xxx: "Хищение из бюджета скоро станет преступлением!" — сообщает собянинская газета "Метро". Брейкинг ньюз. Куда страна катится?
yyy: Нееет! Я же ещё даже не начал!

Были в гостях. Хозяйка похвастала новой небьющийся посудой.
Ребёнок (6 лет) внимательно выслушал и убежал в прихожую с пустой чашкой. Там, оказывается за обувной полкой топорик стоял...
..Посуда оказалась вполне себе бьющейся. Неловко получилось.

xxx:Чё за херня мне сегодня снилась? Будто я в Мюнхене, 50-е годы, на задании. Сижу В КВАРТИРЕ СТЕПАНА БАНДЕРЫ, с пистолетом, жду его возвращения, чтобы убить.
И, как обычно, в своей манере - то ключи потеряю, то не помню куда пистолет положил ))))))

Сюда:
xxx: Сбежавший из зоопарка Тбилиси пингвин доплыл до Азербайджана
yyy: Рядовой? или Ковальски, как думаешь?
...
Шкипер, Шкипер жеж!

Xxx: решил худеть, накупил кефиров и йогуртов. Под сериальчик пару бутылок питьевого йогурта выпил да и спать лёг.
Xxx: потом были объятия с белым другом, инфекционка, килограммы активированного угля и капельница.
Xxx: через пару дней оклемался, влез на весы - минус 6 кило. Отличное похудение, всем рекомендую!

летний метод воспитания детей: ушла на работу у ром, в сумочке среди всего прочего женского барахла лежал модем

вечером посуда вымыта,хлеб и молоко куплены, дети читают книги из списка литературы на лето

XXX: Лол, одним из цветов окраски лады веста будет цвет "мистраль"
YYY: Это как? Типа заплатил за ладу цвета мистраль, а тебе ее не отдали!?

Начальник, когда напивается, звонит своим бывшим...сотрудникам.

Заголовок на Государственном информационно-аналитическом агентстве Российской Федерации:

В РФ изъято 300 кг наркотиков, от которых оперативникам стало плохо. ©

Один мой друг где-то услышал, что вентиляцию картерных газов проверяют путем надевания медицинской перчатки на маслозаливную горловину, дескать, если на заведенном двигателе перчатка слегка надувается, то все хорошо. Одел, а ее не надуло а втянуло внутрь, внимание вопрос: как ему теперь перчатку из двигателя достать?

А чего охуевать-то? Ты компьютерщик, да еще и безработный - все правильно она сказала. Ты и есть самый что ни на есть настоящий чмошный нищеброд. В реале я бы на тебя даже смотреть не стала - много чести для говна вроде тебя. (набрано с iPhone 6 Plus)
-----------------
Жирный, какой же ты жирный! Брысь в спортзал, а вы, друзья мои по сайту, не вздумайте его кормить. Пускай ель гнёт, пока не похудеет.

Чат тестировщиков, обсуждение задачи.

ххх зарыдал и убежал в кусты
yyy зарыдал и убежал в другие кусты
zzz просто села где сидит и рыдает там!
xxx: uuu. У нас к тебе серьезный разговор.
xxx: Почему ты не рыдаешь?
zzz: он новенький.

xxx: В новостях прочитал: следователи проводят обыски в строительной компании СУ-155, которая находится в сложном финансовом положении
yyy: А как это должно им помочь?

xxx: У товарища по ремеслу сегодня на ПК выскочила ошибка: "ERROR : NOT ERROR"
После чего комп выключился.
yyy: Прям Шекспир...

женороботов для секса всего по 6 тыщ зелени и мужики этим воспользуются
_______________
Если действительно будут, то это прекрасная для женщин новость - те, хреноносцы, которым нужна не женщина, а МФУ "резиновая кукла/пылесос/мультиварка" отсеются и не будут никому морочить голову, прикидываясь нормальными людьми.
_______________
Будут же все равно. Им жы еще эмоциональное обслуживание подавай. Ноооо если женороботы будут еще и говорить периодически "Ой, Вася, ты такой умный и мужественный, не то, что мы, бабыдуры. Хихихи. Как мне с тобой повезло!" - то таки ура, большинству мужла оно будет в самый раз.

