Пишет сестра (С), ее полуторагодовалый сын что-то понажимал на ноутбуке и изображение на экране повернулось на 90 градусов.

С: Как это исправить?
С: Говорю Даньке: «Эх ты, сломал папе компьютер, ругается на тебя будет, нужно починить.» и эта мелкая жопа подходит с надменным лицом к компу, начинает клацать по клавишам. Я подхожу чтобы забрать, поднимаю и вижу, он его починил!!!!

Да, на коллективный вой "раз женщины тоже хотят получать удовольствие, то чего выпендриваются" - ИМЕННО потому, что женщины хотят тоже получить удовольствие, они и отвергают человека, который им неприятен, отвергают человека, от которого воняет, отвергают человека, который ведет себя как чмо (социальная роль намекает, что и в постели от такого отдачи не дождешься), и даже кого угодно отвергнут в момент, когда жизненная ситуация или настроение вообще не располагают к сексуальному удовольствию - это совершенно естественно, ложка хороша к обеду, но никто от этой ложки не будет в восторге круглые сутки (даже если все эти сутки есть, что ложкой сожрать - в таком количестве оно мало кому надо).
Именно женщины, которым нужен секс, выбирают мужчину, с которым секс будет приятен не только его стороне.

На что ребенок вежливо отвечает:
- мы никому ничего не должны. Пожалуйста, покиньте эту территорию и больше без приглашения не приходите. .
------
Сейчас будет мегасрач. Действия ребенка одобряю, он с младых ногтей усвоил простые житейские истины "Взрослый - не значит непререкаемый авторитет" и "Никто никому ничего не должен". Своего в том же стиле воспитываю.

в такси я села пристегнулась
врезайтесь мол готова я
бетонный столб упал на крышу
став злою шуточкой судьбы

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть, какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну, валяй…
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы. И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег.
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес.
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками. Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони.
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша.
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

Альфасамец: Я ищу девушку богатую в нутренне.
Leonella: Какая жалость, что ты немного опоздал. Еще вчера вечером я бы тебе очень подошла.
Альфасамец: Это как?
Leonella: Позавчера я проглотила свое колечко с брюликом. Не спрашивай, как это произошло, это не существенно для нашей беседы.
Альфасамец: Не понял. Ты о чем?
Leonella: А вчера вечером я это колечко того... этого... В общем, я уже не богатая внутренне. И тебе уже не подхожу. Поэтому медленно и печально иди в жопу.

dema: То, что Новотроицк серьёзный город я понял еще когда увидел, как на эвакуатор грузят автобусную остановку.
dema: Горячие уральские парни.

Рука так нежно теребит
W, S, A, D, пробел, и Shift

Первое правило переезда: проверить, не переезжает ли с тобой незнакомая тебе кошка.

В ветке об экономике

xxx: а вообще занятно, что греки мочат нашу капусту сильней чем брюссельскую
yyy: валил бы ты в Рецепты с такими метафорами

xxx -Только американцы могут играть в страйкбол в такой глуши и в такую жару,да еще и с
таким транспортом.
yyy - Ага, да еще с талибами и с боевыми патронами.

Две тетки разговаривают в очереди к врачу.
Одна у другой спрашивает:
- У вас что?
- Давление.
Со вздохом, показывая на свою бесконечную талию:
- А у меня объем…

Я своим пятерым иногда говорю:
- Будете пакостить - еще одного ребенка рожу, чтобы вам жись раем не казалось.
Пару раз слышала шепот за дверью:
- Да и пусть, че он нам - помешает, что ли....

Прошлым летом, в одно прекрасное утро, как выяснилось - это была очередная годовщина их свадьбы, дедок вооружился баяном (хз где взял), встал под их с бабкой окнами и начал очень громко исполнять какой-то романс. Высовывается бабка и дает очень неожиданную реакцию: "Мудень старый, я ж эту песню ненавижу!!!!". Дед среагировал еще неожиданнее. Со словами:"Все для тебя, душа моя", он продолжил исполнять этот романс из, казалось, сотни куплетов, еще громче и задорнее.

Что ж вы ссука грубые все такие.

----
Это пять, я считаю ))))

Блин, когда тут ввожу в капче цифры с табличек, являющихся судя по всему номерами домов, у меня такое чувство что я как минимум помогаю Скайнету искать дом где живет Сара Коннор

Четырё девочки старшего школьного возраста шли под ливнем шеренгой, взявшись за руки, маршировали по лужам босыми ногами, размахивали обувкой, смеялись, и что-то пели, то ли гимн России, то ли вставай страна огромная. Я определил их шествие как психическая атака на злые погодные обстоятельства.

<<Свою гипотезу во второй части фильма изложил Виктор Крюков, проработавший на руднике несколько десятков лет. Он уверен, что на людей оказывает влияние радиоактивный газ радон, который грунтовые воды вымывают из рудников. «Самое главное — это инертный газ, состоящий на 85% из азота и на 15% из углерода. В нём нет кислорода, а кислород питает нашу кровь и в первую очередь мозг. Человек просто теряет сознание», — говорит местный житель.>>

Пилять, что курят эти люди? Не учебники это точно.

Только что до меня дошло, что серп и молот - это стилизованные крест и полумесяц. Доктор Геббельс нервно курит в углу...

Среди жирных с худыми спорящих,
Средь проплаченных политологов,
Средь дебилов в копилку постящих,
Среди куриц, козлов и школьников.

Среди тролей жирком сочащихся,
Средь рекламщиков с сайта левого,
Есть приятное обстоятельство
Пара шутников - это здорово.