Xxx: Вспомнилась история, как в классе 4-5 с другом вышли со школы и пошли в сторону остановки.
Идём-идём, возле супермаркета, который находился перед остановкой, встретили дедка.
Тот подходит и говорит:
"-Ребятишки, рука болит, помогите мелочь с кармана достать"
Ну я, поскольку всегда был человеком добрым и отзывчивым, решил помочь, старик как-никак. Сунул руку ему в карман, а там знаете что? Рак. ГРЁБАНЫЙ РАК. ЗЕЛЁНЕНЬКИЙ ТАКОЙ, С УСИКАМИ, С КЛЕШНЯМИ.
Ясное дело я заорал от неожиданности, а дед с другом как давай угарать надо мной.
Прикол в том, что уроки жизни не прогуляешь и по карманам я больше не лазал.
Yyy: Да,твой детский мозг заменил это страшное воспоминание зеленым раком)
Оптимист ждёт завтрашний день с нетерпением. А пессимист с ужасом. Реалист вообще не ждёт. Новый день наступил, значит, уже неплохо.
В 90-е годы рухнул Союз и наша семья развалилась — отец не выдержал сложностей и сбежал. Общались, но финансово не помогал. Мама растила двоих детей одна. Ее сократили на работе, перебивалась как могла, никто не помогал. Сейчас отец очень любит поучить меня жизни и поговорить на тему, что моя мама ни фига не понимает. И тут я, обычно, говорю магическое слово «пирожки».
Пирожки — это был край нашей жизни. Не помню, сколько дней мы ели только лепешки из муки и воды, маме уже очень давно задерживали зарплату. Однажды она достала заветную шкатулочку со своими сокровищами — сережки от бабушки на 18-летие, обручальное кольцо, прабабушкино кольцо, браслетик и подвеска. И ушла.
Вернулась с пакетом продуктов и началось волшебство — через пару часов дом наполнил дивный запах пирожков. О, Боги! Двое маленьких детей чуть не сошли с ума. Но нам досталось лишь по одному пирожку. А мама одела фуфайку и ушла в студеную зиму с этими мечтами наших голодных желудков. А когда вернулась, то обнимала нас, целовала, плакала и смеялась. Ей повезло — мама подходила к стоящим на перекрестке машинам и предлагала купить пирожки. В одной из машин был директор ресторана. Он купил пару пирожков, уехал, а через какое-то время вернулся и предложил маме на дому печь ее чудесные пирожки для его ресторана.
Прошло уже много лет, но до сих пор перед глазами эта картина — мама в фуфайке, в руках полный поднос пирожков, заботливо укутанных в полотенце, и мы с сестрой с голодными глазами провожаем ее. У мамы лицо грустное-грустное, ведь у нее в руках еда, но она не может нам ее дать, ведь тогда она не сможет заработать денег — опять же — на еду, чтобы прокормить нас чуть-чуть подольше. Любите своих мам.
Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
Дай человеку рыбу, и он вкусно поест. Дай человеку удочку, и он всем мозги вынесет рассказами о своих небывалых уловах.
- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!
А у меня был такой случай. Еду по городу под вечер в сторону дома. Тут меня внезапно нагоняет машина ДПС и сигналит, чтобы я прижался к обочине. Встаю, подходит сотрудник, просит предъявить водительское, сорку и полис осаго. Полис даю, а водительского и сорки нигде найти не могу. Я уже почти в панике, а сотрудник с лёгкой улыбкой протягивает мне документы и говорит, чтобы был внимательнее. Оказалось я их ещё утром на заправке выронил, а они видимо где-то рядом были. Так они меня целый день искали.
У нас тут съехал жилец. Когда принимали квартиру не досчитались двух икеевских ковров. Поинтересовались - где?
"Ой, я их запачкал, но не знал как их почистить, поэтому выкинул" - было нам ответом. Рука-лицо..
"Да ладно вам - они в квартире и не нужны. Это ж мелочи! "
Мы так и подумали, поэтому вычтем стоимость мелочей из суммы залога.
