И это правильно.Денег много не бывает.
*** ***
Ни за что не брошу работу,даже если муж будет миллиардером.
*** ***
Будь я Ротшильд, - размечтался бедный закройщик, - я был бы богаче его. - Это как же? - А я бы подрабатывал шитьем.

Экзистенциальный_Ужас: ...у нее все посты такие приторно-розово-ванильные, она так часто повторяет о том что она хорошая и правильная, что во мне прямо крепнет уверенность что она по ночам насилует подобранных котиков или разбирает их на запчасти, а по праздникам отстреливает людей в парке.

xy: эти зелёные пакеты из Перекрёстка - просто мечта 'зелёных'!
xy: очень быстро разлагаются, начинают ещё в магазине, и обычно успевают полностью разложиться по дороге до дома.

Давно был случай в США в 70-80 годах, прислали подробный чертеж атомной бомбы и просили выкуп. В ЦРУ пришли к выводу, что мафия за один год вполне может создать атомную бомбу. А это школьник где-то нашел чертежи и решил обогатится.
=============================================================

Иногда мне кажется, что после стольких лет убийства основ мышления нашей стране уже ничего не поможет.

Чувак, достаточно "подробный чертёж атомной бомбы" можно найти в школьном учебнике. Сложность вовсе не в этом, и даже если кто-то любезно поделится полной производственной документацией, группировка меньше "суверенного государства" просто не имеет шанса на успех, а тем более - остаться по ходу дела незамеченной. Так что в следующий раз рассказывай хоть про ИГИЛ, что ли, а пока - кончай травить байки от пацанов со двора и живо брысь на уроки.

Везу чувака (такси). Чувак: Слушай, мне тут до дома сто метров, если я тут выйду - дешевле будет? Я: да, дешевле. Чувак: ну тормози тогда, прогуляюсь. Кладет деньги, со словами "сдачи не надо" выходит. Я: а смысл? Чувак: а х его знает.

Житель Хакасии 4 года использовал ручную гранату в качестве молотка, сообщили 12 мая в пресс-службе УМВД России по Абакану.

/* ответы, категория "О проекте" */

x: Здравствуйте! У кого был атрофический кольпит влагалища? и как вы его вылечили?
y: У меня не было. Посоветовал бы всё-таки обратиться в соответствующую категорию сайта.

Свинья поборется за пост мэра американского города
--------------
Нашли чем удивить!
У нас весь скотный двор МЭРствует, то козел, то баран, то петух............

Так шта-а-а курсантам военных узилищ очень даже советую жаницца на медсёстрах. Оч востребованная профессия буквально везде.

---
Особенно когда в военном городке поликлиника на три кабинета, включая зубной, больничка на две палаты и пять койкомест, и 90 таких умных военных - от прапорщиков до подполковников, поголовно женатых на медсестрах

В детстве я завидовала Барби, потому что у нее были сиськи, а у меня нет. Теперь у меня пятый размер, теперь пусть эта дура завидует.

Помыла сегодня террариум, поменяла грунт, налила свежей воды, положила свежих огурцов.
И что зверь?
Улитка уползла от еды и начала исследования окрестностей.
Жалуюсь мужу:
- Ну почему-у-у зверь не ест еду? Вот куда-а-а она поползла?
Муж:
- Она думает "Где? Всё? Говно?"

Ответы

хх: Считаете ли вы нормальным педерастию между 14-летними парнями?!!!
нн: Не считаю, конечно. А кто же будет удовлетворять гусей?

В Питере на некоторых дорогах были обнаружены бордюры.
Дорожные службы в срочном порядке начали их замену на поребрики.
p.s.Анекдот:
фотография, на которой снята только часть дороги и тротуара.
комментарии:
1. Питер
2. Как вы догадались?
1. Так ясно же видно, что поребрики, а не бордюры.

Удача - дама сомнительного происхождения с дерьмовой репутацией, которая не гнушается проводить время со всякими подонками.

Друг рассказал.
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

"Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 51. Давайте снизим цены на четверть!" — не сказал ни один продавец.

- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...

В аське.
она: я на тебя зла! РРРРР очень зла! ти когдя мни компик починишь?
он: Сама виновата! Мы никогда не доходим до него, а останавливаемся в районе дивана, а дальше сама знаешь.
Она: на этот раз очень нядя... плииииизь.
Он: Лады. Сейчас приду.
Она: Ой. ти не торопись. дявай через часок. мне нядя подготовиться.
он: чё?
Она: ну... пыль с компьютера стряхнуть, душ принять...

Дяденька из задолба ли - 17246. Не путай горячее с мягким, пожалуйста. Одно дело, когда у тебя работник не выполняет условия заключенного договора (читай контракта), или он срывает тебе деятельность (читай, лишает компанию выручки). Другое - когда он отказывается идти на демонстрацию, посвященную первомаю, или любому другому празднику.Это две большие разницы. В первом случае увольнения понятны. Во втором случае административное давление неоправданно.

На второй день рождения сыну подарили беговел, дело было зимой. К майским праздникам муж решил с сыном и беговелом сходить в парк. Смотрит: "Сын, да ты вырос, седло надо поднять!" Ребенок серьезно:" И педали приделать."