Пора уметь не только проигрывать, но и побеждать.

Работаю официанткой, пришла парочка, заказали грейпфрутовый фреш.
Повар сделал на моих глазах, все как полагается, отнесла, девушке не понравился, говорит прокисший! Просит переделать, отношу на кухню, излагаю все повару, повар без лишних слов выливает половину и доливает сок из пакета, отношу, все ок, клиент доволен!

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

из обсуждения МФЦ

- какие справки надо взять с собой губернатору?

- Нет-нет, это он должен выяснить сам! Это же завязка квеста, предварительный этап! Он должен поговорить по телефону с милой женщиной, которая перечислит ему немножечко документов, а потом, у окошка, выяснится, что бумажек нужен был чемодан, и "вам не могли не сказать!" Не нужно лишать человека удовольствия. :D

о_О. Купить на 400 рублей корзину десять лет назад с зардптаой 10 тысяч и купить её же на 800 рублей с зарплатой 35 тысяч - это отрицательная динамика? Школа там давно была?

У меня как была 5 лет назад 19, так и осталась. Завидую работающим пенсионерам. И да, для меня очень изменился уровень жизни, когда я ту же корзину продуктов покупаю не за 500, а за 1200 р. А еще в ФАНО сказали, что в этом году на ноябрь и декабрь денег на зарплаты нет вообще. Научный сотрудник. Спасибо правительству за заботу обо мне!

Принято так в россии жить не по закону, не по совести, не по справедливости. Потому и министры пилят, врачи без взяток жопу от стула не поднимут, учителя с родителей "подарки" тянут, менты-оборотни, офисные работники прут с работы канцелярку, все кто могут - все воруют.

Так воры обычно оправдывают свое воровство.

Делимся впечатлениями о прочтении Броделя "Материальная цивилизация"
xxx: Мебель тесали топором; рубанок в Северной Европе начал играть свою роль лишь с XIII в.
yyy: Ага, и раз в месяц хлеб выпекали.
yyy: И в некоторых областях его рубили топором
yyy: Поэтому рубанок и поздно появился - у топора три функции было (инструмент, оружие, и столовый прибор)
zzz: Как три?! А как же каша из топора?

xxx: Какой дизайн, какие формы!!! Прелесть!)))
Меня кстати везли на буханке-скорой, когда я ногу сломал зимой, думал сломаю вторую)))

(yyy повредил ногу)

XXX: ты уже жрешь викодин и ходишь небритый с тростью?

yyy: Без-ви-ко-дина-нах наохеренныхкостылях

На работе стоит капсульная кофеварка. Самая простенькая, из органов управления - две кнопочки: чашка побольше и чашка поменьше.

Выяснилось, что с помощью комбинации этих двух кнопок можно изменять заданный объем чашек. Причем программисты не понимают, как что-то объяснить девайсу с двумя кнопками и без экрана, а офис-менеджер за пару минут справилась!

Жалуюсь на двойняшек своих, что спать не дают. Говорю: причем Мариша (девочка) сначала полежит, поглазеет вокруг, потом погулит, потом покряхтит, только потом начинает покрикивать. А Назар орет сразу, еще не проснувшись. Целый день лежит, как есть захочет - так орет.
Сестра (с сердцем): ой, у меня Петру Ивановичу (муж) 64 года, и та же картина: целый день лежит, как есть захочет - так орет

ну ты как не здесь живешь

роскомнадзор, ростехнадзор, роспотребнадзор и прочие роснадзоры, почему бы сразу не замутить росвсёнадзор и рубить бабло в одном месте?

Конечно нельзя, а то куда же всех родственников девать. У каждого начальника хххнадзора свои есть.
Кроме того, в распределенной системе бабла срубить можно больше

С pikabu:
Гугл видит все...
Сегодня, решив прогуляться по Гугл картам в режиме просмотра улиц, я наткнулся на снимок на котором были запечатлены моя бывшая жена и парень с которым она мутила у меня за спиной в тот момент, когда мы были еще женаты . Гугл все видит. В отличии от меня :) Очень позабавило.

[10:42:49] Кир: "На днях владельцы техники Apple случайно выяснили, что если установить на iPhone или iPad дату 1 января 1970 года, а затем перезагрузить устройство, то оно превратится в "кирпич". На экране будет вечно светиться логотип Apple и больше загрузиться устройство не сможет уже никогда. Ну или как минимум – до вашего визита в сервисный центр, хотя и с этим пунктом пока не все ясно."
[10:44:53] Val: "случайно выяснили" они. Это как с засовыванием лампочки в рот.
[10:45:44] Кир: После сообщения об этом баге в сервисцентрах начался аншлаг ;)

lilita: - Не так радуют три выходных, как последующая трехдневная рабочая неделя!

В детстве умела виртуозно изображать скрип двери в ужастиках, складывать губы "рыбкой" и делать еще много подобных интересных вещей. Повзрослев, страдала, что негде применить такие ценные навыки: в офисе не поймут, дома тем более, на улице вообще в психушку увезут.

Пошла работать в детский садик. Счастлива.

Горшки бывают разные, я расскажу про какульные)
Начну из далека, родился я в холодном декабре приснопамятного 1973 года, развивался , по утверждениям педиатра( Марии Моисеевны 1947-1999. царство ей небесное) с опережением, но вот была проблема,к горшку меня приучить ну никак не могли....принципиально.только в штаны. и так и эдак . всякие прибаутки и пляски на уровне героев фильма "Кто это говорит"( на котором Джони Траволта чуть не похоронил свою карьеру.) НЕТ... Маленький Фафик мог отсидеть сорок минут на горшочке встать и тут же навалить свежака в штанишки.
Вот честно говорю. не помню получал ли я удовольствие от такого фдешмоба. но это всё лирика, и вот однажды случилось.... мне подрали новы пластмассовый горшок, он ,сука, был тёплый, в отличие от этого блядского железного недомерка....это был кайф,
ЭХ, Где ты мой пластмассовый друг, тебя смыло разливом реки Псоу в 78-м в Чёрное море....может напишешь мне с берегов Турции.....

Сейчас много где предлагают начать свой бизнес, чтобы получать пассивный доход, лежа на пляже, как Емеля на печи.
Это примерно как рекомендовать человеку, уставшему от нагрузок и стресса на работе, устроиться пожарным.
Да, пожарные имеют привилегию спать в рабочее время, только вот платят им не совсем за это...

Старый анекдот, но что-то сегодня вспомнилось.

Затапливают орбитальную станцию "Мир". Диктор из ЦУПа рассказывает:
- В расчётное время станция была выведена с орбиты и направлена в условленное место Тихого Океана, где и затонула несколько минут назад. И теперь наши космонавты... Б*ЯЯЯ, космонавты!!!

Диалог с другом.
Друг: Тёща с женой замучили распросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть! Что посоветуешь?
Я: Ну, попроси необычный секс, например...
Д.: Необычный? Ладно... Так, а у жены?