Вышел покурить на балкон. Внизу девочка(Д) лет 8-10 выгуливает постоянно гавкающую собаку. Рядом стоят, видимо, 2 подружки(П). Далее диалог:
П: (Перекрикивая лай собачки) Барсик сдохни, Барсик сдохни.
Д: Что-то говорит в ответ.
П: Ну а что, пусть быстрее сдохнет и тебе купят новую НОРМАЛЬНУЮ собаку.
Какие милые и добрые дети...

Ариша, по тому, как вы с мамой назвали кошку, причем разными именами, я понял, что детям имена давать буду я
и точка в этом вопросе

Помогал другу занести зимнюю резину, (домой на балкон с машины возле подъеда) т.к. Она резала руки использовали монтировку, и вот половина дела сделана, лежит два колеса и монтировка, рядом играют дети( 2 девочки) друг что-то ковыряться в машине, а одна из девочек взяла монтировку и рисует ней по песку, потом она начала уходить с ней, и с заявкой мол не отдам, думал просто играет, через 3 минуты догнал её за домом. Но нет девочка не только не успокоилась, а ещё и орать начала моя монтировка.
Начали косо смотреть люди....
Положил монтировку в багажник, стоим ржем, она хватает колесо и начинает катить....

новости мыла на тему сколько денег надо получать для щастья:

Также оказалось, что мужчины в среднем назвали приемлемым семейным бюджетом сумму в 70,8 тыс. руб., женщины — 67,3 тыс. руб.

1-й комм.: всё правильно, 3,5 кило,-заначка!

Эх, за массажик я и ингредиенты куплю, и приготовлю. Готовить люблю. А вот массажик сам себе не сделаешь. Мужчина, 35 лет.
______________
мужчина, елки, контакты хде?

У меня подружка есть, обижается, что я много смеюсь в ее присутствии. Как можно не смеяться, если она на полном серьезе иногда такое "отожжет"...
Некоторые из ее перлов:
- Катя, ты так порезала апельсины, как будто они не круглые, а зеленые

Захожу в комнату,парень ее на четвереньках, она катается, сидя у него на спине и кричит: Зая, ты - осел!

- Знаешь, Вадим подарил Кате такую классную, ну такую классную...блин, забыла что...

- Блин, я забыла, что меня Настей, а не Катей зовут!

И из последнего: учится на водителя, вернулась с занятия и 5 минут рассказывала, как инструктор ей говорил, что она тупица и неумека, как кричал на нее. Я говорю, что можно пожаловаться директору, раз так оскорбляет ее. На что она:"Ну это он не говорил, но я знаю, что он так думал"

В общем, с моей подругой весело)

вспомнилось тут в связи с очередным гендерным срачем.
были у меня отношения с одним парнем на первом курсе. точнее, что-то назревало, но полноценный роман так и не случился. до секса тоже не дошло, хотя было близко. я думала, что он девственник - попытки меня возбудить были ну оооочень однообразны и неумелы, моих скромных замечаний он не слушал, а настойчиво их высказать я не решалась - его мужское достоинство было очень уж ранимым. по пьяни он мне разболтал, что вообще не девственник и считает себя гуд в постели - один раз он трахнул девушку своего друга, очень умелую и слабую на передок особу (что преподносилось как большой плюс), которой всё понравилось. и что это со мной надо слишком много возиться, потому что я бревно.
прошло несколько лет. девушки у него нет и не было, живёт с мамой, не работает - фрилансит изредка. пытался недавно снова ко мне подкатить, звал к себе кино посмотреть - но непременно днём, пока мама не пришла с работы. и искренне не видит в этом никакой проблемы, кроме той, что большинство сверстниц, включая меня, работают в это же время.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой долбоеб?", а "Почему этот долбоеб мой муж?"

Neie: Насчет клонов и учителей. Мы, когда готовились к сдаче контр.сочинения, услышали очень интересные слова. Пацан из класса, философ по натуре, стал жестко спорить с нашей литераторшей и не соглашаться с точкой зрения автора на не-суть-важно, какую тему. Доведенная до бешенства отколовшимся от стада ангнцем, училка резко так сказанула: "Вы должны писать не так, как думаете, а ПРАВИЛЬНО!". Как там сказано было в инструкции? Вы должны выразить свое собственное мнение? Неа, вы должны попасть в мнение автора и проверяющего. Такие дела.

Любительнице готовить:

Я очень люблю вкусно и много готовить. Но есть сама не могу: быстро полнеешь с домашних пирожков и другой вкуснятины. Вот найти б кого-нибудь. Чтобы мне покупали ингредиенты, я бы приходила готовила и уходила. Можно за массажик. Девушка, 22 года.

