Собаки лают, а Кобзон поет.

Будни спасателей.

Иисус сказал им: "Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб". Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)

Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.
Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпиздило героя с флота,пристроив работать по призванию.

По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится-хуй ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням...
Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...
Еще-из его инструкций.
-Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...
И,главное:
-Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.

Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бля,тануууу!"
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Изумлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...
До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там...
-НННА!
-Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло- спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья несется не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. Хуй догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?
Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу расхуячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нахуй!
Потому,наверное,у нас и утопленников не было.
Аминь.

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

Не пусть лучше узаконят самопроизвольное возгорание, украл телефон, хозяин удаленно нажал кнопку, смарт у вора в кармане и загорелся и взорвался, другим сразу будет урок и отвадит сразу воровать смарты!)

из комментов к фильму на треккере:

KicyabliK
Фильм не для особо одаренных)
мне фильм понравился

ernesto852
отличная самооценка у Kicyablik

- Папа, а ты сразу маму полюбил?
- Нет сынок, сначала я взял ипотеку.

"xxx:
У меня хранится ценник из магазина "Пятачок" ООО "Пятачок - Амфибия" СПб с вот таким текстом (авторский стиль сохранён):
Майонез провансаль с хреном колибри"

Уважаемый, а дата чека какая? Найдем шутника, накажем.
причастные к делу.

xxx: А ты чего не поехала?
yyy: Да психанула, билеты сдала(
yyy: блин, женщиной как то даже хреново быть :/ вот психанешь - и все, планы обламываются
xxx: Мужчиной тоже - Женщина психанула и все планы обломались

Ничто так не демотивирует на работе, как начальник, наяривающий в WOT и толпа болеющих за него коллег…

Вот вся суть российской правоохранительной системы в следующем заявлении сенатора.

В Совете Федерации советуют гражданину Украины, который взял на себя ответственность за покраску звезды на сталинской высотке в Москве в цвета украинского флага, добровольно явиться в полицию
"В противном случае пострадают невиновные, которых задержали полицейские", - сказал «Интерфаксу» зам.главы Комитета по конституционному законодательству Константин Добрынин

инициаторами прокурорской проверки против линейного отдела милиции выступают бомжи с Курского вокзала

Как-то пошли с подругой в магазин, затарились.,-идем к выходу. Двери двухстворчатые. В левую заходят двое парней,мы,соответственно,стоим ждем бла-бла-бла о своем.,и потом выходим через правую. Оглядываюсь-молодой человек демоническим взглядом провожает нас.,слышу-суки,бл*ть. О_о
Как оказалось,он все это время по джентельменски держал для нас дверь)

Троллинг 80 lvl - подарить стоматологу коня.

К тому)
____________________________________________________
к этому:

Один удалял пожилой хирург, раскромсал все десну, хреначил молотком и зубилом, мудила этакий, полгода заживало. Второй - молоденькая девушка-хирург, может не сразу после меда, но тем не менее... Ну, в общем, как она одним ловким движением вытащила крошащуюся верхнюю восьмерку, я даже не заметил. Вот тебе и опыт.
_________________________________________________
Верхние и нижние восьмерки - совершенно разные песни. Знаю по себе - про верхние забыла уже через полчаса после выхода из клиники, нижние удаляли в больничке на операционном столе в 4 руки, разрезав все, что можно было. Так что опыт тут не при чем. Попадись Вашей молоденькой девушке-хирургу нижние зубы - хаяли бы тут ее, насколько сильно она над Вами издевалась.
_____________________________________________
Когда веселый и брутальный хирург удалил мне нижнюю 8-ку за секунду, я спросила-Доктор, а можно мне дома выпить коньяку? Он удивился и обиделся, зачем коньяк, ведь зуб вылетел без боли и стресса. Пришлось признаться, что меня к нему привел муж (а попасть к этому врачу было очень не просто), и сегодня у нас 15-летие свадьбы! Такого ржача в кабинете стоматолога я не слышала никогда. Сказал- возьмет себе на заметку, когда будет делать подарки своим дамам на разные годовщины)).

- Бабушка, а как колбасу резать – тебе, мне и папе?
- Тише внучек, тише. Не кричи. На двое. Бабка надвое сказала.

xxx: - жизнь приучила меня, что если в офисном туалете крышка унитаза закрыта, то лучше её не поднимать
yyy: *ROFL*
xxx: Вот как я мог забыть эту истину, а?
xxx: На весь день, чую, впечатлился!
yyy: *ROFL* ты открыл этот сундук пандоры??
xxx: *ROFL* Да! И выпустил Зло, заточённое там
yyy: *ROFL*

ххх: я люблю рифлёные. но от них болит язык
ууу: Речь всё ещё о чипсах?

В 2009 году австрийская страховая компания дала следующего содержания объявление: "Мы ищем людей старше 20 лет на неполный рабочий день на должность менеджера по продажам, принадлежащих таким зодиакальным знакам, как козерог, телец, овен, водолей и лев".

Это объявление инициировало расследование со стороны властей. Примечательно, что они пришли к выводу, что подобные требования, выдвинутые компанией, не были незаконными, не потому что у них какие-либо особые симпатии к астрологии или потому что практика не носит дискриминационного характера, а из-за того, что австрийский закон, регулирующий прием на работу, запрещает дискриминацию по полу, возрасту и расе. Другими словами, это было законно, поскольку дискриминация по астрологическому признаку в законе не предусмотрена.

"...на планете 800 000 тысяч людей..."

А-а-а!!! Инопланетяне среди нас!!!

.......Так что, если вы чювствуете безпокойство, когда видите чужые грамотические ошибки – у вас есть повод задуматься…

Автор - редиска!