.
По словам психолога Гэбриела Редвански из Университета Нотр-Дам (США), вход или выход через дверной проем являются для мозга «границей событий», которая их разделяет и откладывает. Быстро вспомнить, о чем думал или что делал в другой комнате, довольно сложно, потому что эти события уже отделены. Прохождение через дверной проем служит для мозга "границей событий". Прошел через дверь — "перезагрузил" память, и что ты там собирался сделать — уже несущественно. Другими словами, когда мы переступаем порог, для нашего мозга это как начало нового эпизода в кино.

Опровергать не буду, в конце концов, все зависит от того, сколько раз в день смывается унитаз и от того, сколько стоит куб воды в конкретном городе. А вот морально поддержать могу. Моя свекровь собирает воду после стиральной машинки (шланг запускается в ванну), стирает в ней темные вещи, потом собирает ее в ведра, и уже из этих ведер смывается унитаз. А еще она собирает горелые спички - вдруг надо будет поджечь плиту, а одна из конфорок будет гореть, и можно будет новую спичку не тратить... Как Вам такая экономия?
÷÷÷
А потом идет в супермаркет и накупает полную телегу даром не нужного барахла.

Задрали!
1) не все мужики - козлы, мудаки и насильники
2) не все женщины - истеричные стервы
3) кто не согласен с п.1 та истеричная стерва
4) кто не согласен с п.2 тот тупой мудак
У меня все!

- Строители обнаружили бомбу времён отечественной войны.
- Ну, верните её Меркель.

А меня всегда удивляли люди, которые путают постель и чувства. Испытывать нежность, тепло, желание заботиться и держаться за руки - к постели не относится никак.
------------
А меня вот в данную минуту удивляет человек, не видящий разницы между "держаться за руки" и "мацать за жопу". Реально - мацает подружайку за жопу в центре города, на людном перекрёстке, а подружайка цветёт как майская роза. Это вот что было - нежность, желание заботиться или тепло?

просто я залез в заказы, посмотрел какие размеры резиновых членов себе женщины заказывают и у меня появились комплексы!
---

Ну а с народом поделиться для общего познания так сказать???
-----
Чтобы и у народа появились комплексы?

Поехали мы на речном трамвайчике кататься. Для многодетных бесплатно - была в Москве такая акция, "20 000 бесплатных билетов на круиз по Москве-Реке". Подходит ко мне мужчина с девочкой лет 4-5 и просит провести его на кораблик. У нас было 2 лишних (двое детей в лагере), я его взяла.
Он спрашивает: "и что, у вас 3 детей?"
Я говорю, "нет, пятеро".
Он говорит: "вы , наверное, впроголодь живете, вам ни на что не хватает денег?"
Я : "нам на все хватает. А вам хватает?"
Он: "я могу своим детям все купить, мне на все хватает"
я: "только на речной трамвайчик не хватило?"
он: "ну а что, многодетные катаются, а мы чем хуже?"
я: "а если бы инвалидов бесплатно пускали, вы бы что, на коляске приехали?"
он: "лучше уж инвалидом быть, чем 5 детей иметь от 5 жен" Почему от 5 жен, я уточнять не стала. Папа, видимо, воскресный. Не представляет, как это - больше 1 ребенка в семье.

Дебиловатый Колька...отрабатывал вслух свою защитительную речь на суде. Он сидел за изнасилование, на которое был спровоцирован. Три подружки-продавщицы ... решили за что-то наказать четвертую... Девицы крепко подпоили его и здорово напились сами. Потом они все четверо разделись и немного поплясали перед ним; после этого три заговорщицы накинулись на четвертую и, держа ее, пригласили Кольку попользоваться подружкой, что он и не замедлил сделать. Пострадавшей это было настолько не впервой, что она со смехом рассказывала всюду, как забавно отомстили ей подруги за какую-то мелкую перед ними провинность, и рассказ этот дошел до ее матери. Та подала заявление в милицию; забрали и Кольку, и трех шутниц. Огромный срок ломился, разумеется, Кольке. Теперь он с пафосом репетировал свой оправдательный монолог.
— Гражданин судья, граждане народные заседатели, скажу я, гражданин прокурор, — посудите сами: ведь я ее не бил, не раздевал, не сильничал. Они сами ее раздели, сами повалили, сами ее держали, сами меня позвали и на нее толкнули. Разве же это насилие с моей стороны?..
С нар возле окна лениво подал голос дачный вор Серега:
— А прокурор тебе на это скажет… — Серега сделал паузу для эффекта, и все теперь обернулись к нему, — прокурор тебе на это скажет… — снова пауза, — а чей был хуй?