xxx: Выгрузку сделал. Теперь надо обработчик косяков писать
xxx: Пришло время достать из штанов свой верный питон
xxx: Блять... как-то пошло прозвучало))

xxx: А что, есть какие-нибудь события-тусовки сегодня вечером? Кроме концертов)
yyy: У меня во дворе сейчас тусуется быдло. Судя по разговорам, у них косплей-вечеринка Дом-2.

С ютуба:
так и представляю доктора в белом халате, которого еле сдерживают два здоровенных санитара, а он рвется к какому-то мужику и с кривым от ярости лицом орет: "Иди сюда, сука, ты, сука, это ты коммент в интернете оставил? Тварь, пизда тебе!!!". Рядом стоит главврач и смущенно оправдывается перед случайными зрителями: "Ну, вот это наш лучший психиатр...".

Поясняю:
***
Зацените пафос подслушанного в очереди в ЖК. Две девушки самого нежного вида.
- Ты ваще дура - в 16 лет рожать? Мне хотя бы 17 исполнится на момент родов!
- Зато я знаю, от кого беременна - бе-бе-бе!
Я против абортов, рада, что они рожают. У меня к мальчикам вопрос: вы хотите, чтобы ваших детей потом воспитывали вот такие женщины?
***
Дорогуша, пойми - 99% шансов на то, что тем "мальчикам", которые виденным тобой персонажам сделали детей, реально пофиг. На воспитание - пофиг вдвойне.

Мужчина (юноша?) из истории №17565 с Задолбали, вы бы хоть контакты оставили, наверняка многим надо...
На практике-то ровно наоборот происходит в большинстве случаев: можешь быть интеллигентной, начитанной, отличать Мане от Моне и узнавать "того самого Санька" с двух строчек, но достаточно иметь неидеальный рост метр с кепкой или нос кнопкой на таком же неидеальном лице, и все, привет.
Не спорю, исключения существуют, мне повезло, я своего такого исключительного нашла, но до того насмотрелась и напробовалась лично, как девушек выбирают как чехол на телефон - по внешнему виду. Увы.

На форуме ведется беседа о тонкостях секса в позе наездницы.

xxx: так то утомительно скакать долго...
yyy: далеко скачете?)))
zzz: в Лондон за подвесками;)

Прочитала: "Телефон за треть з/п - дурь несусветная.".
Долго думала, что дурного в телефоне за 4 тысячи рублей?

(воспитательница)

А потом спрашивают: А ты, сама, скольких родила уже?
Не говоря уж о том, что после абортов и родить-то не у всех получается
Если что у меня двое и даже внуки есть.
.......................................
Будущее наступило! На юмористический ресурс приходят бабки сраться.

Был у меня коллега, программист. Типичный шовинист, терпеть меня не мог, считал, что все бабы - курицы (!!!!), и я в том числе. А на работе я нифига не делаю, потому что ухожу вовремя, авралов у меня нет, и вообще я сюда через чью-то постель попала (!!!!!).
...
Первый месяц он мне звонил по два-три раза в день, вежливый до безумия, потому что (!!!!!) ничего не понимал и просил объяснить.
....
Осенью свадьба.
--------
"Влюбившись, вы закрываете глаза на то, что предмет вашей страсти кретин, а через время рыдаете, потому что предмет вашей страсти кретин."
Вы с ним еще наплачетесь.

osof:Все-таки тут приятные и добрые люди… Даже если и матушку упомянут, или на х*й отправят простите, то как по-доброму, на Вы друг к другу. Такое впечатление, что сплевывая шелуху семечек придерживают монокль. Ну добро же ведь?

-Я защитил диплом, я богоподобен!
-Ты безработный.
-Богу не нужна работа!
-Идиот.

Похоже, что у мужчин проходит негласное соревнование за звание "Лучшая шлюшка недели": кто шире раздвинет ноги в общественном транспорте - того и приз :)

Дима (пять с полтиной):
- Я поливал клубнику. Аккуратно, под кустик, из моей леечки. Бабушка меня хвалила. А потом я почему-то устал делать добро, взял шланг и налил воды в мангал.

Эгегей, кто там составлял список - как распознать мудака? Да просто дай ему высказаться по гендерному вопросу, он и спалится ;)
*****
Именно так! А еще хитрее - по вопросу сексуальных меньшинств. В абсолютном большинстве случаев настрой "пидоры ущербные" идет в связке с "бабы второй сорт".

Из ТЗ – “Голоса операторов сделать одинаковыми”.

Установить какую-то штуку, чтобы при звонке клиента независимо от того, кто из операторов взял трубку – клиент слышал приятный голос девушки, которая отвечает на звонки. То есть голос в онлайне конвертировался в нужный для нас.

=====================
Звонок в КЦ.
-(приятним женским голосом)Добрый день, Вас приветствует оператор Василий!

Я женат 5 лет. Я работаю, а она нет. ТАк вот! У моей жены тоже есть работа! Именно она занимается всеми домашними делами, она занимается ребенком. Рисует с ним, водит в секции и тд. Кроме того стирка, уборка, готовка. Кроме того, закупки, квартплаты и финансовые операции на ней. Моя задача обеспечить мою жену и сына. Моя работа приносить деньги, неважно какими путями + все работы вроде замены лампочек или розеток или сыну велик починить. Вся электросеть и сантехника. я кончил )

Есть у нас в институте профессор по психологии. Очень любил всякие мифы и вворачивал оттуда выражения и клички, типа сизифов труд, да у вас тут не группа, а авгиевы конюшни, и в таком духе. Одно из любимых выражений было - Буриданов осел, ну это когда ослик не мог выбрать из какого стога ему сено жрать. В любом моменте, когда студент сомневался - он вворачивал свое "Ну что стоишь, Буриданов осел, выбирай уже". Наш поток отучился нормально, а вот в потоке годом младше есть студент по фамилии..... тадамммм. Буриданов. Мое мнение - на психологию он ходить не будет...

САМ ТАКОЙ!
_______________________________
При условии что если мужик в один прекрасный день решит, что ему нужны дети, то звездует в декрет сам.
----------------
Скажите, вы реально настолько ебанутые?
Беременность - особое физиологическое состояние организма самки, связанное с оплодотворением и развитием плода в матке.
Самки, не самца. Уясните это и перестаньте долбоебствовать и ставить абсолютно нелепые и нелогичные условия.
_______________________________
То о чем вы подумали называется "отпуск по беременности и родам",а то о чем женщина написала - это "Отпуск по уходу за ребенком до 1,5 (3) лет".

Что вы знаете о везении?
Отпросился с работы, типа в поликлинику, вызвонил знакомую и поехали на пляж.
На пляже встретил директора с милой барышней. Посмотрели друг на друга, молча улыбнулись.

У нас тут рядом с домом на лошадках катают. Едет девочка, дяденька ведет, мама рядом. Лошадка упирается, дяденька говорит что конику приспичело. Маман вытаскивает телефон и, пользуясь моментом, пока коник стоит, начинает фотографировать доцю. На срущем конике