Зы) Познакомилась с мужиком. Привел домой. Да, прибраться б не мешало. Вот он и оставил меня прибираться, а сам свинтил к соседу выпить. Я взяла книжку и читала 2 часа. Достаточное время, по его мнению, для уборки. Вернулся. Рассвирепел. Отобрал книжку. Отвел на остановку и отправил домой. Он, значит, типо молодец, а я-то дура, без такого клада осталась? Вот реально, мужики, сами ищете содержанок, заставляете бросить работу, а потом, когда жена/девушка отказывается быть домашней рабыней, беситесь, типо чего этим сукам не достает? Прошло времечко-то, когда, кроме как дома, женщина могла себя проявить, обратно не загоните! так что миленькие, стирайте, готовьте, убирайте и унитаз драить придется с нами наравне.

Никакой тайны:

Я уже не первый раз задумываюсь, почему? Ну почему часто так получается, что когда девушка ищет секса на один раз или "свободных отношений", ей попадаются только романтические принцы, которые либо сразу включают "О боже мой, я нитакой!!!", либо влюбляются и тащат замуж. А когда девушка ищет серьезные отношения, любовь, возможно, семью - ее находят одни бравые матросы, которым нужен секс и как можно меньше ответственности?
Откройте тайну, в чем дело? Что мы делаем не так?..
---------
Да это мужская логика в действии: "Не хочет замуж? Вот это классная девка, женюсь, срочно!" vs. "Обоже она хочет отношений, бежать-бежать пока не захомутали и не стреножили агнца!"

отвечу:

А сколько раз у тебя головная боль проходила сразу перед месячными, можно поинтересоваться (до появления детей хотя бы)?...
IMHO, вполне разумный ход.
=====================
голова болит, бывает, но это не повод отказаться от секса. так же, как и легкая простуда, беременность, аврал на работе. кстати, отношения с бабенкой той он закрутил, в самом начале отношений, когда секса было много, причем секса хорошего. ночью и в выходные со мной, днем с ней. не шучу ведь. про шубы и машины вообще смешно, вообще-то многие люди соизмеряют хотелки и возможности, плюс я так же работаю, так что на какую-нибудь сиюминутную хотелку, типа новой помады или туфелек, уж как-нибудь из зарплаты урву, либо с шабашки. хотя с появлением детей все хотелки сводятся на "ой, Анечке надо бы купить платье в садик на утренник" или "ты знаешь, в Ашане скидки на памперсы в мега-упаковке". поправилась после вторых родов, это да, кормлю пока что, так что вес не уходит.
в общем, надо было все же вести себя как сука - ныть, требовать денег, отказывать в сексе, детей спихнуть бабушке, дома развести срач, а самой тусить по магазинам да кафешкам. тогда б не обидно было

Один из моих бывших жил в чудовищном, неописуемом сраче. Особенно меня шокировали две вещи - ровный слой утоптанной собачьей шерсти и пыли вместо ковра на полу и способ "хочешь поесть - выбери в раковине наименее грязную тарелку". Я долго думала, как же это он не стесняется меня, женщину, в гости приглашать в такие условия. Потем доперла, что, вероятно, он ожидал пробуждения моего исконно женского инстинкта, заставляющего всё скоблить и мыть. Вышел облом. Воспитание оказалось сильнее: меня учили, что будучи гостем в доме, ты не имеешь права указывать хозяину на недостатки, пусть хоть из консервной банки ест и окурки об пол тушит. Молчи и улыбайся.
...поправилась я тогда сильно. Мы в основном пиццу заказывали (по моей просьбе) - ее-то можно и без приборов съесть.

Иду из магазина мимо газона, на котором спит кошка. Свернулась клубочком и спит. Обгоняют меня мама с коляской и с ней пацанчик лет пяти.
П - мам, смотри, какая киса!
М - не трогай! Вдруг киса болеет!
П - мам! Она не болеет. Она уже мертвая! Мертвая, мам! ну можно теперь ее потрогать?
После этого вопля "мертвая" киса распахнула глаза, резво ожила и слиняла в подвал.