Gaurven: Обычно под окнами пишут краской на асфальте "Доброе утро, любимая!", "Вася, я тебя люблю!" и так далее. Сегодня видела надпись: "Антонов, верни 3000 руб, а то хуже будет!".

Питер. В разговоре с другом родилась фраза:
- В Питере всегда дождь, просто иногда он с капельками, а иногда без.

У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю))

ххх: я когда-нить сбегу от этого электропсиха в другой кабинет
ххх: куда-то вызвали его, пришёл через час с какой-то здоровой платой, ещё час чё-то увлечённо колдовал с ней
ххх: потом как-то остыл, взгрустнул,
ххх: смотрит на неё внимательно и бормочет
ххх: "не взрывается. не работает. скучно"
ххх: а я блин в метре от него сижу >_<

Вот я понимаю комаров, которые прилетают, как только ты ложишься. Ну ясное дело - хотят жрать. НО!!! Эта сволочь, которая ждет до утра и только потом прилетает пить кровь - у тебя что, сука, диета такая???

На трекере коммент к ужастику "Оно / It Follows":
>9 из 10!
>Обосрался трижды, пока смотрел, и ещё одни раз, пока ходил за чаем!

Повелись! Нет уж не будет халявы за секс мужики должны платить!
----------------
Лапочка, если ты оказываешь сексуальные услуги за материальные блага, то ТВОЁ удовольствие никого не должно волновать. Ты, умничка, должна угождать клиенту так, чтоб он был доволен на все уплаченные деньги. НОРМАЛЬНОЙ женщине, не проститутке, мужчина платит за удовольствие тем, что доставляет удовольствие ей. Сечёшь разницу? А деньги мы зарабатываем несколько иначе.

Все поисковики завели в последнее время привычку выяснять месторасположение пользователя. Мало им айпишника, так еще переспросит "а ты точно из Сургута?". Но и этого мало, надо попытаться установить координаты по GPS. И после запроса "купить кондиционер в Сургуте" начать радостно заваливать ссылками на магазины Москвы и Мончегорска.

Введите уже каменты на задолба.ли. Надоело читать возмущения по поводу вопросов, которые не читал и которые нафиг не уперлись. Мало тут своих срачей что ли?

Я только что позвонил по городскому номеру базы металлург
и знаешь что я услышал???
После трех гудков я услышал как мать его подключается к интернету ACORP 56K !!!!
====
расслышал он, даже марку модема разобрал, ага...
есть такая штука - факс называется, по дефолту как раз на три гудка обычно настроена

К срачу о детных и бездетных:

- Вот ты работаешь и не рожаешь... а знаешь, ведь деньги в могилу с собой не заберешь
- А ты своего ребенка видимо заберешь

Включил Bioshock Infinite.
"Задание: найдите девушку"
Понял. Выключил Bioshick Infinite.

Вставляю себе зубы. Передние три зуба были уже давно удалены. Вместо них стоит временные пластмассовые зубы, типа для улыбания. Со временем этот кусок пластмассы стал плохо держаться и пришлось их подклеивать специальным клеем. Дикция от этого немного страдает:немного замедленная и специфическая речь. Да, когда снимаешь временные зубы еще из десны торчат два металлических пупырышка-это закрываются штифты. Зрелище еще то. Собственно история. Останавливает меня гаец. Как всегда ничего не объясняет и требует документы. Я подаю документы и спрашиваю о причине остановки. А он мне: "А что это вы так говорите? Вы вчера выпивали?" А я стаскиваю зубы и говорю голосом маньяка из КВН и показываю пустой рот с металлическими пупыпышками:"А это потому, что у меня зубы приклеены!" Это лицо надо было видеть! Я бы может и сам испугался... Гаец чуть ли не отпрыгнул от меня, сунул документы и сказал, мол езжайте...

Разговориваю со своей девушкой.
она: что-то ты грустный сегодня
я(намекая): видно секса давно не было
она: ха, неудачник))

Решат проблемы нужно глобально.
Примерно как мой пятилетний сын.

- Мам, а давай ты мне родишь футбольную команду, а то мне играть не с кем.

Завтракаем. Стеша: Папа, а не мог бы ты одолжить маме детских семечек? Или подарить? А то она ПРОСТО ТАК ХОДИТ , а могла бы мне лялечку родить.(папа поперхнулся завтраком), а она продолжает: я подумала и решила, мне хватит 2х семечек. Мне сестричку, ну а Мишке кого придется...(папа начинает усиленно сморкаться, пытаясь не заржать), а она дальше жжет: у нашей мамы хорошо все растет....и рассада на окне, и кошки и собаки и дети...

Ужинаем, фоном телевизор бормочет ---вот что такое труп. Это просто мёртвая оболочка...связки... мышцы... блаблабла... Папа (инженер): ой, выключите звук, я же ем! Мама (врач) задумчиво: холодец, что ли на день рождения сделать...

Я все понимаю, но где в третьих героях ты видел троллей?
.....
Нейтральные твари с регенерацией. Нанимаются в мосту троллей. Открой редактор и найди.

Дочь работает в пришкольном лагере. 22 июня у нее день рождения, 17 лет.
Рассказывает.
- Прихожу, а мне прямо на крыльце ребенок из отряда (8 лет) орет от всей души:
- Вожатая Ксения, С ПРАЗДНИКОМ!
Я стою, тихо радуюсь, что кто-то детям рассказал, но, дура, решаю уточнить - с каким?
Крик не менее радостный:
- Так сегодня же война началась!

yyу: Я социопат и мизантроп, и попытки гугл плюса, и прочих социальных сетей, заставить меня найти друзей, оскорбляют меня.