Ответы...

Вопрос: Есть у меня гинекологическое заболевание? нормально ли работают яичники?

Нет, вопрос совершенно нормальный, но задан он в разделе "Магия"...

Вообще пришёл к выводу, что чем меньше мыслей в голове в момент фотографии, тем она лучше выходит
Возможно, в этом секрет фотогеничности целой категории людей, но в целом я ни на что не намекаю

xxx: ну хоть 31 вечером можно не работать?
xxx: вот у меня друг работал на прошлый новый год, говорит не весело было
yyy: Почему?
xxx: он судмедэксперт, сидел в бюро закрытый со сторожем-алкоголиком всю ночь
xxx: а когда все-таки был вызов, то он не смог сторожа разбудить что бы выйти
xxx: и пришлось обычскивать его карманы
yyy: Круто!
yyy: Вот это история
xxx: ну еще конечно круче то, что он потом с опергруппой труп в лесу искал, но это его постоянная работа, он так все время делает
yyy: Даа... Как новый год встретишь - так его и проведёшь

Не умничайте:

<...> Вот тут-то мне как поперло, как поперло...
======
Господа, вы хоть копирайт ставьте, что ли, после своих квазианекдотов...
Это цитата из прекрасного фильма "Чокнутые" в исполнении Н. Караченцова.
======
Ваши "Чокнутые" сняты в 1991 году, по рассказу 1988 года, а анекдот рассказывали, когда Кунин (автор) ещё подростком был (годах так в 40).

qqq: Несколько лет видел (в Волгограде) рекламный плакат: "КОПКА И ВСКОПКА ОГОРОДОВ". Видимо, в первом случае главное — процесс, а во втором — результат. ;-)

— Не вчера. Сегодня утром в девять часов. Какие-то несчастные восемь тысяч марок! И все-таки в девять утра это было еще кое-что. А потом объявили новый курс доллара, и я теперь уже не могу на них купить даже галстук, только бутылку дешевого вина. А мне необходим именно галстук.

— Сколько же стоит доллар сейчас?

— Сегодня в полдень он стоил тридцать шесть тысяч марок! А утром всего тридцать тысяч!

Георг Кроль рассматривает свою сигару.

— Уже тридцать шесть тысяч! Дело идет быстрее кошачьего романа! Чем все это кончится?

— Всеобщим банкротством, господин фельдмаршал, — отвечаю я. — А пока надо жить.

P.S. незачто, чувак) прочитай цитату, глотни неплохого еще эрзац-кофею. жизнь продолжается))

Заголовок на сайте Коммерсанта:
''Банки боятся и ссуд''
На слух неоднозначно воспринимается...

Ходила беременная на УЗИ. Вернувшись сообщаю мужу и сыну, что у нас девочка. Сын (5,5 лет) спрашивает: -А как доктор узнал, что девочка? Я объясняю, что на "телевизоре" видны ручки, ножки и в т.ч "пися" Сын (с ужасом) - Она что там без трусов?

ххх: Антикафе? В нём чай и плюшки отбирают у посетителей?

x: говядина в столовой по ходу импортная, вон котлеты уже по 150р.
y: зато мыши и бумага отечественные, сосиски по-прежнему 100.

В игре
-Я видел у эльфов в армии эльфов-лошадей
-Эльфов-лошадей?
-Видимо эльфам не хватило женщин и они увлеклись лошадьми!
-Дурак,это же кентавр!

Сижу за компом, потихоньку засыпаю. Сзади подкрадывается директор.
(Д): опять сонный, почему не высыпаешься?
Я: Вера не позволяет
(Д): Какая нахрен вера
Я: Веря в то что 4 часа для сна вполне достаточно.

Я сохраню эту цитату ввиду её актуальности, ибо ей уже год, и завтра она сгинет в небытие
---
Приду к власти - введу смертную казнь через анальное доминирование за недобросовестную политическую агитацию на непрофильных ресурсах!

коллеги отжигают

одна мечтательно : вот не знаю чего я больше хочу: солярис, солярий или салями ...
вторая: я хочу солярис!!!!!!!!
первая: почитать или посмотреть?
вторая: какие темные люди в нашей конторе, кто же машину читать будет?

и никак не могла понять почему над ней смеются

xx: Шли вчера домой. Возле метро светится куча табло обменных пунктов с курсом. Возле них ходили люди и фотографировали.

yy: Видел такое. Молодые ишо - дефолта ни разу не видали.

В 2015 будут популярны футболки "Я пережил рубль 2014!"

Тема "Новогодний корпоратив"

linker2: У кого будет в этом году? В нашей конторе отменили((
s_aa: Счастливчики! У нас бы так :-(

Меня рано утром достал мой кот, в полседьмого начал приставать и будить.
Не знаю, что ему было надо, может, и еды, вникать не стала, выставила его за дверь и заперла.
Сквозь сон было ясно, что он не прекращал попытки открыть дверь обычным способом - вешаясь на ручку.
В восемь утра я встала, открыла дверь. Выключила будильник и легла дремать.
Радостный кот, наконец добившийся своего, пришел и лег мне на грудь, мурлыкая как огромный трактор.
Он всегда мурлычет, но такого радостного и громкого мурлыкания не было давно.
Кот не обиделся на меня, ни за потраченное время, ни за то, что его игнорировали.
Искреннее мурчание радости, как бы говорило: УРА!!! Впустили!!!
Я просто не могла встать и слушала мурчание еще полчаса.

заклеивали окна в конторе малярным скочем
на одном окне кусок скотча отлип и висит, болтаясь см примерно 30

зашел к нам начальник из другого отдела, позицинионирующий себя великим юмористом, увидал непорядок и начал стебаться на тему кривых женских ручек, что он бы нашел им другое применение и проч.
все молчат, терпят, связываться не хотят. Скабрезничал минут пять.

тут подала голос тетка лет сорока:
- что непонятного? Это мы сконстрелили тренажер для мужчин: если входящий мужчина не дотягивает до него,то ему нечего здесь и делать и время нам на него тратить. У вас сколько сантиметров?

чел побежал жаловаться нашему руководству "на хамство его сотрудников"
наш начальник (нормальный мужик) пришел, увидел болтающийся "тренажер" смеялся так, что сказать смог только лишь: добрее надо быть к людям.

Сегодня с утра проходил собеседование по скайпу. Очередной вопрос про мои хобби. Ну, кроме всего прочего, говорю, спортом занялся, вес сбросил с 95 до 82 килограмм. А он в ответ -"Зачем?". Я даже как-то растерялся. Не буду же говорить, что из-за пуза уже сам не мог ногти на ногах постричь...