Максим: Вот думаю. Как праздник провести профессиональный свой.

Оля: И какие идеи?

Максим: Пока самые банальные: Природа, шашлык, метание клав, метание мышек, сбор клавиш клавы. А вот дальше хз

Оля: Хы) А прикольно! Но по-моему день программиста уже был.

Оля: Теперь будет день системного администратора?

Максим: Це день сисадмина.

Оля: Значит я оказалась права)

Оля: Цени меня! Я знаю, что сисадмин и программист - не одно и тоже

Опять подешевела водка — это песец белочкой прикидывается

ххх: о чем мы говорили? блин, сходил в туалет и потерял мысль
ууу: боюсь предположить, где она хранилась

А наш мальчик в унитаз опускал конец рулона туалетной бумаги и спускал воду.Попробуйте - знаете, как быстро рулон разматывается

В тему женской логики:
dmitreewa.darja: в индии корова священное животное у мусульман свинину не едят а вот на иподроме коней так хлистали перед барьером икалбосу из них делают а крашеные кошки это прикольно

dmitreewa.darja: и колбаса нокоть в клавиотуре застрял

Гость (93.95.*.*): ха. если судить по вашим постам, то в клавиАтуре у вас застряли все ноГти. А где застряла голова- даже боюсь предположить.....

dmitreewa.darja: судя по замечанию вы брюнетка

зашел разговор, да простят нас дамы, о размерах:

ххх: ну вот у тебя сколько в сантиметрах?
ууу: двадцать пять без малого
ххх: ух ты, гигант, а если точно сколько?
ууу: шестнадцать
ххх: ничосе, без малого, на 9 сантиметров соврал!
ууу: ну вот если бы у меня было 9 см, это было бы мало?
ххх: конечно мало!
ууу: ну вот я и говорю, у меня 25 без малого

Мама моя :D сходила в магазин. Рассказывает:
- Пришла я, смотрю на витрину с капустой, и так задушевно говорю продавцу - дайте мне, пожалуйста, тарелочку борща :lol:
Теперь понимаю, в кого я :crazy:

даже маленькие дети знают, что большая семья – это не то место, где друг другу помогают, а где еблом не щелкают. Потому что валенки, как ни крути, одни – и они общие, а значит того, кто первый схватил. Право на валенки есть – а валенок нет.

звонила подруга, рассказывала навзрыд, не могла определиться - плакать или смеяться. Ее девочки (три), пока мать спала, порвали серебряную цепочку, на которой мать носит сотовый телефон. Чтобы исправить оплошность, решили цепочку тихонечко склеить. Склеили. Канцелярским клеем. И цепочку, и вход на подзарядку, и саму раскладушку. Мать проснулась от того, что кто-то по телефону позвонил. А ответить не смогла - опечатано!!!

религиозный диспут:
ххх: А ты сам-то в церковь ходишь?
yyy: да упаси бог!

Сюда:
счастье не в деньгах (с) богатые люди
внешность не главное (с) красивые люди

Размер не главное, если вы понимаете, о чем я)

xxx:мой котэ пьет воду только из корыта (раньше я в нем гусей запекала),причем сначала лапками разгребает в нем воображаемые листья,а уж потом лакает водичку.
yyy:Малая тара не наши методы?
xxx:Против малой тары она протестовала: мочила лапы в унитазе или облизывала раковину в ванной. Или добывала воду из трехлитровой банки для полива растений.

Давайте может я духу покойного кота сюда напишу и буду надеяться, что он читает?
Симба, я любил тебя, ты был мне как брат, ты прожил довольно долгую жизнь, я надеюсь, что теперь тебе там спокойно.
----------
Ниче тут, кормят, выгуливают,наливают. Симба.

ххх: Когда завели зверей они начали ползать под монитором и задевать сенсорные кнопки.
ххх: Очень бесило, когда играешь и тут животина проползает и включает на полэкрана настройки яркости и сама же их подкручивает.
ххх: Пока думали, что делать, крысы сами решили эту проблему: задели спинами неведомое сочетание клавиш и заблокировали их!
ххх: Теперь ползают и ничего не настраивают!
ххх: А ты говоришь - тупые животные

Встреча с однокурсниками (факультет ИТ). Обсуждаем, кто где работать устроился (к слову, я - по специальности).
Однокурсник:
- Ну а N пошла работать в XXX. У нее там какая-то нормальная, человеческая должность, не программист.
Я аж чаем поперхнулся.

Техподдержка жжёт.

Звоню, вместо консультанта отвечает робот. Мол, если у вас такая-то проблема, нажмите клавишу 1, а если такая-то, нажмите клавишу 2.

Минут через пять нажиманий на клавиши попадаю на нужную тему. И робот выдаёт спич на двадцать секунд, из которого ни куя не понятно. Типа - вставьте сплитер А в отверстие Б, закодьте деку на прокси, затем латерните поворот С, перезагрузите компьютер.

Затем: "спасибо за звонок". И положил трубку.

Чтоб им так банкомат зарплату давал!

Актер Том Круз рассказал, что хочет сыграть в сиквеле фильма Top Gun, но только при условии, что на съемках будут задействованы настоящие боевые истребители.

У берегов американского штата Калифорния и острова Гуам в Тихом океане замечены российские самолеты. Ну теперь понятно, на кастинг летают.

- здравствуйте компания "нейм"?
- да, слушаю вас
- это фирма "@", у нас не работает интернет.
- А что у вас роутер или модем?
- не знаю какая то коробочка
- уточните цвет и название коробочки
- белильная такая округлая
- Ага.. значит роутрер
- там есть индикатор WAN. Он горит?
- тут много индикаторов
- ну такой значечек "Е" он мигает?
- да
- тогда нажмите черную кнопку на роутере и через 3 секунды нажмите на нее снова
- Еммм... а где эта кнопка?
- НА РОУТЕРЕ
- Где имено?
- на задней части
- Дело в том что я блондинка, вы можете обяснить конкретнее?
- Хорошо. Сейчас я вас переключу на Сергея
- Зачем?
- Он у нас тоже блондин
- ага спасибо.

м: Живот крутит(
ж: =( чего ел?
м: Сметанку
Консерву
Булочку
Думаю,дело в булке...
ж: точно!
именно в ней
это никак не могут быть сметанка с консеровой
они не могли с тобой так поступить

Хочется во Львове сходить с девушкой на романтический ужин куда-нибудь.
Посоветуйте хорошую девушку во Львове.