xxx: Давай меняться квартирами.
yyy: Давай... У меня с ипотекой. Возьмёшь?
xxx: А почему бы и нет? Главное, чтобы ты продолжал исправно выплачивать ипотеку.

Ну - предлагала бывшему, как разошлись, просто приезжать друг к другу в гости чисто для физической близости (с этим делом все взаимно радовало, но вот по бытовым вопросам не ужились), жилье каждый собственное имеет, детей нет, соответственно, потребности в деньгах каких-то с его стороны тоже нет и не было. Его не устраивает - готовить/убирать получается некому.

Кстати о фамилиях.
Был у нас на прежней работы начальник СБ по фамилии Синяк.
И если секретарша на вопрос "Можно ли к шефу?" отвечала "У шефа Синяк", наши местные понимали, что туда лучше не заходить.
Сторонние же посетители думали, что шеф стесняется своего вида. Или с кем то там бухает.

как-то раз, года в 4, я решила поразить родителей.
накануне мы были в гостях, где у детей имелся набор
"юный фокусник" с Амаяком Акопяном на коробке.
Я такими богатствами не располагала, но кой-чо
придумала.
Итак, родители сидят на диване и ждут. шторы
задернуты, свет выключен. в центре комнаты -
лестница из стульев разной высоты.
Из-за двери я объявляю номер - "Волшебный тазик".
Торжественно являюсь и карабкаюсь по ступенькам-
стульям. За мной, громыхая, волочится детский
игрушечный тазик, движимый, несомненно, силой
мысли. И совершенно беспалевно белеет во тьме
ниточка, связывающая тазик с моим пальцем))))
Родители как-то вяло восторгались, так что я
повторила восхождение и спуск раз пять, пока они не
поняли, что требуется овация.
До сих пор благодарна, что они не ржали. я б, наверное,
не сдержалась)))

Возмущенному: "ты уволился и не можешь найти себе работу. А алименты - все равно должен платить... А тебе жрать нечего, т.к. работы нет и зарплаты нет тоже"

Ну конечно, если тебе жрать нечего - то и ребенок твой пусть голодным сидит. Ты ведь не пойдешь полы мыть в подъездах. Это его мать пойдет - чтоб купить сыну молоко, ботинки и лекарства. Хватит ныть - встал и пошел хоть что-то зарабатывать для ребенка, сам потом пожрешь. Нормальные отцы так делают.

xxx: Апогей пиратства - это качать с рутрекера бесплатным юторрентом крякнутую версию платного юторрента.

xxx:а я тут намедни печень жарил куриную. Чет она в меня стрелять начала, скотина.
пришлось открыть огонь. на пожирание :D

Когда Вы начнете свободно признавать, что его, секса-то, хочется обеим сторонам. Ну хоть иногда. По крани мерье (или как там это расписывали?) может хотеться обеим сторонам, а не нам в одностороннем порядке и никак иначе. А то сначала "парни только о сексе и думают, а мы феечки и какаем бабочками", а потом хотят права хотеть.
Только "право хотеть секса" немного странно звучит, Вы не находите?
-------
По крани мерье???????
Ыыыыы....
По крани мерье мужики во приоре пиу-пиу тыщ-тыщ :D :D

Этому:
"Захожу в кабинет, успеваю услышать обрывок разговора девушек: - А чтоб он не дёргался, перерезаешь позвоночник в районе головы.И потом делаешь что хочешь! Слабый пол, ага...Засыпать боюсь."
Девушки имели ввиду чистку рыбы)если рыба свежая и живая-то чтобы она не дергалась надо подрезать возле головы))))

Отзыв в интернет-магазине на телефон SENSEIT:
Действительно очень прочный. Прошлая нокия умерла во время дождя в лесу, этому хоть бы хны. Остался цел даже после того, как зарядил телефон узбеку в лоб.

Я в 3 года оставался один на сутки в запертой комнате военного общежития. Знал и где лежит еда, и, разумеется, где стоит горшок. В режиме "сутки-через-сколько-повезет" мать пахала всю свою службу. Вполне нормально было сообразить поесть не только себе, но и ей.
Straga: надо обязательно показать эту цитату своему чаду (как раз 3 года в сентябре). А что? Папа с мамой с работы уставшие приходят а дома не убрано и стол не накрыт!!!

