Работал в одной айти-конторе, где куча проектов и отделов. И сидел со мной в кабинете чувак, из отдела, где все кроме него, в другом офисе и другом городе. Так вот в один прекрасный момент, случилось так, что проект его закрыли, команду расформировали, а про чувака тупо забыли )
9 месяцев он появлялся на рабочем месте в 10 часов, занимался только он знает чем, уходил в 18:00 и исправно получал свою зарплату )

... Да, так бывает ))

Новость:
Немцы хотят убрать "нацистские" автомобильные знаки.
Будут ликвидированы знаки с буквами HH (Heil Hitler), SA (Sturmabteilung), SS (Schutzstaffel) , HJ (Hitlerjugend), KZ (Konzentrationslager). А также некоторые другие цифры и буквосочетания.

Комменты:
111: Прозрел!
HH — это Хелли Хансен. Вот оно, логово норвежских фашистов.
Пойду выброшу все шмотки этой фирмы и окроплю святой водой.

222: Кровавый режим Назарбаева саморазоблачился!
Вся страна — один большой KZ!

luxs luxs: Если вырвать из контекста операцию по удалению аппендицита, то вообще получится - посмотрите как врачи ножами тыкают больных находящихся в сонном состоянии.

непонятливому
----
Блин, вам что поговорить не с кем? Хватит сидеть
перед монитором, выйдите на улицу, там тоже есть
куча незнакомых людей...
----
Это особенность Интернетов.
Тут можно быть гением, тупо копирую справочники.
Можно быть альфа, будучи последним омегой.
Можно обматерить кого угодно и не получить за это в табло.
Можно учить жизни взрослых людей, будучи прыщавым подростком.
В реале такое не прокатит. Вот и сидит народ, никуда не вылазяя.

п.с.
-папа, папа, а правда, что форумы отупляют людей?
- гыгыг! лол...

xxx: у одного знакомого бывшая жена увезла сына в Ирландию. Дети долго в школе привыкали к 10-летнему "Фокин Макс"))

"На автодром заходит маленькая "Ми-ми-ми-Ня-ня-ня" девочка в светлом пальто. Маневрирует между катающимися машинами (не на категорию "В"). Вприпрыжку проскакивает мимо мужиков байкеров (и не на "А"...). Подбегает к Дяде Васе, отдает ему сумку, заскакивает в трактор и едет откатывать программу на тракторную категорию(!!!), чем рвет шаблон ВСЕМ присутствующим."

Ничего странного, в России квадроциклы и снегоходы - "малая сельхозтехника" с необходимостью получения соотв. прав.

А вот депутатов, как раз, нужно отправлять на пенсию с 50-ти лет и платить им по 10 тыс. рублей без права дополнительных доходов.
© KONDEXIII

СПОРТИВНАЯ ТРАВМА

Рассказ знакомого хирурга:

В три часа ночи подруливает к нашей «травме» шикарный кабриолет.
Парень привез девушку.
У нее кровь из носа и рот открыт.
Спрашиваю:

- Голуба моя, что с тобой случилось?

Но она только мычит, руками разводит и слюни пускает.
Я сразу понял, что это челюстной вывих, а стало быть, собеседник она нулевой, и обратился к ее спутнику:

- Что у вас произошло?
- Упала.
- Как упала? При каких обстоятельствах? С большой высоты?
- В боулинге. Я арендовал на ночь боулинг, ну, вы понимаете: романтика, мы только вдвоем, все дела, хотел красивое предложение сделать, а тут…

Девушка, услышав слово - «предложение», оживилась, замычала и пустила новый водопад слюны.

Парень не глядя погладил ее по голове и продолжил:

- Пришли, только переобулись, она как схватила шар, как разогналась с ним, добежала до дорожки и тут же споткнулась и со всего размаху, ба-бах! Видимо, лицом на шар.

Я выгнал парня в коридор, чтобы не путался под ногами и потихоньку отремонтировал девушке челюсть, слава Богу, зубы не пострадали. Как я и ожидал, с закрытым ртом, она оказалась просто красавицей. Оттер ее от слез и соплей, а пока пристраивал примочку на нос, спросил:

- Красавица, и как это тебя так угораздило? Осторожнее надо быть.
- Да, я в первый раз в жизни играла в боулинг, а мои туфли, как назло, что-то не сработали.
- В смысле «не сработали»?
- Ну, я по телевизору видела, как спортсменки разбегаются, катят шар и потихоньку едут за ним. Там еще специальные помощники швабрами дорожку протирают. Но мы в боулинге были только одни, без протиральщиков. А мои туфли оказались бракованные - вообще не нифига не скользили…

…Услышав мое конское ржание, в кабинет вбежал испуганный жених:

- Что?! Что случилось?!

