Хабр, речь о Windows 10.

xxx: Нужно внимательнее читать лицензионное соглашение — там английским по белому написано же:

«Шпион, начиная за вами шпионаж, дает вам возможность отказаться от шпионажа. Если вы не отказались в течении 12 секунд, это автоматически считается подтверждением согласия быть объектом шпионажа и принятие условий предоставления услуги шпионажа. По условиям оказания услуги запрещается шпионаж за шпионом в процессе шпионажа за вами, а отказ от услуги шпионажа может быть произведен только по взаимному согласию всех сторон вовлеченных в процесс — шпиона, объекта шпионажа и стороны, ранее заключившей соглашение со шпионом на получение информации собранной в процессе шпионажа»
:)

По следам рекламы:
IKEA - соберем в школу вашу отличницу!

DUREX - соберем в институт вашу двоечницу!

У попрошаек с ребенком на руках ребенок ВСЕГДА спит.
Он спит, потому что его накачивают водкой, чтобы не мешал.
Деньги, собираемые попрошайками, уходят далеко наверх.
Дети, как правило, чужие, украденные из семьи алкоголиков.

Давая деньги попрошайкам, вы поддерживаете эту систему.

Понравилась мне история про попов, особенно:
"Не намолил а подариииили..."

xxx: что-то вашему отделению фатально не везёт. вы там не в понедельник всем хором родились?
yyy: и отделение наше открыли, кстати, в понедельник. первого числа. в високосном году. чтоб наверняка.

Обсуждение пожара на Москве-реке:
По мнению МЧС, в пожаре на Москве-реке виноваты не нефтянщики.
РЕКА загорелась от неосторожного обращения с огнём, от шашлыка. РЕКА, КАРЛ!!!!!

fotl: Играю в eve online и есть у нас один такой азиат в тимспике, хороший парень, но это что–то сюрреалистичное посреди холодного космоса слышать нечто типа: "Эээй, слюшай, а мне в варпе прыгать в этот... как его?... вормхол мормхол?"

ххх: У меня соседи сверху натуральные фанаты игры престолов :(
ууу: в смысле?
ххх: если верить звукам сверху, то они сначала друг дружку трахают, а потом убивают.
ххх: или в обратном порядке...

xxx: видела грустную картину
ххх: маленькая поливально-подметательная машинка которой кто-то разбил стекло
ххх: и она так ползееееет медленно
ххх: какими нелюдями надо быть, чтоб портить эти машинки!
ууу: что ты так сразу, может случайно
ууу: может, кто-то хотел покончить с собой, не рассчитал и упал на машинку
zzz: диалог оптимистов

В сериале Humans, у одного пожилого героя государство пыталось забрать его старого, косячного робота и заменить его на нового. Но старик упирался как мог.
Так и я со своей Оперой 12.10...

тут финдир жалуется, что у ней туалет в новой квартире установлен не по оси комнаты и это из-за стыка плиток видно)
я говорю мол а ты проковыряй вторую ложбинку на плитке
она мне - ага расцарапываю. Ты, юрист, приедешь помогать?
Я: а че нет-то - мне гвоздиком в новой плитке под мрамор всегда за щасьте повозиться.
она - ага. и как мы семейным будет объяснять что мы делали на полу в туалете вдвоем.
я - честно ответим: рисовали Юльке вторую полоску!
)))
бухи слезы вытирали, ржали)

Был у нас с грибником прикол. Играл раньше в страйкбол. Проводили игру в лесу с длинным маршрутом. Подходя к точке услышали как кто-то ломится из кустов. Вся толпа, человек 15, резко рассредоточилась и изготовилась к стрельбе. И тут из кустов вываливает мужик с лукошком и видит что толпа в камуфляже держит его на мушке... Немая сцена, занавес)))

чудеса функционала
ааа: обновление надо делать.
ббб: а в чем обновление?
ааа: чтоб в меню 16-й год появился.
ббб: а они не знали, что он будет?
ввв: они, когда в 14-м эту хрень писали, не верили, что до 15-го доживут.

Женщины хорошо, что такие переменчивые... Если бы женщиина была постоянной, то производная от неё была бы равна нулю... Зачем нам такие... Которые ничего произвести не могут...

