Секс во время месячных - это просто изврат, а вот во время беременности - еще и вред здоровью.

Ложь и заблуждение. Секс во время месячных — такой же "изврат", как оральный или анальный секс (тем более что ванная комната сейчас есть у всех), а во время беременности секс ПОЛЕЗЕН (если нет патологических состояний).

Любители историй в стиле "Запад хочет уничтожить Россию, поэтому ввел санкции".
Западу на Россию посрать. Но предположим, что Запад и правда хочет уничтожить Россию.

Тогда следует понять, он ее успешно уничтожал в прежнем режиме. Россия покупала у Запада ВСЕ в обмен на нефть. Терялось свое производство, терялись умения и навыки. Ракеты и те падают. Зато везде появляются богословские кафедры.

Западу следовало еще лет 10 в таком стиле пожить, и от России бы с ее гениальными управленцами ничего бы не осталось.

Господа страдающие от летающих кошек. Ну установите на окно рыболовную сеть!!! Ее не видно, а выдерживает она даже долбоеба-лабрадора, проверено! Вбиваете несколько гвоздиков, заматываете попрочнее край сетки - и не страдаете больше от падений котеек и детей. Сделайте, не пожалеете!
Пропустите, пожалуйста! Может это спасет хоть одну пушистую жизнь!

Denys Bigus
Кошка, пушистое чмо, вышла поиграть с гравитацией с балкона 9-го этажа. Увеличив свою себестоимость на лобовуху лачетти и работы по замене. Спасибо, что не соседний пассат и не изредка паркующийся на месте лачетти линкольн.
Подозреваю, что с паскудой еще и все в порядке. Нет мозга - нет сотрясения.
АПД. "Рост капитализации при падении актива" бгггг

>>>сегодня услышал, что пуэр - это гриб, растет в земле, и нужно проверять, свежий ли он. свежий ли млять сгнивший несколько десятков лет назад чай :)

Только вчера разговаривал с человеком, работающим экскурсоводом в Соль-Илецке, рассказывает: приехала толпа народу из центра России и спрашивает, а на каких деревьях растут арбузы. В итоге люди дружно скинулись и оплатили экскурсию на арбузное поле.

Дочери 5 лет. Читаем букварь. Дошли до слова "овца". Кто это? - спрашиваю.
Ответ: "Не знаю".
Пытаясь объяснить рассказываю, что это жена барана. Дочь выслушав добавляет: "А бывают и неженатые бараны!"
...... Не поспоришь, бывают

Где этих молоденьких кадровичек их специальности учат? Сидит такая перепуганная девулька, носа от шпаргалок не поднимает и лепечет: "А вот если бы Вы захотели поменять профессию, то кем бы Вы стали?" У меня стаж 20 лет работы бухгалтером, и кем бы я хотела стать??? И менять работу??? А та настаивает. Говорю, что хотела бы стать секретным агентом, летчиком-испытателем или стриптизершей у шеста. Поскольку мне 50, я толстенькая и очкастая, то мечты мои весьма дерзки. Но каков вопрос, таков и ответ. © НГС

xxx: А мне реглярно пишет какая-то учительница из Москвы по поводу ученика - типа моего сына. То он сменку не носит, то лыжи не принес, то деньги не сдал - я ж переживать за ребенка начала. Написала - Вы ошиблись адресом, надеюсь информация дойдет до адресата.
Так снова пришло письмо. Я пишу - Да что ж вы мне душу рвете чужими проблемами? Я ведь могу начать их решать.
А она мне - Мать дала ваш адрес и я буду на него писать.
Хотя уже привыкла я к ним, иногда даже хочется спросить: "Как там Павлушка? так и шастает без лыж?"

Когда меня кесарили, врач говорила: "Не дыши, ты нам мешаешь!"

ххх: Приветик, я Лена, я люблю романтИк!
ууу: Привет, я Рома, могу предложить Роман-тЫк)

xxx: а ты помнишь, кто в прошлом году выиграл Евровидение?

yyy: нууу, этот анекдот уже с бородой

в гости к ней
с детьми мы не ездим (под любым
предлогом), потому как дома срач и
угощение будет несъедобно.
---------------

А вы к бабушке поесть приезжаете? У меня вот бабушка тоже хозяйка никудышная. Дома ураган прошёл, на кухне вообще хаос. Зато клевая невообразимо. И мы (внуки) обожали с ней быть, и наши дети теперь. Сделать генеральную уборку и приготовить еду, пока бабушка малышню развлекает, нам в радость. Ну вытащит ребёнок пыльный огрызок из-под дивана, ну и что? Взрослые на то и нужны, чтоб объяснять, что с такими артефактами делать. И приучать детей к тому, что гости=жрачка - зачем? У моей мелкоты бабушка ассоциируется не с угощением, а с весельем и играми. Потому что мы её как это... ну это... а, вспомнила: любим.

Знакомая о сыне, которому 1 год и 9 мес:
Федя тащит в комнату кошку за хвост и с выражением читает стихотворение: плачет киса в коридоре, у нее большое горе....

xxx: Что такое аморфное тело?
yyy: Это я утром.

Новый слоган: LinkedIn — беспорядочные деловые контакты.

Иду по улице и представляю что я - машина. Жужжу себе под нос тихонько бжжжжм...(вторая), вжжжжж (третья)....жжжжж, а теперь спонтом автомат - ЖЖЖЖЖжжжжжжшшшшшшшшш. Поворачивая за угол дома, посмотрел не видит ли кто-нибудь этого идиотизма и изобразил поворотник одним глазом. Успев поржать сам над собой, прям за углом упираюсь взглядом в графити на доме с подписью "вечно молодой", поржал ещё раз.
Олежик, 33 годика. :-D

Decorsys: Приснилось, что хоккеисты сборной России заняли второе место на Евровидении, проиграв Джастину Биберу.

Коротко обо мне и кулинарии:
Давай договоримся: ты скажешь, что это вкусно, а я не заставлю тебя доедать?

- «Ну вот, приплыли», - как любил говорить Герасим.
- Он же был немой.
- Ну, значит Мазай.

Столько шуток про то, что мужчины различают множество оттенков серого, разбирая носки. На самом деле - здесь подход более глубокий и технарский по своей природе. Нужно оценить размер, форму, износ, гибкость, запах и еще с десяток других неявных признаков, позволяющих отсортировать носки по парам.