Прячу от жены часть зарплаты. Нашел место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями. Сегодня слышу от жены "я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре"... Соль... Она искала соль... соль в телевизоре... СОЛЬ!

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Вот и свершился захват власти овуляшками-ТП на некогда юмористическом ресурсе...
--------
Да-да, всемогущие овуляшки, они такие. Воспитали кучу мужиков-нытиков, которые приперлись сюда и убили ресурс своим говнонытьем то про одно, то про другое, то про баб, то про коммунизм.
А теперь другие овуляшки захватили власть на ресурсе. Муаахахахаха!!!! Берегитесь. То ли еще будет...

Я вот сейчас представил пробку на телепорт со временем ожидания большим чем дорога пешком

Из подписи одного форумчанина:
"Что дьявол есть - сомнений нет.
Вопрос лишь в том, чего он хочет:
Забраться в нас иль вылезти на свет..."
- напомнило фильм "Чужой"... Там прям оба варианта!

Хорошо зафиксированная девушка не нуждается в этих твоих лишних возбуждениях.
*****
Надеюсь, тебя сокамерники хорошо зафиксируют. Или компания неразборчивых амбалов в подворотне.

xxx: Мир разучился делать надежные авто… японцы не исключение. Пора принять это как данность и смириться.
ууу: Не разучился, а перестал, с тех пор как на машину стало принято не зарабатывать, а занимать :-)

Странный человек:
Коммент: Жду - не дождусь умных носков! а то в шахматы не с кем играть!

С носками и так уже можно играть. В прятки. И в найди пару. И ВЕДЬ ОНИ СВОЛОЧИ ЕЩЕ И ВЫИГРЫВАЮТ ИНОГДА.

xxx: Если сказать девушке, что любишь компьютерные игры, то можно услышать, как захлопывается её вагина.
yyy: Со звуком закрывания двери из Doom)

она: А мне сегодня позагорать удалось
он:Моржевала, что ли?

пральна! И так, дрессурой, сделать из этого мужлана человека. Главное, не забывать вовремя оскорбляться на симметричное ответное отношение.
______________
А-а-ах, какой ужас! Взрослого человека со здоровыми руками-ногами-головой подвергать ТАКИМ унижениям, ажно носки грязные вынуждать донести до бельевого бачка! Добавки в тарелку заставлять самому накладывать! Небось эта гадина Вам еще и попу подтирать отказывается, приходится самому мучиться, бедненькому?

Симметричное отношение? Ну, если муж не против постирать все то, что жена просто донесет до бачка или приготовить то, чего она сама только положить на тарелку должна будет, то такой "симметричный" муж - сокровище и его на руках носить надо!))))

К носкосрачу.

Поставила для мужа в дальнем конце спальни офисную корзину для бумаг. Усё, теперь когда снимает носки - кидает свернутый носкомяч в ту корзину. Иногда по три раза бегает туда-сюда, пока не попадет.
Теперь он у меня чемпион по носкоболу, а мне не надо нычки под кроватью искать.
Я молодца =^_^=

>=>=> там Давай поженимся и звучит фраза - За это время наша передача сделала счастливыми 219 человек!Как???

Один с криками "Живым не возьмете!!!" удрал из студии и теперь счастлив.

Ибо старая истина: если к другому уходит невеста, еще неизвестно, кому повезло ;)

Телефонный звонок:

xxx: я сейчас видюху паяю, к тебе вопрос
yyy: что делать со вздутыми кондёрами?
xxx: нет, ножовка по металлу есть?

Взломщику-неудачнику.
"Женский сосок--как дверца сейфа. Нужно знать куда крутить, как крутить и сколько крутить."
Дверцу сейфа крутить бессмысленно. Равно как и женский сосок.
Покрути свою пипирку,может полегчает .

Artem Kliatchkine:

В Петербурге у спуска в метро сидит бомж, собирает мелочь в кепку, читает потрёпанный томик Артура Кларка.
Интеллигентный город...

Правильно!
Лучше выпилить мужу мозги за носок лежащий не по фен-шую, взболтать миксером остатки за грязную тарелку, получившееся - выпить через трубочку, отчитывая за недоеденный ужин, а когда муж решит сбежать - причитать в спину, что #всекозлы и #настоящихнеосталось
*****
Неправильно!
Лучше день за днем собирать разбросаное грязное белье с пола, собирать и мыть за всеми грязную посуду, выполнять за дееспособным человеком даже элементарные действия по самообслуживанию (после своей рабочей смены, конечно), #плохонькийдасвой #настоящиймужик

Сижу в самолете, командир перед взлетом:
"Время полета 4 часа 10 минут без учета пробок".

"Чемпионат среди инвалидов по шахматам" (с) Телекомпания Vetta.
Тоже что ли поучаствовать? Я по шахматам ваще инвалид...

Вспомнилась история, лет 20 назад было. Деревня на реке Костроме. Дед тогда ставил самодельные кувшины на рыбу. Большие такие клетки из прутьев, опускались в воду. И вот как-то раз отправляет он моих братьев 14 и 9 лет проверить кувшины. Километра 2 на велосипеде по тропе в лесу. Два часа нет, три. Родители заволновались. 4 часа нет - у матери тихая паника, 5 часов - истерика. Дед пешком отправляется искать горемычных. Через час наконец появились. Теперь их рассказ.

Приехали на реку. В одном кувшине мелкая рыбешка. А вот во втором щучина полметровая. Вытащили кувшин на берег. Доставать надо. Старший руку сует, что б её за жабры схватить, а она пасть разевает, там зубищи. Мучались, мучались. Старший и говорит, давай её убьем. Взяли багор и решили проткнуть через кувшин. Ага. Багром.
Ну, щуку конечно не убили, но багор ... внимание... застрял. Картина маслом, огромный кувшин, и не менее огромный, торчащий багор и живая зубастая тварь. Решили погрузить так на велосипед. Естественно хрен. Стали вытаскивать багор. Получилось где-то через час. А щука, зараза такая, живехонька. Пришлось грузить кувшин на велик и топать пешком до дома. На середине пути их дед и поймал, грязных, уставших, голодных. Ругать не стали, щуку съели.