- "А чего они такие дорогие? Я ж полгода назад смотрел в интернете они были дешевле. Нет стоимость доставки из Москвы не учитывал. "
Мы все поняли.. Можешь заказать ковры с доставкой - вернем деньги по старым ценам.
" Какие же вы оказывается гнилые люди! Не хотите возвращать залог так и скажите! Вы же видели кому сдаете квартиру! "
Видели, поэтому и договор и опись имущества, и сумма залога такая..
xxx: Я Мёд проверяю просто: даю своему другу с аллергией попробовать, если начинает задыхаться, то беру сразу пару литров.
Сергей Соловьёв вспоминал, что через какое-то время после премьеры детектива "Десять негритят" они встретились с Александром Абдуловым, обсудили свои дела и вскользь коснулись фильма.
- Слушай, расскажи, а чем там дело кончилось? Кто подлец-то? - спросил Абдулов.
- Саша, ты обалдел? Ты же там снимался! Ладно книгу не читал, но сценарий-то! .. - изумился Соловьёв.
- Да я сценарий читал до момента, как моего героя на десятой странице убили. Понятия не имею, чем дело закончилось…
В детском саду у меня с одной девочкой были смежные кровати. Однажды в тихий час она попросила сделать ей массаж, типа букашки ползают по руке туда-сюда. И обещала такой же мне взамен. Я стараюсь изо всех сил, пальцы уже устали, а она всё не унимается, требует продолжения. В конце-концов пальцы совсем затекли, я сдался и требую своей очереди. А она в ответ: "извини, я устала и хочу спать". Вот такой кидок. Почти 30 лет прошло, а до сих пор обидно.
Чтобы правильные пчёлы приносили правильный мёд, нужно поменять пчеловода.
Жена моего брата давно просила его сходить на рынок за картошкой. Он - ленивая задница, собирался несколько дней, в итоге собрался, обулся, открывает дверь, а там стоит мужик и говорит: "Здравствуйте! Вам картошка с хутора не нужна?"
Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь маску - система списывает пять тысяч штрафа за то что без маски.
Самая жесткая проф деформация у меня случилась после работы барменом в студенчестве. Она со мной до сих пор, а прошло почти 15 лет.
В кафе я не заказываю фреши и смузи из моркови, яблок, киви (потому что некоторые умники умудряются не мыть и не чистить морковь, если она чистая визуально, не чистят изнутри яблоки , а киви кидают вместе с кожурой), соки из пакетов (тк они открытые могут стоять по 3 недели), не прошу принести воду в стакане или лед(т. к. вода может быть налита из-под крана, а ледогенератор работает на водопроводной воде и хз что там с фильтрами), перед использованием протираю салфеткой вилки-ложки-ножи, иногда, когда совсем накрывает, то и чашки и всегда смотрю, как официант несёт тарелки с готовой едой (не суёт ли часом свой палец в еду)
Когда у меня что-нибудь долго не получается, то я не опускаю руки. А быстренько нахожу виноватых.
Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не слышал. И тут голос в темноте: "Чо, трюфель снится?"
- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?
Помню, как два раза проходила один и тот же курс английского с разницей в три года. По тому же учебнику. И вот дошла до задания, где надо было ответить на вопросы, но ответы записать на другой странице. Интересно, подумала, я! Сейчас напишу ответы на листочке и сравню, что изменилось в моей жизни за три года. Ничего особенного не было, кроме одного вопроса - самый плохой человек, которого вы встречали в жизни. И ответ был одинаковый оба раза - Михаил.
Ооо, Михаил… Это был мой начальник много лет назад. Редкостная гнида.
Каким же надо быть мудаком, что бы при всех моих передвижениях по городам и странам, держать планку лучшего мудака целых десять лет? !
Сын в сад ходить не хотел. Пропихиваю ему тему, что сад - это такое элитное заведение, куда хотят вернуться все взрослые, но им нельзя. Не пустят. Все взрослые хотят сутками жрать, спать и катать машинки. Теперь он ходит с удовольствием и даже иногда чужим родителям тайком язык показывает, дескать, завидуйте молча, суки.