Зашел в магазин купить себе дезодорант. Передомной стоит поп. Покупает парфюм. На кассовом табло высвечивается цена: 666р.
Батюшка: "Бесовская цена то..."
Кассир: "Так не нами придумана."
Батюшка: "Диаволы, мать их... Мож отбрызните хот на рублик то, а?..."

"..если человек матерится после неудачных попыток что-то открутить, то этот человек однозначно непрофессионал.."
А вот попробовал бы Ваш хозяин открутить гайку шкива коленвала через год после того, как её какие-то абреки посадили на антивибрационный герметик по всей длине резьбы. Мы таки пилили шкив. И гайку. После кувыркания двигателя (V6 3,2 л) по столу от усилия под воротком длиной 1,6 метра.

МИНОБОРОНЫ США: РУССКИЕ ХАКЕРЫ ВЗЛОМАЛИ СИСТЕМЫ ПЕНТАГОНА
русские с такой регулярностью взламывают пентагон, что невольно возникает мысль: а нужен ли нам ядерный щит? Может быть мы в случае чего пиндоским воспользоваться?

-наш сын много времени проводит за компьютером
упрекнул меня муж, не отрываясь от телевизора

xxx: блин опять опоздала в последнее время что-то теряю пунктуальность
yyу: да и с пунктуацией у тебя не лады.

fff: Вот спросят меня:" ты в армии, наверное, траву красил?"
fff: А я гордо отвечу: "Нет. Такой херней я не страдал. Я красил мох."

xxx: Решил стрельнуть у машиниста электрички сигарету и услышал как он разговоривал с уборщицей, типа про отмены поездов. Выяснилось что они ездят внимание... По Яндекс электричкам!!!

В коллекцию перлов:

- Ты себя позиционируешь симипядим во лбу.

greek girl: Вот блин.Хотела послать автора в жопу, а его уже послали. Че делать-то теперь?

Золотая рыбка? Тридцать три года мужик не мог бабе корыто смастерить,все ждал пока само сделается

Ксения: Любимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".

Алексей: Ненавижу эту игру. Сразу из неё выхожу.

Ксения: А я не умею в неё играть. Так как не могу не разговаривать.

Алексей: Угу. Твоя любимая игра: "Узнай, почему я на тебя обиделась, выслушай это сто раз, пойми, какое ты ничтожество, как я тебя ненавижу, и лучше бы мы никогда не встречались, тварь ты такая."

(с) gurzillla

Из обсуждения защиты от потусторонних сил:
Andrew Mad: кстати, если серебряных пуль нет, то можно воспользоваться подручными средствами. Например, включить погромче Б.Моисеева. Пение петуха изгоняет нечисть.

_Да ведь, девка, не даром. Деньги платить буду. Кажной год по рублю! Сама подумай. Сто годов - сто рублев. Богатейкой станешь!_

Это из сказки "Как поп работницу нанимал". Как показывает практика, с тех пор принцип формирования зарплаты на Руси практически и не изменился. Грустно.

xxx:
Три жизни заберет человек
xxx:
Главбуха, начальника по управлению финансами и их лаборанта
yyy:
какой у человека четко спланированный финансовый план
xxx:
ИБО НОЧЬ ТЕМНА И ПОЛНА ГОЛОДНЫХ СТУДЕНТОВ

Дело было в Питере в день затменья. Я в тот день поздно встал, а когда поехал по своим делам все не мог понять о каком затмении все говорят. В метро за мной в вагон вошли парень с девушкой оба возраста примерно 1-2 курс, слышу, что разговор у них снова про неведомое мне затмение. Девушка объясняет парню причины возникновения этого явления: Панимаааешь, солнце вместе с луной крутятся вокруг нашего мира... Я аж обернулся, чтобы запечатлеть в памяти лицо той, которая так легко переворачивает в гробах Галилея и Коперника.

Про субботник:
k: Как бы нынешняя власть не хаяла большевиков, но от такой халявы, ими придуманной, отказаться не в силах.

как раз весьма правдоподобно:
---
Вы бы хоть что-то правдоподобное выдумали, у нас на этой неделе за 3 млрд. "ненужного" условный срок дали, а вы про 15 лет двум несовершеннолетним за мелкую кражу пишете.
---
у нас полконтингента сидит "за мешок картошки" по всей строгости, а вторые полконтингента мазанулись от сколько-нибудь серьезного наказния за реально тяжелые вещи. ну а про условно за 3 ярда - тут и говорить нечего.
единственное - автор задолбашки явно сторонник драконовских мер: "за все - смерть"

Всегда было неприятно когда кто-нибудь оскорбляет другого не по делу, просто потому, что хочется. Вот как этот товарищ:
—————————————————
xxx: Любовь к английским словам у безграмотных - это сказка.
xxx: Сегодня один сотрудник принес обед на работу по его словам в "ЛАУНЧ-БОКСЕ". Вопроса, где у него красная кнопка, так и не понял.
—————————————————
Особенно неприятно если человек пытается показать свое превосходство, что он, мол, грамотный, а остальные ничто. Особенно неприятно, если человек при этом делает такие же ошибки. Английское слово launch, которое имеет отношение к красной кнопке, произносится как "лонч". Возможно именно по этому Ваш сотрудник не смог оценить Вашего юмора. Давайте быть терпимее друг к другу.

Тина Андерсон:

Типичный Питер.
14.00
- Мне пожайлуста щей.
-А к ним водочки?
*
Бар закрыли в 2 часа ночи стоим на улице. Культурные гопники подходят.
-У нас есть коньяк. Пойдемте пить на Марсовом поле!

Подозреваю, что холиварят о приготовлении обеда как раз люди, в представлении которых "приготовить еду" это высыпать пельмени или макароны в кипящую воду - с теми, кто по умолчанию предполагает, что на обед будет пять смен разносолов и домашний тортик "с пылу с жару" на десерт.
Примерно такой же холивар был о женских фигурах, где на сотой странице таки всплывает, что для одного спорщика "толстая" это "три лишних кило по балетной норме", а для другого "запущенное клиническое ожирение с угрозой инфаркта" - вот они никак и не договорятся, имея в виду каждый свое.