Отремонтированная девушка бросилась к нему на шею с криком:

- Зая! Ты такой Зая! Я согласна!

Я отсмеялся, пожелал им счастья и добавил:

- Молодой человек, я вам настоятельно рекомендую: держать подальше от своей любимой все холодное и горячее, острое и тупое и даже мокрое и сухое.
- А? Ладно, доктор. А надолго?
- Пока смерть не разлучит вас...

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

а известно ли что проститутки бывают разных категорий?
те что принимают на дому вообще никак не выделяются
как теперь определять будешь?
---
Если говорит: "деньги на тумбочке оставь", то проститутка, а если: "вечером детей из садика забери", то жена.

Есть приятель. Николай Николаевич. Его отца зовут Николай Николаевич. Сына приятеля именуют (та-дам!) - Николай Николаевич.
По этому поводу родилось напутствие сыну приятеля:
"Женишься - заделай дочку.
Прерви порочную цепочку!"

Макаронный монстер: не путать! бисексуалка - та, которой МОГУТ понравиться и парни и девушки
а та, кто спит с каждым встречным и встречной это не бисексуалка, это БИЛЯДЬ

Он ее внимательно выслушал и робко потом поинтересовался, а нет ли у них случайно (он так и сказал - СЛУЧАЙНО) в наличии оцинкованного листа толщиной 5мм и траверсы для крана.
________
А чувак тонкий тролль, однако. Оцинкованный лист больше 4,5мм не выпускается

xxx: Не езжайте по замоскворецкой линии
yyy: и по арбатско-покровской
xxx А там что?
yyy: просто чтоб народу поменьше

Пришло спам-письмо с сайта про работу:

"Узнай где можно получать до 500 тысяч рублей!".

"Хм... Да везде", - подумала я и не стала читать.

SE: Сделать очень крутой фреймворк, назвать его «Отъебись». Его все начнут использовать и хвастаться, что «Наш сайт сделан на отъебись».
GP: А, так это фреймворк и был всегда, только мы не знали, что это фреймворк.

Ghennady: Хочу поделиться сегодняшним событием, очевидцем которого мне довелось быть. Сел, значит, я в автобус, еду на работу, наушники оставил дома. Какой-то пьяный с утра хуй начал творить ажиотаж в пассажирском транспорте, как то: доебываться до телок, заводить синие беседы с другими пассажирами, передразнивать говорящих по телефону людей. Один мужик ему намекнул, мол, давай успокоился, не то выйдем и 'поговорим'. Пьянчуга, мол, без базара, давай выйдем. Че-то мне с ними выйти захотелось, ведь стопудово ж махач наметился. Значит подъезжает автобус к остановке, эти двое выходят, я следом же. Усмиритель (который оказался парнем спортивного телосложения) вломил кулаком по ебалу пьяному (который оказался амбалом метра в два ростом). У амбала из носа потекла сопля от удара. Усмиритель сказал ему напутствие, мол, нехуй себя плохо вести и ушёл. Алкаш высморкался и сел ждать следующий автобус. И всё. И всё, блядь! Без криков, без крутой потасовки, без нихуя. Обычная утренняя драка в Минске. Без беспредела и без ничего лишнего.

xxx:Кек, а меня уволили.
yyy:за что уже?
xxx:За то что у кошки роды принимал.
yyy:ШТОООА7
yyy:прям на работе?
xxx:Нет. Я один день не вышел на работу.
yyy:зато у тебя есть котики
yyy:котики-это хорошо

Re: Почему ток течет в обход резистора?

Есть две дороги: на одной резисторы кручёны, на другой провода золочёны. Какой сам пойдёшь, какой мать поведёшь?

xxx: нее, не получится, сегодня у мну свидание
yyу: оу, у тебя внезапно появилась девушка?
xxx: ага
yyу: как зовут?
xxx: Книгиня Ольга ))
yyу: княгиня? O_o
xxx: не княгиня, а книгиня, она в библиотеке работает