XXX:
Раньше я литр молока разливал в четыре стакана, а сейчас (если не нашёл нормальной упаковки) разливается в три и остаток с которым непонятно что делать.

YYY:
Значит, Вы купили неправильные стаканы.

XXX:
Хорошая попытка, но нет, я не куплю ваши стаканы.

- у тебя новое платье?
- нет, я стираю его лаской магия бело-синего-черно-золотого

Дочь 5 лет убирается в комнатах и говорит: скоро мы не как свиньи будем жить, а как царь, царица и дочь.

yyy: Если бы я имела хоть малейшее представление о том, что я хочу делать, то не собиралась бы в магистратуру.
xxx: Замуж, гамать и греться на солнышке?
yyy: Выйти успешно замуж бесплатно без смс
xxx: Без регистрации забыла)
yyy: Без регистрации это уже не замуж...

Кто тут про доходы рассуждает? 10-15 лет назад моя мама, школьный фельдшер в сельской школе, получала 3000 р. (три тысячи рублей!). Потом подняли до 4000. Воспитывала одна двоих детей. Да, были всякие пособия, в сумме может тысяча или две. Когда мне раз в несколько месяцев перепадало 10 р. на шоколадку, я оббегал все магазины в центре, чтобы найти где она стоит 9.50 а не 10. Жарили картошку во дворе на костре, потому что газ кончился, электроплитка перегорела, и за электричество долг 200 р. с прошлого месяца. А мы радуемся, костер, романтика, прикольно. Я не говорю, что все так жили, даже тогда у большинства доходы были выше. Просто не надо ля-ля, многие из вас походу вообще не понимают, что бывают вещи, которые они даже представить не в состоянии.

Добавлю:
На это:

На: "Живем в частном доме, наконец провели себе нормальный интернет. Роутер повесили в прихожей метра на 3-4 в высот"

Х... себе ПРИХОЖАЯ
----------------

Вы просто далеки от этого, в домах на одну семью часто холл после входной двери делают во всю высоту дома, в холле ставят красивую лестницу, по которой можно подняться на второй этаж, ибо остальная часть дома поделена на 2 этажа.
+
Короче... Симпсонов смотрел? Вот как у них.

Обновил windows 7 до десятки. При первой загрузке она выдает "Привет, с возвращением!" А я прочитал "Привет, Извращенец!" Вот теперь думаю, какой я итпорченный.

Как женщина с ростом 178 см (почти ваши 180) и в возрасте под сороковник, ответственно заявляю: если я разжирею до 80 кг, то не то, что бегать, -- ходить с трудом буду.
------------
Мадам, если с весом 80 кг Вы РЕАЛЬНО будете ходить с трудом, значит, с Вашим опорно-двигательным аппаратом, сердцем и лёгкими что-то очень сильно не в порядке вне зависимости от Вашего веса. На Вашем месте я бы хорошенько обследовалась. Ибо в свои 50, со своими 76 при росте 160 я не только быстро хожу, подолгу и с удовольствием гуляю пешком, без проблем поднимаюсь по лестницам с тяжелыми сумками, делаю зарядку, но и - представьте себе - даже немного бегаю. Даже не знаю, сколько надо набрать здоровому человеку, чтоб не смочь ходить. Во всяком случае, молоденькая девочка с весом около 100 на старой работе была вполне себе резвая.

тихий семейный вечер разбивает один истеричный вопль жены
- Муся, скотина, блюй в одном месте!!!!!!!!!!!!

В детстве часто ездили в Украину к бабушке. Бабушка усиленно откармливала бедных ленинградцев, так как по её мнению мы были худющие и бледнющие. Брат, на тот момент ему было 6 л. -малоежка, всеми правдами и неправдами пытался отбиться от еды. Кухни в Украине -это отдельное здание. Так вот, после недели проживания, брат,всех входящих во двор, предупреждал, показывая на кухню -Туда не ходите, ТАМ КОРМЯТ

А моя пони не кушает радугу, и выходят из нее далеко не бабочки. Суки вы все, вруны! Маша, 45 лет. Организатор детских утренников.

Когда мне купили первую дубленку, мама говорила: не ходи в темноте одна, снимут. Бабушка отвечала: "C Лены? хотела бы посмотреть на тех дураков".
Прошло лет 5. Иду вечером, не поздно, но на улице никого. Навстречу два парня, начали наезжать, один по лицу меня съездил: "Зачем одна так поздно ходишь? снимай дубленку живо". Наехала на них так, что они долго извинялись, отдали имеющуюся у них пачку сигарет и проводили до подруги, куда я, собственно говоря, и шла до этого, чтоб никто не обидел.
Тогда смешно было, сейчас понимаю, что просто парниши несерьезные попались.

"Приключение капитана Донки" автор: А.Саков (1991 год вроде)

Диоген: вот возьмем к примеру ваш живот. Что можно хотеть с таким животом? конечно похудеть..
Донки: ОСТАВЬТЕ МОЙ ЖИВОТ В ПОКОЕ!!! Я ГОРЖУСЬ СВОИМ ЖИВОТОМ!!!
Диоген: Животом начинают гордиться когда ничего с ним поделать не могут.

Билайн вконец оборзел!
Прислали сообщение - вы отправили больше 3 смс за месяц, мы подлключаем вам услугу 100 смс в СУТКИ! и срать нам на ваше мнение нужна она или нет, можете отключить
это при том, что 1 смс стоит 2,5 рубля, а их медвежья услуга 5 рублей в день
к них видимо совсем плохо с деньгами, надо валить от них

xxx: А я придумал, как одним словом назвать пробуждение Балрога в Мории.
yyy: Докопалипсис?
xxx: Зараза. Но я все равно его первым придумал.

Не вышел он оттуда и в момент, когда девушка, выходя на своей станции, снова подошла ко мне:
- Вы не передумали?

---***---

"Ну вот опять, блин, - красивый, но тупой." - Подумала девушка...

стала очень напоминать анекдот про лебедей, летящих на юг, и бедную слабую уточку:
------------------------------------
А ваш анекдот напомнил мне похожий, но про ворону: "я птица сильная, я птица гордая, я птица умная..... Но ЕБАНУТАЯ!!!"

- ты живешь во вселенной, где пони кушают радугу и какают бабочками
- почему?
- в моей вселенной всегда есть гоблин, который запустит скрипт от предыдущей версии в релизе следующей. Причем для другой платформы. И будет биться в истерике, что он всё сделал по инструкции, которую перед прочтением съел

В саду у сына детишки рисовали портреты мам к 8-му марта. С интересом рассматриваю выставку работ.
- Сынок, а я где?
- Вот!(гордо)
- Это я?!! (я понимаю, детский рисунок и все такое... но инопланетян в бигудях???)
- Да! Самая красивая!!!!
И фиг поспоришь...

Овце с задолбашек 16669:
Вам бы на стройке поработать полгода :) Поглядел бы я, какие у вас будут ногти, и как вы будете об облетевшем лаке на них заботиться :) А то уже от безделья не знаете, к чему придраться.