с ЯПа, применяют теорему Гаусса о кривизне к куску пиццы:

- ТС, меня другой вопрос мучает: если бросить пельмени в воду, уровень воды увеличится; а когда пельмени всплывут? С одной стороны, уровень воды должен понизиться - пельмени всплыли и вытесняют меньший объем воды. С другой стороны - пельмени же во время варки разбухли и должны вытеснять больший объем воды... Растолкуй, сделай божескую милость!

- Это к Архимеду, чё ты к Гауссу до..бался? ))

Диана Удовиченко:

К слову о фобиях. Погуглила - оказалось, их великое множество.
То есть, получается, вампир - это человек, страдающий порфирией, плюс аллиумофобией и аргентофобией.
Андротиколобомассофобия (прости, господи), была у Анны Карениной. Помните, она все на уши Каренина смотреть не могла?
Все наши церковные деятели, которые в паспортах, штрих-кодах и прочем усматривают число дьявола - страдают гексакосиойгексеконтагексафобией. А номофобией болеет 90% населения, ибо народ сейчас помешан на гаджетах.
У школьников часто наблюдается гнозиофобия, ибо учиться не хотят.
Ну, а у меня после этого списка уже фобофобия, ибо оказывается, бояться можно абсолютно ВСЕГО. И это меня пугает. )))))

Стоим как-то с группой, первый курс еще, ждем преподавателя по фамилии Державин. Ну тут меня дернула нелегкая процитировать Пушкина и с пафосом продекламировать: "Старик Державин нас заметил и, в гроб сходя, благословил" А чё-то никто не заржал. Оборачиваюсь - мама дорогая - он стоит прямо за мной и смотрит таким нехорошим взглядом, в котором ясно читается: "Ты, кажется, хотела автомат? Так возьми его и застрелись" К чему это я рассказываю - демонстрировать образованность частенько бывает весьма накладно.

По причине схода с небес "Прогресса" и в целях повышения квалификации попов при освящении ими космических кораблей, в духовной академии образовали кафедру "Космические системы и ракетостроение".

Задолбун 17314, не грусти! Если в девушках совсем-совсем ничего не устраивает, есть ещё второй вариант! В нашей стране за это уже давно не сажают, а кое-где на Западе даже брак официально зарегистрируют. Так что добра тебе и удачи в поисках второй половинки!

Во времена Дюма скромные две комнатки Арамиса могли быть как хоромами по 40 квадратов каждая, так и действительно клетушками, куда еле помещалась стол, стул, шкаф и кушетка. Однако принимая во внимание сибаритство означенного персонажа и его ночных гостей, включая герцогинь, я больше склоняюсь к первому варианту. А по второму варианту его слуга жил. А про это Дюма не писал, что у слуги отдельное жилье было?

George Zotov:

Сижу щас в заштатной чайхане на окраине Душанбе.
Фоном играет музыка - ну как обычно на Востоке. Что-то там такое с переливами + что-то на русском языке с такими же переливами типа ай, красавица, люблю, ай что ж ты так и тому подобное.
И тут вдруг включают "Металлику" - Enter Sandman, с диска 1991 года. Да еще на приличную громкость. У меня мысль сразу, что я внезапно в другое измерение попал. Более того - один из таджиков в чайхане начинает изображать под музон, как он играет на гитаре и ударных и трясти воображаемым хаером. Другие посетители его не поддерживают, но смотрят благосклонно.
Я аж прослезился. Heavy metal is the law. Наши-то в городе.

xxx: Почему я бухой утром. Утром. Утром вторника.
yyy: Сегодня среда.

yyу: Ходит легенда, что коренные москвичи некогда сменили молочных...

Почему на надувных матрасах по-русски пишут "плавать в открытом море запрещено", а на других языках - не всегда ? Потому что единственная дополнительная угроза жизни, которая возникает при плавании на матрасе в море (а не в пруду или бассейне) - это то, что его ветром уносит от берега вместе с человеком. А почему пишут только по-русски ? Да потому что только русские люди не бросают в такой ситуации вовремя свой матрас, чтобы спастись вплавь, пока берег ещё не слишком далеко...

Идеально было бы зарабатывать в развитых странах, а тратить в третьем мире. Многие этим пользуются - сдают свою трешку в хрущевке и едут жить в какой-нибудь тропический рай на полученные деньги, если не как короли, то уж как белые люди точно.
===
Это молодому фрилансеру-отморозку хорошо. А жить там вообщем-то хреново даже с деньгами, ибо с медициной/правопорядком/образованием там жопа. Местами полная.

Лайфхак:
Не занимайтесь приготовлением к самоубийству в плохом настроении.

xxx: Я наверно дура *facepalm*
yyy: Чего так?
xxx:На обед ушла с пледом в парк - повалятся у озера, на солнышке погрется. Ну и сам понимаешь, живности вокруг много. Уже когда почти дошла до офиса обнаружила у себя на плече панически бегающего муравья.
yyy:И что?
xxx:Пришлось топать обратно - возвращать домой. Я сразу вспомнила мульт про путешествие муравья и как осознала, сколько у него займет моя 10-минутная прогулка - стало его очень жалко!
yyy: Но на работу ты-таки опоздала..

— Сынок, домой!
— Мам, еще 10 минуток поиграю!
— Ты не понял? Домой!
— Мам, Я МОДНЫЙ ДИДЖЕЙ, ТУТ ПОЛНЫЙ КЛУБ, НУ ДАЙ ДОИГРАТЬ, ПОЖАЛУЙСТА!

Я видел, истинно говорю вам! Я видел, что Он уже заточил свои сокрушительные лезвия! Я видел, что Он уже залил бензин в полтораху из-под пива! Я видел, что Он уже поставил новые батарейки в свой будильник! В субботу на рассвете Он уже будет у вас под окнами! Мужик с ГАЗОНОКОСИЛКОЙ!!!

Никита Михалков завершил процесс патентования всех слов во всех своих фильмах.
И получил право истребования 1% за каждое их использование где бы то ни было.

Причём бремя доказывания, что оспариваемое слово не имеет никакого отношения к тому или иному фильму, возлагается на нарушителя авторского права.

xxx: главное — не уронить коробку на ногу.
yyy: но лучше беречь голову, нога продублирована, эволюция как жопой чуяла.

1: нас с тобой объединяют несбыточные мечты
2: О_о
2: ты тоже хочешь исследовать космос на космическом корабле ?
1: о завтраках по утрам.
2: а ну это тоже да )

xxx: подруга писала раз смс сыну (колеса для машины привезли и салатные листья надо было купить в продуктовом): "Колеса привезли, будешь возвращаться - купи мне травы", а отправила по ошибке шефу своему, он ответил:"я всегда знал, что ты на чем-то торчишь"

Едем с братом на работу на его машине по улице с далеко не лучшим асфальтовым покрытием. Слева, между припаркованных машин вылезает собака, брат притормаживает - мало ли что взбредет в голову животинке. А собачка отойдя от машин к центру дороги пол метра садится "по большому" практически над ямкой.
- Смотри что творит!
- Так дороги же дерьмо! :-)
- А, ямочный ремонт...