Недавно выбирал джинсы в магазине, и ко мне подошла не в меру активная менеджер (ну или кто она там) со своими "вампомочьпосоветовать". У меня вопросов особо не было, но для ускорения процесса спросила:
-А они хлопковые?
-Ну что вы, какой хлопок, у нас стопроцентный коттон!!!
До сих пор не понимаю, почему она зависла на моей последовавшей просьбе принести вулёвый свитер...

Как в анекдоте про бабку:
-кто свидетель?
-я! А что случилось?
+++++++++++++++++++++++

В анекдоте... Ой, блядь...
х/ф "Берегись автомобиля"

На ФБ опрос одного друга:
... Кого вы видели из известных людей и как реагируете?
Первый комент:
ххх: как-то на втором курсе института я видела Иисуса, но больше я этих таблеток не ем.

Если тебя назначили лидером, время от времени оглядывайся, нету ли у тебя поводка.

Дело было в конце 90-х. Мы студенты, время небогатое, но у будущего мужа имелась новенькая квартира без ремонта, которая использовалась периодически для мирных студенческих вечеринок. И вот одна из них. Отличалась она от других тем, что один парень по имени Павлик должен был привести девушку на смотрины. Павлик был сыном директора завода, имел очень высокий уровень требований к будущей подруге, что при его скромности и неброской внешности делало поиски долгими и до сего момента безрезультатными.
И тут чудо: нашел и ведет знакомиться. Праздник готов: закуплены куриные сосиски, спагетти, кетчуп и пиво в ассортименте, народ в сборе, ждем Павлика.
Появляется сияющий друг и ведет за собой фемину. Рост 180, стройная, стильная, как афганская борзая, в летящем шелковом платице, с макияжем стоимостью как весь наш студенческий гардероб на всю компанию и с длинными красными ногтями. Фея, одним словом. Пашины молитвы явно были услышаны и исполнены с перевыполнением. Все как-то смущаются, оглядываясь на принцессу, та молча на нас посматривает, в общем, вечеринка как-то не клеится.
Я на правах будущей хозяйки дома отправилась заниматься макаронами, фея увязалась со мной на кухню. Сидит изящно на подоконнике. А у меня проблема: полную кастрюлю спагетти надо слить в дуршлаг, вроде неудобно самой, но не Фею же просить помочь. Одной рукой держа дуршлаг, я резко вывалила в него спагетти. Совершенно закономерно рука с дуршлагом дернулась вниз, и большая часть макарон с кипятком оказались на полу. Блин. Я замерла в растерянности: неудобно, да и других макарон нет, как вдруг Фея полетела с подоконника и с криком: "Закрой и посторожи дверь" начала ловко длинными ногтями закидывать спагетти обратно в дуршлаг, приговаривая при этом, мол, ничего, кипяточком промоем.
Спагетти мы спасли, а Фея оказалась милейшей и чудеснейшей девушкой, которая сама, как выяснилось, тряслась от страха в новой для себя компании...

Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.

Видел человека с железной выдержкой. Человек разлил на себя кофе в общепите (крышка была неплотно надета на стаканчик), сказал "упс" (УПС, Карл), рассмеялся, начал вытирать кофе с одежды, стола и сумки и послал ребёнка на кассу попросить ещё салфеток. Да, человек был с ребёнком-дошкольником.
Это дзен так постигается от появления ребёнка, при котором нельзя материться? Может, тоже попробовать?

Админы! Возможно ли настроить автокоррект, чтобы он тут исправлял "ложит" и "ложат" на "кладёт" и "кладут"? Ведь сил никаких нет!

Пришло лето, возродилась сезонная привычка сначала бить себя в то место, которое чешется, и только потом чесать.

