xxx: У меня гроза, а в грозу у меня сонный синдром, но мне пришлось в грозу сдаваться
xxx: Так что я спал на защите хД
yyy: "Сегодня я... хрр... хочу вам... хрррр... представить свою работу..." - так?
xxx: Похоже, кстати, только я просто говорил медленно и завораживающе сонно
zzz: И помогло?
xxx: Помогло, половина комиссии засыпала
yyy: Идеальный метод сдачи, что х)

Инструкции читать последнее дело! :-) Случай выходного дня! В ванной висит люмисцентная лампа, сгорела, поехал покупать новую! В магазине знакомый, говорит возьми светодиодку, экономия + светит ярче и проблем таких нет (к слову люминьку менял раз в год стабильно). Ну конечно покупаю светодиодку (1.2м стоит 650рэ), домой приехал, нах старую, вкорячиваю светодиодку, щелк, красота, горит ровно 20сек, потом завоняло горелым и потухла... Звоню в магаз, что за дела?... А теперь внимание, кульминация... Продавец спрашивает, а ты инструкцию читал??? Я что больной что-ли, инструкцию к лампочке читать?
Открываю инструкцию, русским по белому написано: "Выкинуть все дроссели и балласты, оставить 2 провода на лампу напрямую", все, занавес...
Поехал еще за одной, выкинул все из лампы, вот она красота...

xxx: Егэ закончилось, чем теперь целыми днями заниматься?
yyy: Лежать
yyy: По направлению к мечте, конечно

У нас веселье. Тестировщик пишет два бага с интервалом где-то в неделю одному разработчику:
1. Ошибка на форме ААА
2. Переименовать форму ААА в ВВВ

Разработчик правит сперва "2", а через несколько дней возвращает "1" по причине - не воспроизводится, т.к. такой формы нет.

Тадам!

XXX: сегодня видела кусок белой котейки у соседа. Точнее, жопу без дверей. Что-то мутить будет.
УУУ: святая паприка! бедное котэ((
ХХХ: котэ?
ХХХ: Что я пишу?) КоПейку располовиненную он приволок! Машину! :D
УУУ: тю...
ХХХ: тю.

С ютоба)

Мы как то "студию" писали,и дикторшу на "хи-хи" пробило,причём на одной и той же фразе! Я дублей 20 если не больше снял,эфир горит,опаздываем,и наконец то она проскочила это чёртово место,мы все вздохнули,работаем нормально дальше,и вдруг открывается дверь(несмотря на объявление "не входить,идёт съёмка"),просовывается старушечья голова и дурным голосом орёт:"А вот горячие пончики!!! Кому пончики!!!"

К этому:
Идём ночью с парнем из гостей пешком, пустые улицы, романтика, целовашки, всё такое. Смотрим - около перехода на бульваре чел туда-сюда ходит, видно, ждёт кого-то. Маленький, плюгавенький, лет сорока-пятидесяти, в костюме, рубашке, при галстуке. Проходим мимо - подбегает, накрывает нас волной перегарища и к парню, с надеждой так, обращается: "Молодой человек, вы, случайно, подраться не хотите?" - "Нет, не хочу О_о" - "А жаль, очень жаль". Разворачивается, вздыхает, идёт обратно.
Что это было?
----
Так домашнее задание бойцовского клуба же!

XXX: Курю, жду автобус. Выбрасывая бычок, заметил в урне использованный презик, тест на беременность и баночку детского питания. Автобусы тут нечасто ходят.

УУУ: Раз в поколение?

А потом...
---
В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…
---
Тем внезапнее будет прилетевший кулак по невидящей моське.

Перенес операцию, к вечеру отошел от наркоза (но соображал еще туго), сушняк страшный. Нашел медсестру, говорю мол - "нет у вас ёмкости какой воду налить? пить охота".
ну она ищет у себя в подсобке, что-то находит, моет, отдает мне со словами "вы еще разок сполосните и если солёным будет отдавать, не обращайте внимания". я со словами благодарности иду в столовую, начинаю наливать воду. Тут проходит мимо повариха, странно смотрит... и говорит "эээ, давайте-ка я вам нормальную чашку дам, а то мы в этом мочу принимаем..."

