В салон по обслуживанию компьютерной техники заходит старенькая старушка с корзинкой (уже весело). Из корзинки достается завернутый в кружевную тряпочку новенький ноутбук. Молодежь прячет ухмылки.
- Здравствуйте, чем можем помочь?
- Уж помогите сынки, компьютер на гарантии, внучок подарил. Да только брешет он, неправильно все показывает. Раскладывала пасьянс Солитер аж три раза, будет ли сухая погода,три раза сошлось. Ну поехала на дачу, а дождь всю меня и измочил. Поглядите, может программа испортилась? Дорогая ведь игрушка, надо, чтобы правильно все показывала за такие-то деньги.
Сотрудники ржут уже в голос. На хохот выходит директор, женщина лет 50ти.
- Здравствуйте, я вам охотно помогу. Давайте посмотрим на программу.
Открывает ноут, делает серьезное лицо. Любезно объясняет:
- В Вашем компьютере установлена игровая программа Spider Solitaire. Она предназначена не для точного гадания, а для игры, тира соревнования. Очень полезная игра, развивает внимание и наблюдательность. Вот, смотрите (открывает бокс): так набираются баллы, вот это средний балл. Кто больше наберет, тот и выиграл. Будете с соседками играть друг против друга.
- А ежели у них нет такой?
- Тогда пусть приходят, обращаются ко мне лично, я им установлю совершенно бесплатно.
- Ну спасибо, успокоили, а то я прямо расстроилась.
- Приходите еще, всегда рады помочь.
Старушка уносит ноутбук в корзинке. Директор поворачивается к менагерам:
- А кто будет смеяться над клиентами, того посажу изучать логарифмическую линейку!

подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

Ты удивишься, но у неспособных сдвинуть ноги мужчин мышцы как раз сильные. Просто они, мышцы, будучи сильными, ещё и объём имеют, а потому, чтобы держать колени сведёнными вместе в сидячем положении, им приходится осознанно прикладывать непрерывные усилия по их, мышц, сминанию, иначе они тут же расталкивают ноги врозь. Анатомия-с. А некоторым из нас, кто и руки посильнее накачал, не удаётся пальцами руки до её же плеча дотянуться: бицепс мешает. Но тебе, хаму с конечностями-спичками, всё это, разумеется, неизвестно.
-------
Ой не пизди-ка. Я за свой немалый стаж в качалке ни разу не видела мужиков, которые качали бы внутреннюю поверхность бедер на соответствующих тренажерах. А вот девочки качают и постоянно. И что-то нам накачанные бедра с попой никак не мешают сидеть нормально.

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приёмке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет ракетой.

xxx: После собеседования при приёме на работу слышу разговоры в коридоре. "Всё нормально, но без блата не можем сразу оформить". Вот так прямо и без намёков, думаю, мда. Бросаю взгляд на дверь напротив. Табличка "Начальник отдела кадров Блатт Г. М."

Наивному:

Не слабо воняет, должно быть, у вас грязным бельем в шкафу.
Корзины в ванной не для слабаков, детектед.
________________________________________________

Скажите, а только я не донашиваю белье до такого состояния, когда оно начинает вонять?
Конечно, у некоторых есть нездоровый грибок стопы, когда носки реально после пары часов начинают вонять, но далеко не у всех же так
============

Голубчик, да вам, похоже, аденоиды надо было в детстве удалять. И запахи бы нормально чувствовали, и недостаток кислорода на развитии бы не отразился.

И анекдотик в тему:
Бабушка приходит к врачу и говорит, что у нее какая-то загадочная болезнь.
- Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю, нет ни звука, ни запаха.
- я сейчас выпишу вам таблеточки, попьете их недельку и покажитесь мне снова.
Через неделю.
- Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!
- Ну что ж, носик мы, считай, вылечили, теперь полечим ушки...

ххх: можно я потянусь навпротив тебя?
ууу: тю, да можно, в чём вопрос?
ххх: ну, говорят, типа если на кого-то потягиваешься то он ленивым будет
ууу: эээ.. еееебать на меня кто-то напотягивался

Я всю жизнь думал, что маман более-менее "шарит в компьютерах", но когда она мне рассказала, что купила платную подписку на депозитфайлс для того, чтобы скачать Adobe Acrobat, я стал сильно подозрительней.

Из обсуждения ситуации в Беларуси:
"Предлагаю в Беларуси ввести платные светофоры для пешеходов (пока). Вместо кнопок ставим купюроприемники: 500 руб = 1с. Тариф предварительный. Максимальная стоимость 10.000 = 60с. Сброс таймера пополнений каждый 5 минут."

