Почему если меня попросят приготовить еду, убраться в квартире или погладить рубашку, я с этим справляюсь (да и большинство девушек справится), а если мужика попросят прибить гардину, собрать шкаф или устранить течь в раковине, то сразу начинается "Я не сантехник, я не сборщики"?

xxx: мать приходила, говорит, нашла мои старые детские перлы записанные. Где-то годика в четыре (это, стало быть, год 1984-й приблизительно) я безапелляционно сказал: "Украина должна быть западной".

yyy: пророк херов!

Когда кошки слишком навязчиво ломятся в закрытую дверь спальни, я обычно отпугиваю их опрыскивателем для цветов. Сейчас, когда на улице +35, мне кажется, они специально приходят за холодным душем.

Дорогой номер 17423, я знаю, ты, как эгоист, не поверишь и даже слушать не станешь, но мне очень, очень не понравилась ситуация, когда в почти 30-ти градусную жару в автобус зашла одетая по погоде старушка и закрыла люк, около которого стояла, не решаясь сесть где-то впереди. Это было немилосердно с ее стороны, ведь она сильно вспотела, очень, очень сильно вспотела. Да, мы, те, кому вечно жарко, не люди и прав не имеем. Наслаждайся. Старые женщины мерзнут и почти всегда не моются, потому что считают, что им уже незачем. А я открою форточку и люк и буду открывать их, пока смерть меня не остановит, потому что в жару и без воздуха я умру.

Уржаться просто:
Смешно.
====
Почему если меня попросят приготовить еду, убраться в квартире или погладить рубашку, я с этим справляюсь (да и большинство девушек справится), а если мужика попросят прибить гардину, собрать шкаф или устранить течь в раковине, то сразу начинается "Я не сантехник, я не сборщики"?
====
Замуж надо выходить не за красивых парней, а например у кого рабочая специальность, а не офисный работник.
----------
Я офисных работник. Нахера вы продолжаете от меня борщей требовать, и нахера я их готовлю? Женились бы на поварихе, и делов-то.

Все палочки от мороженого на вкус одинаковые...

предыстория: на ноутбук пролили воду и теперь клавиатура живёт своей жизнью и печатает, что ей самой хочется
Darel: кмак то испрмавить
Darel: тмама под клмаву попмао
Darel: с одлной стопроны
Darel: кмак ты маог жзмамаеть с леовой
Darel: маудилма косорукий***
Christoph: я, пожалуй,запомню это слово
Christoph: красиво звучит
Christoph: маудилма
Christoph: есть в этом что-то бразильское

Мои деньги никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

Дааа, мы, все женщины, ежегодно собираемся на слет, тьфу, на шабаш, репетируем оргазмы и делимся фишками, как врать мужчинам, что мы любим секс. Кто отказывается- линчуем на месте. Это всемирный заговор, по любому, иначе зачем еще женщинам врать, что от секса они получают удовольствие?

И кстати, не надо так уж жалеть отцов-одиночек. Воспитательницы, считая меня одиночкой, и посидеть подольше с ребенком не против были, и одевали ребенка к моему приходу.
====
У нас в детсадовской группе есть вдова и вдовец, не повезло людям одним с маленькими детьми остаться в очень раннем возрасте. Мужик работяга, достаточным количеством денег от него не пахнет, но видно, что делает вообще все, что может.
Но когда дело доходит до сбора денег - "Она же одна, не будем с нее брать!", а про "Он же один!" никто и не вспоминает. Когда завел разговор об этом меня просто не поняли, картинка в шаблон не влезла.

xxx: Ну ты с ним поаккуратней, он еврей ещё тот
yyy: А что такое?
xxx: Помнишь сайт компании ****, они занимались стройматериалами? Он им его делал. Он просил у директора помимо зарплаты ещё и процент с заказов, директор его послал, оставил в штате на зарплате. Так этот упырь договорился с конкуретом, и поставил переадресацию всех заказов на его мыло. А так как доступа к админке ни у кого не было, он там пол года работал ещё, потом его директор уволил, типа плохо работает, сайт не развивает.

Слышу звонок в домофон, поднимаю трубку говорят "мадам". Стою жду продолжения. Оказывается он сказал "вода" и ждал пока я перестану тупить и открою XDD доставка воды)

xxx: Организм человека способен выдержать только до 45 del (единица измерения боли). Во время родов женщина чувствует боль до 57 del. Это похоже на двадцать переломов костей, полученных одновременно.
Мужчины, цените тех, кто вам подарил ребёнка
yyy: и это еще раз даказывает что женщина - не человек

ххх: смотрю второй сезон "Сонной лошины"
yyy: это про подъём на работу?

Если вам наплевать на вашу родину, у вас непомерные амбиции и таланта на грош, если вы хотите загребать деньги лопатой, особо не парясь, если вам насрать на то, что все окружающие вас ненавидят, значит наша работа для вас. Сборная России по футболу примет на работу игроков.

Коллега вернулся с обеденной прогулки. Рассказывает:
- А в пруд у церкви запустили рыбок.
- Они там и в прошлом году были. – Отвечаю я.
- Ну может и были, только я их не видел. Правда, я там зимой был.
- Зимой в пруду рыбок очень плохо видно. Для таких аквариумистов, которые желают смотреть рыбок зимой, есть целые магазины. С ледобурами, удочками, мормышками.

Taesiamus: Для себя пишу фельетоны и рассказы, порой некоторый добавляю в блог. Сегодня проникся всем негодованием от шуток про тыжпрограмист'a, когда знакомая попросила написать ее ХАРАКТЕРИСТИКУ в универ, так как ТЫ ЖЕ УМЕЕШЬ ПИСАТЬ! Лучше бы мне никогда не знавать этого чувства...

В сети "Едим дома!" для посетителей будет бесплатный Wi-Fi.
Но доступ будет открываться только после принудительного просмотра отрывка из какого-либо фильма Михалковых.

Отказ от бесплатного Wi-Fi будет стоить 49 р. 90 коп. без НДС в сутки на 1 посетителя.

xxx: А2-А4
yyу: Ты дурак? Мы в морской бой играем, а не в шахматы.
xxx: Сам дурак, в следующий раз не будешь светить корабли. А теперь зачеркивай трехпалубник.

yyу: Как сказал не помню кто, не помню что.