да...не кольцом единым...Вот знаю принципиально верного мужа, который всегда кричал, что брак - это святое, что он жене изменять не будет никогда и пр. А вот пришла новая сотрудница, замужняя, кстати, но исключительно привлекательная, конфетка просто, и все...ослепила, скрутила и в койку уложила? Или все-таки сам побежал?
- Ну и где твои принципы?
- Не знаю, я не смог сдержаться...но это же не измена, я свою жену люблю!
А вот жена что-то не оценила силу его любви и на развод подала...

Международный аэропорт. Стою в очереди на регистрацию, народа- тьма. Передо мной стоит огромный негр, очень татуированый, на голове хитрое переплетение косичек, обвешан какими-то тряпочными сумками. Насвистывает что-то тихо. Я, с интересом разглядываю его, но ощущение преследует... Необъяснимое. Прислушиваюсь, а он песенку чебурашки свистит. Откуда? Как? А что вы знаете, про когнитивный диссонанс?

Сегодня в Москве в кардиоцентре Бакулева, когда я оплачивал узи сердца, я заметил, что комната, в которой сидел кассир, была весьма особенной - весь рабочий стол, шесть настенных полок и две в шкафу были заставлены различными видами сувенирных черепашек размером от наперстка до болгарского перца, даже компьютерная мышь имела форму и очертания черепахи. Меня это заинтересовало, и я спросил этого кассира, - мужичка лет пятидесяти, размеренного и спокойного в своей речи:
- Позвольте спросить, это все ваши черепахи?
- Да, все мои.
- А почему их так много?
- Ну они же все разные. Если бы все были одинаковые... А они все разные.

Я был в восхищении. Это был самый разумный ответ, который мог бы быть дан на мой вопрос. Несмотря на то, что я не вижу смысла в накоплении большого числа однотипных предметов, я почувствовал, что в этом что-то есть, в этом может быть какой-то смысл, что это не просто так.

Возвращаюсь вчера с работы, на работе дедлайн, весь такой сонный и уставший, всю ночь код правил, слышу разговор бабушки с внучком
ххх: а почему дядя так шатается?
ууу: не смотри на него... это наркоман!

Между прочим, я очень понимаю, почему Старки полегли первыми. Потому что вот, представьте, все люди как люди. Нормальное такое средневековье. Надеть кольчугу, выпить вина, взять крепость, убить врага и н.а.с.р.а.ть ему в череп. Таргарьены - кровь, шашлыки! Баратеоны - не мечом, так писей. Ланнистеры - мы вам таки заплатим. Винище течет, кровь льется, б.а.б.ы голые и очень голые, драконы, волки, зомби, все е.б.у.т.с.я, всем весело. А посреди всего этого сидят Старки и как пати-киллеры кричат с балкона – вадик, вадик, надень шапочку, зима близко!

ХХХ Слушай, Серега, вот я одно понять не могу. Как Михалыч со своим чувством юмора до своих лет дожил?
УУУ А что сучилось то?
ххх Короче, он на прошлые выходные к себе на фазенду Леху и еще двоих пригласил, сарайчик поправить, в баньке попариться, мяса пожарить,самогоночки попить. В общем поправили, попарились, пожарили, самогоночки изрядно употребили. Тут Михалыч и спросил, знаете, мол, из чего самогонка? Из говна.
ууу Ни #уя себе! И че?
ххх Ну те смеются, типа, Михалыч, ты что, думаешь мы "Солдата Ивана Чонкина" не знаем? На килограмм говна два килограмма сахара?
ххх Ну Михалыч им - не верите, пойдем. Привел их на летнюю кухню, бидон вытащил, открыл и показал. А в бидоне... Пузырится нечто рыжее, коричневые куски характерной формы, колечками. И запашок, прямо скажем, не океанский бриз... Леха грит, из него прямо там вся самогонка и вылетела.
ууу Е#ать, они его не е#нули там?
ХХХ Де нет. Михалыч от них три часа огородами бегал и орал: "Мужикиии! Да из тыквы она! В натуре из тыквы! По дедушкиному рецепту!"...