(У Россиян перехватило сердце от цен)

Как-то с коллегой по работе зашли в магазин за продуктами. За прилавком стоял высокий парень, весьма брутального вида. Коллега, обратилась к нему - Девушка, подскажите, а у вас тушенка в кусочках или перемолотая? Да. - меланхолично ответил ей парень. Что характерно, вопросов дальше не последовало.

xxx: >>>yyy: у меня скайпа не было месяца 2
xxx: фраза-то какая!
xxx: а потом регулярный скайп

Брат у меня в гостях познакомился с моей знакомой, они как-то сразу друг другу понравились. Через пару недель спрашиваю - как, мол, у тебя с Машей. Получаю ответ:

-Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

Мало того что вы тут злобные и плюётесь ненавистью буквально во всех. Людей, животных, насекомых, носки все это вы одинаково ненавидите с бешенной яростью. Так вы еще и страшные зануды. На любую, буквально любую цитату, неважно унылую или веселую, ни к какому срачу не относящуюся, тут же находится зануда, который лезет поправить, опровергнуть, почесать свое ЧСВ или просто добавить никого не интересующее "а у меня вот так". Неужели вы и в реале такие? Ужасные зануды, унылые и скучные зануды!

Пришёл на работу пораньше, чтобы всё успеть сделать. Так радовался тому, что у меня много времени и можно немного отвлечься, что ничего так и не сделал.

Эта шипящая не хуже гадюки и завывающая громче волка взъерошенная бестия с огромными когтями меня реально напугала. Трансформация была невероятной. И когти оказались у нее здоровезные! К слову, когда думал обернуть руки полотенцем и голубя таки отобрать, пусик сиганула со второго этажа вместе с добычей. Часа через два нашли в кустах, вылизывающуюся, успокоившуюся, явно сытую и довольную... Дорвалась, короче.
============================================================
У меня 13 лет жила сиамка. Плюшевейшее существо, которое можно было взять за задние лапы и поднять, чтоб она висела вертикально вниз головой, еле доставая передними до какой-нибудь опоры. И она спокойно висела, еле слышно мявкая. Но если начать за ухом - недовольное мявканье переходила в довольное мурчание. И подобное мог с ней сделать кто угодно.
Так вот. На даче это мурчащее разогнало всех собак в округе, включая соседского черного терьера (теленок под 70кг весом. Был дран, после чего забыл, как перепрыгивать полметровый заборчик между нашими участками). Жрала эта киса все живое, кроме двуногих прямоходящих...

Давеча один знакомый рассказывал случай в одной крупной компании, в которой работает:

Общее собрание, Директор (Д) отчитывает сотрудника (С), который является начальником отдела:

Д - Итак, С, расскажите всем, во сколько вы сегодня пришли на работу?
С - Д, ты же встретил меня у входа и посмотрел на часы, к чему вопрос?
Д - Я хочу, чтобы все это слышали.
С - В 9-40 (рабочий день у них с 8-30. весь зал охнул)
Д - И несмотря на это, Вы, г-н С, идете неспеша по коридору попивая кофе!
С - Но ведь если день начинается не с кофе - не добиться нормальной продуктивности!
Д - У хорошего начальника кофе - всегда с утра стоит уже на столе!
С - Что-то я у тебя ни разу на столе кофе не видел! хD

Овации в зале, занавес...

Стеша когда маленькой была(года 2,5-3) скакала на кровати. Естессьно все покрывало смялось к центру. Я ей абсолютно спокойно говорю: "А ну ка брысь с кровати...." и вдруг глаза у козявки увлажнились и она мне с надрывом:"Я же чулувек, чулувек, мне нельзя, как кошке, брысь говорить!"

Блин, чувак, ну хоть расскажи, что тот человек твоему Сёмке сделал, что кот его так уделал?
А то хейтеры ядом уже исплевались.

"Напишите нам стандартный типовой договор. Посмотрите, такие есть в любой правовой базе".
Это примерно то же самое, что "Нужно сделать стандартный сайт. Самый обычный. Таких полный интернет."
Надеюсь, я доходчиво объяснил :)

#носкосрач
Мой, когда жил один, был такой чистоплюй-аккуратист, хата всегда сияла, всё на своём месте - ну просто загляденье. И что вы думаете, после меньше года совместной жизни стал кидать носки под кофейный столик в гостиной. Ну кидает и кидает, как-то собираюсь стирать, а он как раз был дома, говорю ему: "неси своё носковое кладбище сюда", так он сразу, мол, почему "кладбище"? Почему, почему, да так оно и выглядит там под столиком - как братская могила. Главное, без злобы сказала и забыла. Только после этого вашего срача дошло, что он аж с тех пор этого не делает, а уже шесть лет пробежало. Спасибо, люди, за поднятое настроение!