Борис: В ****** продаются презервативы «Гороскоп любви». Пачка 12 шт в 5 раз дешевле, чем «Контекс».
Юлия: А еще в ****** много беременных женщин.

Это не Спарта.
===
xxx: Купил детский сироп от кашля, читаю противопоказания...
xxx: "не принимать при беременности и в период лактации"
xxx: что-то мне подсказывает, что если у ребенка 3-7 лет наступил период лактации, то тут не о кашле нужно волноваться
===
В России принято использовать товары не по назначению. Взрослые пьют лекарство для детей (думают они безопаснее), плоскогубцами гвозди забивать, кухонным ножом ремонтировать электрические розетки и прочее.

Ну и на засыпку самый богатый человек не успел закончить вуз и ему это было не нужно, он же итак дал всем нам dos ))
_____________
Не забываем о том что у этого человека была неплохая стартовая позиция, и он на проверку оказался очень неплохим менеджером(не говоря уже о том что из себя представлял первый MS-DOS - гуглим 86-DOS ;).
Вы бы лучше вспомнили двух стивов чей бизнес начался с "собрать за 40, продать за 150", и так и продолжается в том же стиле до сих пор(хотя ни одного из Стивов в той компании давно уже нет).
Инженеры зачастую испытывают, мягко говоря, отвращение к впариванию, работе локтями и прочим забавам управленцев. Но это не говорит о низком профессиональном уровне инженеров.

xxx: а вы как провели выходные?
yyy: бля, а мы провели выходные примерно так: "А поехали к этим?! А поехали к тем?! А поехали туда, а поехали сюда...."
yyy: с@ка, я из-за руля не вылазил!
yyy: а хотел просто посидеть поиграть в ведьмака!
yyy: но ведь нет, это же, бл@дь, скучно!
yyy: а вот кататься с одного загородного поселка в другой - вот это за@бись!
yyy: по "друзьям", которые даже не помнят когда у нас дни рождения.
yyy: да на х@ю бы я их всех вертел, но нет, я молчу. Ведь я же тряпка.

Меня просто размазало сейчас. Сижу и погружаюсь в депрессию. А всё из-за сраного рулона туалетной бумаги, можете себе представить? Бумага намотана на такой картонный цилиндр, и на нём написана фраза: "Просто смойте меня в унитаз"

Только вслушайтесь в неё. Весь Чехов с проблемой маленького человека, весь Достоевский — просто щенки рядом с этой фразой. В одной строке, в пяти словах уместилось признание собственной ничтожности, смирение, покорность судьбе, извинение перед высшим существом, униженная просьба прекратить бессмысленное полное страданий существование. Он знает, что сейчас исчезнет, распадется на части среди нечистот. И принимает эту долю со смирением, достойным восхищения. Это как терминатор в конце второго фильма, тонущий в расплавленной стали и показывающий большой палец.

Просто смойте меня в унитаз. Так мог бы называться автобиографический роман, получивший литературную премию. Или фильм, заставляющий залы рыдать. Или описание моей или твоей жизни.

Когда-то из одного садика в глубинке ушли почти все воспитатели, оставшиеся работают на две ставки, которые как-то смогли поднять на 65%. И таки теперь у них получается больше медианы бла-бла-бла
_____________________________________________________
То есть это типа нормально, что воспитатель работает в две смены (с 7 до 19, на минуточку) или смотрит за вдвое большим количеством детей (наполняемость одной группы в обычном, не коррекционном саду - 30 человек по списку, ну ок, пусть фактически ходит только 20), или совмещает ставку воспитателя и нянечки (одновременно драит унитазы и читает детям сказку)?
Да чтоб вам такая медиана привалила, как детям, родителям и воспитателям этого садика.

Konstantin Nazarenko: Увез с дачи 2 ведра клубники. Теперь или я ее или она меня.

Старшую, не по возрасту увлекшуюся астрономией и космической фантастикой, вызвал в школе логопед. На просьбу сказать несколько слов с буквой "Р" второкласница выдала "магнитар" и "андромеда" и "космодром".

Полчаса слушала пассаж о том, что ребенок переинформирован....

4ZhelAnie: Я вот каждый раз, читая истории такие, думаю о том, что моя свекровь прекрасная женщина. И главное ее достоинство в том, что она живет за 2000км.

Spore - детская игра, в которой можно делать разумные двадцатиногие члены.