Это ж я виноват, что два алкаша Вася и Петя так и не удосужились повысить свою квалификацию и пойти серьезнло поработать.
--------
Нет, ты конечно не виноват, что Вася и Петя стали алкашами после того, как градообразующее предприятие закрылось/колхоз лопнул и так далее. Тебе просто повезло родиться в нужное время, в нужном месте, с нужными способностями. Мне тоже. Но я, в отличие от тебя, ни разу не считаю себя лучше Васи/Пети. Просто - мне повезло, им нет.

Герои 3. Встретились в бою тролли и вампиры. Через 20 минут боя пришлось грузить сейв.

Присоединяюсь:
Сюда:
Загадала желание,чтоб в ПДД разрешили сбивать велосипедистов,едущих через пешеходный переход,не слезая с великов.
---
Сразу после закона разрешающего стрелять в водителей не пропускающих пешеходов на этих же переходах.
----
Я за оба предложения одновременно!
Может того, донесем пожелания до наших законодателей? (Сам - водитель, если что).

Всем вторник. Премию неудачник года, получает бывший вахтер места, где я работаю. Недавно их всех уволили и поменяли на охрану. Так он ночью выставил окно в одном кабинете и вытащил ноут и фотоаппарат. Самое веселое в этой истории то, что вчера вечером поставили новые камеры, и он пол часа крутился под одной из них.
Он знал где находятся все 30 камер, знал, что в этом кабинете не работает сигнализация на окнах. Днем раньше пошел бы и никто его никогда не нашел бы. А так нормальный мужик, даже жалко его.
--------
Дадада, своровал - жалко его, ну нормальный мужик, только вор, с кем не бывает?

У 66-летнего индийца три жены,
и на двух из них он женился только для того,
чтобы в доме всегда была вода для питья и готовки.
«Мне нужен был кто-то, кто бы приносил нам воду из дальнего колодца,
единственным выходом было жениться еще раз. Моя первая жена занималась детьми.
Когда вторая жена заболела и не смогла приносить воду, я женился на третьей».

Tafofilka: Мне сегодня отказали в принятии на работу ибо я сказала, что мне не нравится поп музыка. Я уж было думала расстроиться, а потом как-то полегчало. И хорошо, что не взяли.

(Обсуждение супергероев):

А ещё наш зритель не может всерьёз воспринимать кульминационную сцену с обратным отсчётом, когда до апокалипсиса осталось 10 секунд... 9... 8... и так далее, и герой спасает мир за 2 секунды до. Потому что в нашей действительности (и ментальности) дедлайн расположен не поперёк, а вдоль, это не момент, это процесс ))) И вообще в нашем понимании герой начинает действовать и спасать _после_ апокалипсиса, так интереснее

Главврач: А хочешь я тебе скину видео с камеры наблюдения в нашем морге?
Вован: Ты параноик. Нах тебе камера в морге?
Главврач: Э, ты не представляешь, что там иногда происходит. Камеди клаб сосет. Вот недавно студентики устроили практикум по врачебному цинизму. Пришли толпой, выбрали жмурэ методом слепого жребия, нацепили ему на ногу венок с надписью "От пиздюхинской братвы" и долго стояли вокруг с печальными рожами. Судя по движению губ, произносили прочувствованные скорбные речи о том, каким замечательным братком был покойный. Особенно доставил момент, когда по окончании траурной церемонии они все-таки решили сдвинуть простыню с головы покойного братка, а братком оказалась высоченная худая бабка 73 лет. И тут вообще начался трэш, какого наш морг не видел со дня основания больницы. Пиздюлей, конечно, студентики огребут отменных, но видео получилось достойным Оскара. Режиссер - сама жизнь, в главных ролях - жмурэ и наши будущие эскулапы, которым самое место не в медицинском, а в театральном. Цинизм они освоили, а вот медицину - нихера. Суки.

ххх: зацени: Минздрав Крыма пригласил врачей на церемонию освящения медицинских халатов.
ууу: Клизмы! Клизмы нужно освящать! И утки!

Почему я, особь с неэффективным метаболизмом, намного легче переношу временное отсутствие пищи, чем моя "эффективная" подруга?
---------
А чёрт тебя знает. Я всегда была пухляшкой, подруга худышкой. Я завтракала чашкой чаю без сахара (горячая вода, заварка, и это всё), она утром кушала. Я могла заучиться -заработаться и забыть - честно забыть поесть до самого ужина. У неё уже в 11 утра громко урчало в животе, а в обед она набирала еды целый поднос. Никаких "фитнесов" 30 лет назад не практиковали, физические нагрузки были практически одинаковые. Она прожорливая худышка, я обычная толстушка. И что? Кстати, потом, после ВТОРОГО ребёнка, далеко за 30 она тоже поправилась. Сильно, почти как я стала. Образ жизни не меняла, питание не меняла. Сглазил кто, да? или всё-таки гормоны нами правят?

Из ТЗ, присланного заказчиком:
"РАЗДЕЛЫ 3 И 5 УБИРАЕМ СОВСЕМ, НО С ВОЗМОЖНОСТЬЮ ИХ ВЕРНУТЬ ИЛИ ЗАМЕНИТЬ"

впрочем ешьте,чего хотите. Отращивайте животы и жопы. Ваше тело, ваше здоровье.
Похуй.

