Если макияж не виден, то зачем он вообще? Кожу портить?
-
Это человек неправильно выразился. Хороший макияж виден. Только непосвящёнными (мужчинами, в основном) он воспринимается как "естественная красота" :) Если макияж выглядит как театральный грим - тогда это, конечно, неправильный макияж. Хотя для вечернего делается исключение, если вам, конечно, хочется иногда запариться вечерним макияжем, для души.

Батя рассказал историю из студенчества.

Зима. Они сдают нормативы по зимним видам. Проблемы у моего отца возникли на лыжах.Родился и вырос он на Юге, где снега мало, следовательно, на лыжах он стоит впервые. Вот стоит он на старте и вспоминает что он знает о лыжах: "Ага! По телевизору мужики что-то руками делают!".
СТАРТ. Студенты трогаются с места. Батя, провожаемый удивленными взглядами, вырывается вперед, со всей мощью, заключенной в руках КМС по плаванию, отталкиваясь руками и совершенно не шевеля ногами. Пришел к финишу вторым, весь в мыле, с языком на плече и болью в руках.

Сегодня подслушал разговор двух «дам»:
- Веди себя прилично, ты же взрослая женщина.
- Да, но мне 12 лет.
- А что, 12 лет это, по-твоему, не взрослая женщина?

<Настена> друзья, я иногда формулирую фразы не чётко, потому что пытаюсь шутить

xxx: в последнее время наблюдаю ещё рост популярности слов CYKA BLYAT среди иностранцев.
yyy: во всём виноват CS:GO
zzz: во всём виноваты поляки

- Кто мне объяснит, зачем на книжке про математику значок +12.
- А в ней есть цифра 69?
- Ну, наверное…
- Ну, так ты понял?

Глава разведки АМАН : " Хизбалла не хочет войны, но могут быть случайности."

В том, что мужчины полагают "ненужность" макияжа, нарядов и прочей фигни, виноваты, конечно, сами женщины. Потому что, если мужчину поразила красотой женщина, но он не запомнил, во что она одета - значит, одета была идеально (если внимание обратилось на сам наряд, значит, аляповатый он или неуместный), так и с косметикой - умеет краситься (и тратит на это туеву хучу времени и сил) та женщина, которая в итоге слышит, как она прекрасна без косметики, а "с косметикой" это в ассоциации мужчин ядрено-сливовые веки и отслаивающаяся хлопьями тоналка неумело намазюкавшейся восьмиклассницы. Вот мужчины и орут, что нафиг такое не нужно - ведь прекрасные в их глазах женщины типа "без косметики" офигенны))))

Тут как с кинематографом. Если захватит сюжет, а персонажи выдадут цепляющие характеры, то никто ни на качество спецеффектов, ни на уши антагониста внимания обращать не станет. А когда драматургически зацепиться не за что - цепляются ко всякой фигне.

В троллейбусе пожилая женщина рассказывала подруге:
- В поликлинике переделывала карточку, написали диагноз: пенсионер.

Играли с сыном прятки. Он прячется, я ищу. Слышу шум на кухне, думаю, ясно, опят под столом сидит, головой бьется. Еще минут 5 посмотрел телевизор и тут приходит жена с работы, уходит на кухню открывает холодильник, а там малой в холодильнике сидит синий НО довольный!

Обсуждение темы ремонта в туалете:
xxx: Я вообще хотел зеркальными панелями стены в толчке покрыть. Представь - сидишь, а вокруг тебя тысяча засранцев уходит в бесконечность :-D
ххх: Единственное, по пьяни можно промахнуться и стены обоссать :-D
ххх: Зато не так одиноко...

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Приятель немецкого ботаника К. Гебеля - художник-как-то раз зазвал учёного в свою мастерскую показать свою новую картину "Грехопадение". Гебель долго рассматривал картину, но, когда жаждущий похвал художник спросил, каково его мнение он вдруг выпалил: -Яблоко нарисовано неправильно! - Как так неправильно? -удивился живописец. -Почему? - А потому, что сорт яблока, которое протягивает Ева Адаму, был выведен всего восемьдесят лет назад!

У меня парень из России. Не перестает радоваться белорусскому языку. Смеется с указателей в метро. Говорит, в детстве всегда мечтал "жы, шы" писать с ы, а тут это правило! Давече угорал с описания колибри на белорусской Википедии. Вот думаю, чем его еще порадовать: рассказать, что бляха в белорусском не ругательство, а ЖЕСТЬ. А кровельщик-жестянщик звучит как СТРАХАР-БЛЯХАР.Или просто сводить в салон мебели со звучным название МЭБЛЯ.

Мужу на работе подарили дартс, принес домой, повесил на дверь, мелкий от зависти умер.
Пришлось срочно покупать детский вариант с мячиками на липучке.
Повесили на одной двери друг под другом.
Теперь к мужикам боюсь в комнату заходить: или дротик в лоб или мячик в попу...

Работал на подстанции. Зимой, пока крупных работ не было, решил один работник качельку сварить во двор перед домом. Списанного металлолома полно, почему б не поковыряться. Глядя на это дело подключился второй, третий. Вот уже перед пятью или шестью домами полноценные детские площадки. И вот иду я как-то домой, тормозит меня бабка, из приподъездных лавочниц. Мол, я уже жалобу накатала в нужные инстанции, почему перед нашим домом каруселек не поставили, подстанция же вредное предприятие – там излучения всякие, даже реактор стоит (она от Клавдии слышала). А Путин закон издал, чтоб работники вредных предприятий облагораживали загрязняемые поселки. И получили мы всей подстанцией по шапке от администрации. А качельки-карусельки теперь на свалке догнивают. Инициатива дело хорошее, да баба Вера?

Старшему 8 лет, младшей - два. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по ентому месту и говорит: "Все, я его убил!".
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика: - Таль, убей его!...
И все бабушки замерли с открытыми ртами...

Даже самые умные программисты с гигабайтами беспомощны против дураков с битами.

Про мужика

Мой партнер однажды ездил по благотворительной части в детский дом в Ивановской области. Год 94-й, полный трындец в этом регионе. Находилась сия обитель зело в жопе, поэтому на обратном пути он заехал в поселок, зашел в местный магазин за минералкой. Пара человек в очереди, встал. И тут парень заходит. Лет 15. Одет бедно донельзя, изможденный, но взгляд... реально, у приходивших к партнеру на работу "афганцев" и "чеченцев" не часто такой встретишь. Стоящие перед партнера двое мужиков отходят, предлагая пацану пройти к кассе. Продавщица спрашивает: "Иван Сергеевич, чего вам?"
Пацан берет хлеба, молока, макарон, платит, благодарит и уходит. Партнер дожидается своей очереди (за ним никого нет), и после покупки спрашивает продавщицу: "Извините, а это кто? Просто вроде пацан молодой, а вы к нему по имени-отчеству.."
"Это не пацан. Это - МУЖИК. Ему 14 лет, 2 года назад отца какой-то блатной алкаш на переходе сбил да так и уехал - не нашли. Мало ли сейчас такого? А у него 2 сестренки ещё в школу не ходят, и брат-младшеклассник. Так он мало того, что учиться успевает в школе - деньги наравне в мужиками зарабатывает, сортиры чистит, за любую работу берется - не то что наши алкаши, мать их... А 3 месяца назад дочку алкашей -соседей из пожара вытащил, не побоялся в огонь полезть.
Так что это не Ванька -школьник, а Иван Сергеевич у нас, вот так!"

P.S. Как рассказывал партнер, так много, как по дороге домой, он в те годы о жизни не думал много лет.

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.