И мои 5 копеек про собак.
Шла на работу мимо промзоны, а там стая собак бродячих вечно ошивается. Одна на меня с лаем вылетела, а я о от неожиданности на нее наорала: "чего ты лаешь на меня?!!" Собачка растерялась, заткнулась и попятилась, а я еле доползла до работы, сгибаясь от смеха. Вот они, стервозные бабы

xxx: Почему ни разу не рассматривалась всерьёз версия, что Курт Кобейн мог заказать собственное убийство?
yyy: Ага, алкоголик К.Кобейн заказал наркоману К.Кобейну убийство музыканта К.Кобейна. Исполнитель ввел жертве инъекцию героина и выстрелил в голову с близкого расстояния. Осудить организатора и исполнителя непредставляется возможным в связи со смертью от огнестрельного ранения на фоне передозировки наркотиков.

Долго не могла запомнить, как пишется: профессиОнал или профессиАнал. В итоге запомнила так: профессионал через жопу не делает!

Беседа о ураганах, пылевых бурях и прочих явлениях, когда, идя по улице, может накрыть сверху какой-то гадостью в виде шифера, тополя и пр.
Дмитрий: помню после грозы-ветра иду по аллейке - лежит ветка от тополя, как рука толщиной, и кровяка... и дорожка из крови.. так что я тополей сторонюсь, и че там еще чаще падает?
Макс: сервер!
Дмитрий: точ :))))

Из чата, разговор про воспитание детей:

ххх: телесные наказания даже в чате запрещены
ххх: тут даже невозможно посоветовать р***нка отшл*****

Сюда

Покупая мыльно-рыльные принадлежности на всю семью, только мой муж умудрился купить всем членам семьи одинаковые полотенца и одинаковые зубные щетки..

_____________

от КЭПа: муж считает, что вы - команда.

У нас закатать в асфальт человека проще, чем улицу.

Несколько лет назад случилась со мной такая милая история. Еду на HondaAccord (марка машины имеет значение)  по не самой благоустроенной улице нашего города, разогналась до приличной скорости и налетела на кочку. Машина хорошо так подпрыгнула, приземлилась и начала постепенно замедлять ход, пока вообще  не встала как вкопанная на обочине. Приехали.  Первая реакция – а, все пропало, все сломалось, но потом начала вспоминать, как кто-то мне говорил, что у аккордов при срабатывании датчика удара подача топлива блокируется, чтобы пожара после ДТП не было. Достаю инструкцию по эксплуатации, нахожу раздел, симптомы похожи. Читаю, что делать дальше, что-то вроде «найдите под консолью кнопку и отожмите ее». И в помощь пользователю крупное изображение кнопки. Спасибо, добрые люди, а что такое консоль? Ну, блондинка, не блондинка, я не знаю, что это, догадываюсь, конечно, что где-то под приборами в салоне. Полазила, поискала – вообще ничего подобного нет. Нельзя было изображение кнопки вместе с этой консолью нарисовать? Звоню мужу – телефон отключен. В общем, беда. Выхожу на дорогу, начинает накрапывать мелкий дождь, поднимаю руку с призывом о помощи к братьям-автомобилистам. Машин мало, и все проезжают мимо.Вдруг появляется на горизонте здоровый джип. Очень большой и уже явно не новый, купленный в свое время как символ «жизнь удалась». Резко останавливается возле меня почти посреди дороги, из машины выходит мрачный мужчина ростом под два метра, с фигурой и носом бывшего борца, однако уже успевший заиметь приличных размеров живот. Матерый человечище, одним словом. На суровый вопрос: «Чего случилось, мать?» робко протягиваю ему инструкцию, показываю пальцем на изображение кнопки, и спрашиваю, где мне ее искать. Внимательно изучив текст и изображение, не задав ни одного вопроса, он садится на переднее сиденье и каким-то чудом почти весь уползает под руль всеми своими 150 кг и 2 метрами, чего-то там возится, появляется обратно со спокойным: «Все в порядке, можешь ехать». Завожу машину, все работает. Меня факт молниеносной починки моего пепелаца так поразил, что я восторженно обращаюсь к спасителю с воплем: «Спасибо! Вы очень добрый человек!». Судя по всему, добрым моего спасителя давно никто не называл, он вдруг разулыбался, как ребенок: «Да ладно, да что такого, тут дел-то было»… Добрый человек проверил мне масло, чего-то там еще в капоте долго смотрел, дал визитку на всякий случай и благословил на безаварийное вождение. Вожу с тех пор, и воспоминаю иногда, что есть еще на свете такие хорошие добрые люди. :)

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.