____
Я, допустим, съем гамбургер, а потом пойду с собакой 5км пробегусь, или с женой устроим час энергичного секса, или же в качалке железо лишний раз потягаю, и живота у меня не будет. А вы и дальше ешьте траву и ходите худыми, как мумии, без сил на секс, прогулки и фитнес. Нужно ли такое здоровье?
Впрочем, похуй. Главное не размножайтесь.

Мы как-то взяли кошечку и назвали ее Лиза (вылизывалась часто). Когда ей был год в порыве удовольствия от поглаживания по пузику Лиза вывалила свое достоинство, чем перепугала маму. Так мы узнали, что у нас Лизун.

"Современное общество предвзято относится к «совам» — принято считать, что успешными могут быть только «жаворонки», которые ложатся спать до полуночи, а в семь утра уже бодро и плодотворно стоят в пробках по пути на работу."
:-D
Ненавижу, бь, жаворонков. Зато, что пытаются навязать всем их образ жизни, как и педики.
Сколько всего в жизни из-за них не сделано. (((

Исключение - сельское хозяйство, им - действительно такой режим необходим.

Мой коллега Боря, видимо, в детстве был очень увлечен книжками про Шерлока Холмса. Он очень любит по каким-нибудь деталям составлять "психологический портрет" человека, считает себя офигительно умным и проницательным, гордится наблюдательностью и возражений не принимает.

Относилась к этому как к безобидной причуде, пока у меня не появился новый ежедневник. Желтый. Он Боре прямо-таки не давал покоя. На его основании Боря сделал выводы, что я жажду обратить на себя всеобщее внимание, хочу повышения по службе и вообще крайне амбициозна.

В общем, чёрт бы побрал мою природную вежливость, мне вот уже полгода неудобно сказать Боре, что ежедневники с нужной мне разметкой у этой марки в другом цвете просто не делаются, а я вообще-то хотела чёрный...

студенты кое-как живут на их обычные 20 тысяч, а вот 10 лет назад был писец
-----------------
Студенты ? на обычные 20?
Вы в своем уме?
У студента стипендия полторы тыщи, а остальное -как родители помогут или сам подработает.
А 20 не получает и молодой специалист. Вы с какой луны свалились?

Приплыли:

Лысые, лысые...
Мужики не виноваты, что лысеют. Таки это гормональное.
--------
А, значит, после родов на безумном коктейле гормонов располнеть - это просто бабий бзик, да? Они прям хотят бегемотами стать, в отличие от мужиков, ну никак не желающих стать лысыми. Вы уже определитесь хоть в какую-нибудь сторону, но для обоих полов.
П.С.: после родов набрала 20 кг, и никак они не уходят. Муж хоть вменяемый попался, а не идиот из ваших. Лысеет, да. А шо делать, жизнь такая.

Итак, если женщина разожралась или гормонально поправилась после родов, то она сама себе дура, а бедный муж с таким жить. А если разожрался или гормонально заболел от пива мужчина - это ЖЕНА ПЛОХО ЗА НИМ СЛЕДИТ...

Феминистического лозунга не будет, ибо это, кажись, не мужской шовинизм, а как раз женский - задолбали считать мужчин гиганскими младенцами, которые сами вообще ни за что отвечать не способны. Ладно бы только свекрови этим грешили - им реально иногда трудно смириться, что сынуля больше не грудной и невестка - не нанятая нянечка. Но ведь все - как мужчины, так и женщины - поддерживают унизительный стереотип, будто мужиГ будет ходить в гамне, пока мамочка или жена не поменяют ему памперс! Это при том, что сами по себе мужчины обычно даже аккуратнее и чистоплотнее - их просто с детства приучают к "убирать всегда будет кто-то другой".
Общество уже более-менее пришло к тому, что не стоит обо всех девушках судить по малой доле "гламурных кисо" - так, может, и о мужчинах пора перестать судить по не столь уж часто среди них встречающимся "уссатым котям"?

Котенок был такой маленький, что помещался в ладошке. Один из его серых глаз ещё не до конца открылся. Мама, глядя на это существо, заявила:
- Раз он сибирский, то вырастет здоровенным. Хочу, чтоб его звали Потапом.
Ну, котенка маме привезли, хозяин - барин. Однако со временем мы хорошенько разглядели его характер, поэтому Потап он только во время торжественных представлений малознакомым людям, а обычно это тормозное создание зовут милым финским именем Юсси.

На НГ муж подарил электронную читалку, беленькую, в ярко-розовой обложке барби-вырви-глаз. Успела сделать смайл-фейс и не спалиться, я ведь действительно просила читалку открытым текстом, зная, что мужчины не понимают намёков. Но через полгода не выдержала и невзначай поинтересовалась, как он цвета выбирал.

Ххх: все девочки любят беленький
Ууу: но у меня же все девайсы чёрные всегда были
Ххх: иногда с выбором туговато, да
Ууу: а обложка?
Ххх: ты же любишь розовый
Ууу: 0_о
Ууу: у меня ж ничего такого в одежде нет, чёрное, серое и фиолетовое всё
Ххх: у тебя пуховик розовый, шапка, шарф
Ууу: они не розовые, а цвета тухлого мяса, и вообще, это твоя мама подарила
Ххх: не придирайся к цветам. и ты же их носишь!
Ууу: >_< конечно, это же твоя мама подарила!

Теперь у меня серая парка и чёрная читалка в чёрной обложке. Я люблю своего мужа! А еще говорят, что мужчины не понимают намёков ;)