Выходи за меня замуж!

Отзыв на увлажнитель воздуха на одном из сайтов:

Достоинства: Немного увлажняет

Недостатки: Увлажняет недостаточно

Дешевый отдых в Северной Корее!..
Яндекс.Директ, за что ты меня так!?

Был у меня в свое время знакомец вполне себе обеспеченный и при хороших деньгах и на красивой машине. Так вот на свиданки с девушками он приходил одеваясь в простенькие поношенные джинсы и такую же футболку. 90% девушек видя такой бесперспективняк на первой же встрече давали понять что это их первая и последняя встреча. Хотя надо отметить что на внешность он очень даже хорош собой. Так вот после этого он подходил к своей красивой машине оборачивался мило улыбался садился и уезжал под охуевший взгляд нерадивой девицы. Так вот бабы не пиздите про важность внутреннего мира и прочую пургу!!!!
----------
Ты забыл упомянуть, что он умный и с хорошим ЧЮ хотя бы. Какой бы охуенный красавец ни был, хоть на машине, хоть на танке, хоть на личном самолете, если он тупой зануда - спасибо, нет.

Если муж отправляет жену на море, значит, хочет обновить рога.

Магазин «Галантерея» небольшой, расположен в старом жилом доме на первом этаже. Казалось, Богом забытый магазинчик давно уже должен быть съеден мегамаркетами и прочими акулами торговли, ан нет! Давал неплохую выручку. Из близлежащих домов сюда подтягивались хозяйки за шампунями-порошками, молодежь за недорогой косметикой, женщины - купить тапки-колготы-трусики себе да деткам, бабушки – побаловать внучат игрушкой. Семейный такой магазинчик.
Продавщица Надежда, курносая, коротко стриженая девушка, прохаживалась по магазину с телефоном, откуда настойчиво звучала восточная мелодия, призывающая поболтать.
Заведующая Петровна хищным глазом косилась на девушку, мол, только посмей на работе трындеть, уволю!
Магазин был пуст, но, недолго. Вот и первые ласточки, муж с женой, жильцы с третьего этажа. Им под восемьдесят, но кто бы этому поверил? Подтянутые, стройные, веселые. Зимой и летом пара каждое утро выходит на прогулку. В руках удобные палки, на лыжные смахивают, за спиной рюкзачки (там водичка питьевая в баклажке) и вперед, в лесок, что недалече. Скандинавская ходьба называется.
Палки эти, кстати, дороговато стоят. Старики пару месяцев деньги копили, даже квартирантов пустили в одну из комнат, те пожили недолго и съехали. Дед сказал, что больше квартирантов не желает, мол, очень стеснительное это дело.
Зато теперь у них палки и рюкзаки имеются. Старушка, бывшая учительница, аккуратная, худенькая, в кудельках. Продавщицы ее любят. Заставляют краску для волос покупать и даже бегают в обеденный перерыв красить Анну Павловну, та очень радуется, когда седые кудельки приобретают цвет желтого одуванчика. Деда своего Анна Павловна сама бреет, да не лицо, а лысину. Чтоб аккуратно было и сексуально…умора. Это на восьмом десятке!
Продавщицы им шапочки подобрали, костюмы спортивные, недорогие, удобные. Старики из двух пенсий в рассрочку долг отдавали. Денег у них лишних не бывает, какая там учительская пенсия, все знают. Но заначка у стариков имеется, это факт. Лет десять назад старую дачку продали, и денежки припрятали – на похороны, говорят.
Сегодня с утра муж с женой спор затеяли, подойдя к полке с домашними тапочками. Анна Павловна убеждала супруга:
- Серые тапки тебе ни к чему, Андрюша. Цвет крысиный, да еще и без задников…
- Задники мне зачем? Я что, в этих тапках ходить буду?
- Извини, дорогой, но брюки у тебя черные, к ним серый цвет некомильфо…
- Но других-то здесь нет! – возмутился муж.
- О чем шумим, Андрей Иванович? – поспешила к ним Надежда, улыбаясь симпатичной паре.
- Наденька, мне бы тапки приличные…
- Примерьте эти, - достала из коробки импортные, цвета бордо.
- О! – повеселела Анна Павловна. – Это наш любимый цвет! У мужа галстук один-в-один! У меня платье бордо. Берем, Андрюша.
- Аннушка, они, небось, дорогие? Уложимся? – засомневался Андрюша.
Жена глянула на ценник. – Вполне! – выбивай чек, Надюшка!
Надюша чек выбила, взяла деньги. И не сдержалась:
- Анна Павловна, извините меня, неужто домашние тапки под галстук покупаете? Так принято у вас? – искренне недоумевала девушка.
- Что ты, деточка! У нас в шкафчике туфли Андрюши были спрятаны, новые, ненадеванные. А тут нам щенка соседи на денек оставили. Мы пришли с утренней прогулки, а стервец туфель догрызает. И что теперь делать? Вот и выходим из ситуации, тапки покупаем.
- Вместо туфель?- воскликнула Надежда.
- Деточка, так ведь не босиком же мне в гробу лежать? – возмутился мужчина.
- В каком гробу? – совсем растерялась продавщица.
Старики посмотрели друг на друга. Улыбнулись. – В хрустальном! – и отбыли.
Заведующая магазином, немолодая женщина, с завистью смотрела им вслед.
Надежда перехватила ее взгляд. – Что это было, Петровна?
- Это Песня была.
- Шутите, да?
- Завидую. Им ни бедность, ни смерть не страшны, пока они рядом. В любви живут. Нет большего счастья…, - Петровна тяжело вздохнула. - Иди, работай, девочка.
Надюша отошла к прилавку, пожав плечами… тапки-то причем?
Через два месяца старик умер. Хоронили его жена и небольшой коллектив магазина «Галантерея». Хозяин магазина, в прошлом музыкант, был человеком отзывчивым: помог с похоронами, и стоя перед могилой усопшего, на саксофоне сыграл печальную песнь. Душевно играл, все плакали, обнимая вдову. Она стояла тихая, задумчивая, с сухими глазами. После кладбища пришли к Анне Павловне помянуть Андрея Ивановича. Посидели. На прощание хозяйка им сказала:
- Девоньки, вот тут лежит мое «приданное». Когда уйду, обрядите в последний путь. Тут и денежки на нужды похоронные лежат. Распорядитесь, милые.
Говорит тихо, ласково, глаза вот только неживые.
- Не жилец она, - задумчиво сказала Петровна, выходя из квартиры Анны Павловны, - с полгода, может, и протянет.
Сослуживцы молча кивнули.
Анны Павловны не стало через неделю. Прикорнула на диванчике и тихо, во сне ушла.
В пакете с одеждой, предназначенной для последнего путешествия, лежало бордовое платье с серебряной брошью и дамские тапочки цвета бордо.
На небесное свидание к мужу Аннушка шла в его любимом платье, которое он подарил ей лет сорок назад. Видать, больших денег стоило, качество отменное. Сюда бы еще туфельки, да денег у нее хватило лишь на тапки. Бордовые. Супруг в таких же ушел.
Он поджидал свою Аннушку, потому она спешила, торопилась…
Ну и дела! Кто-то с жизнью отчаянно прощается и с тоской умирает, а кто-то с нетерпением на небесное свидание собирается.
Будто в юности, выпрыгнув из окошка в сад, бежит босиком к любимому.
Говорят, что без любви жить нельзя.
А Любить без Жизни, можно?
Об этом не знаю.
Пока…