Нахуя я сюда захожу?! Чтоб почитать ваши уылые срачи, блять?! Заебали!

xxx: попробовал присеcть 100 раз что бы успокоится
xxx: помогло
xxx: правда после 60 свело ногу, но я теперь волнуюсь о ноге, а не о дипломе

Из личного опыта про медицину.
Пару лет назад проходит в районной поликлинике диспансеризацию. Среди прочего сделал флюорографию (по-нынешнему "флюорограмма"). Пришёл после всех анализов и врачей к участковому терапевту. Она смотрит на бумажку с результатами флюорографии и говорит:
-Флюорография у вас интересная, платную где-то делали?
-У вас на первом этаже делал два дня назад.
-У нас есть флюорография?!

xxx: Каждый раз, когда слышу такие слова, как "леггинсы", "фьючерсы" или "каперсы", вроде бы и понимаю, что в таком виде они прижились в нашем языке, но где-то в подсознании всё равно проскакивает: "мерзкие хоббитсы". :)

Коллега рассказала (далее от первого лица).
Стою в обед в очереди в столовой. Передо мной мужчина недоуменно головой вертит, встречается взглядом и спрашивает:
- Я что-то не пойму, что это такое в меню "Три раза - двести семьдесят тенге"?
Проржалась и объяснила что это не три раза, а зраза. Котлетка такая.

Добавлю и я сюда несмешного:

>...Нормальная у нас медицина, и врачи хорошие. Люди только несознательные.

>>...Ранняя диагностика и лечение, говоришь?.. Медицина и врачи-то хорошие, вот только сделать почему-то могут мало.

----------------

Врачи, конечно, бывают хорошие, но бывают и разные. Несколько лет назад отец мой, будучи уже на пенсии и преклонного возраста, стал себя как-то совсем плохо чувствовать, задыхаться сильно. Т.к. сердце больное пошел к кардиологу, та, умница, ему тут же про возраст напомнила и сказала, что он ваще хочет со своей стенокордией, иди, типа того, дедуля отсель, не мешай работать, готовься к кладбищу. Больше после этой специалистки он к врачам ходить не стал, противно очень. А через пару месяцев у него случился сильнейший инфаркт, спровоцированный очень низким уровнем гемоглобина, как нам в реанимации объяснили.
Когда он ходил к этой профессионалке по возрасту больных последней в его карте была вклеена выписка из стационара, где уже гемоглобин был снижен, когда же у него случился инфаркт, гемоглобин был 65, вместо 130. Тогда врачи отца спасли, но он после этого до конца так и не окреп и вскоре умер.
Так хочется этой мрази со стетоскопом, которая даже карту отца не открыла, в ее гадкие гляделки посмотреть, да боюсь не сдержаться и раздавить как клопа эту суку.

xxx: До сих пор банки с крышкой "от детей" открываю одну из пяти:)

yyy: Моя подруга, если случайно включает на духовке режим защиты от детей, зовёт своего 10летнего сына, чтобы он его снял.

- Цихтон салат
- Это какое-то заклинание?

x: При эякуляции болит в области печени, что это? Боль терпимая, но заметная.
y: Может, это девушка бьёт тебе по печени в этот момент, т.к. пихаешь по самые помидоры?

Я настолько стар, что... а? Что я только что говорил?

Какие страховки с работы?! Какие полисы ОМС!? Страховка в нашем городе есть только у администрации города. У них договор с лучшей клиникой. А, понимаю, просто захотелось похвастаться? А вот правда: запись в поликлинику за 1,5-2 месяца к терапевту, к узким дольше, не каждый дождется, верно? Бабулька соседка "бесплатно" делает зубы уже 8 месяцев. Сдать анализ - запись за месяц. Ждите, пока само пройдет, или бегом в частную клинику. Завтра? Да пожалуйста, в удобное для вас время, и анализы все сразу сделают. Но как же дорого! Как счастливы мы, презираемые и забытые страной дальневосточники! У нас есть рядом Китай!Где можно лечить ВСЕ. За совершенно вменяемые деньги, быстро и качественно. Пенсионерки могут ездить на лечение, потому что оно доступно даже им. И ездят. Целые вагоны пенсионерок, детей и их родителей, которые везут свои деньги в чужую страну, потому что эта страна не заинтересована в их здоровье ну никак.