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.

х: вам, парням, хорошо. захотел разрядиться - пошёл подрочил)
у: вам, девушкам, хорошо. захотела секса - пошла, позволила с собой познакомиться парню)
х: 1-1))
у: в гробу я видел такую ничью)))

>>>А у меня первая мысль при виде плохо одетого парня на несоразмерно дорогой машине была бы "взял в кредит, с трудом выплачивает".

Двадцать лет работаю в авторемонтном бизнесе, про плохо одетых людей на дорогих машинах могу написать сценарий для сериала. Самым эпичным был цыган с золотыми утяжелителями на запястьях (назвать их браслетами язык не поворачивается) и золотым же кастетом на руке, одетый так, будто он только что вышел с рабочего места попрошайки в подземном переходе и нацепил все эти металлоизделия.

что там мужчина в рванине и на пафосной машине
слишком много телодвижений для фильтрации ненужных особей

я на сайте знакомств мужичкам пишу, что работаю нянечкой в детсаду
плевелы отметаются сразу еще до первого свидания
:)
PS можно еще представиться санитаркой в муниципальной больнице

Не автор первоначальной цитаты, но да, хочу навязчивого женского внимания. Просто мечтаю.
---------
Женись! И у тебя появится теща, возможно бабушка жены! Они будут навязчиво лезть во все твои дела, вне зависимости от твоего желания. А если вы еще и жить у них будете...
Попробуй, и твои желания исполнятся!