< mr.proud Создал беседу. 6 собеседников >

@advokat > Привет, что там у тебя?

mr. proud > Добрый день, коллеги, хотел проконсультироваться по подсудности.

sedlex > Давай! Сечас разрулим =)

stryapchiy > Вечно так, выучатся на своей гос правовой специальности, а потом цивилистов от дел отвлекают. Может тебе еще рассказать, чем суд общей юрисдикции отличается от арбитражного?

@dvokat > Так что там у тебя с подсудностью?

mr. proud > Венгерская фирма, принципал, зарегистрированная в Словении, заключила с немецкой фирмой договор. Мы - клиенты немецкой фирмы, в какой суд подавать иск? Я так думаю в МКАС (Международный коммерческий арбитражный суд)?

< stryapchiy покинул беседу >

< sedlex покинул беседу >

< SUPER_LAW покинул беседу >

< OOOFSB покинул беседу >

< @dvokat покинул беседу >

xxx:
кстати реально спасибо нашей англичанке, она нам полный ликбез провела по сокращениям, разным смайликам и прочему инет сленгу. с упором на иностранный естественно. Отдельные лулзы это диктант этих сокращений. Тебе диктуют "Валяюсь от смеха" а тебе надо написать на инглише LOL и расшифровку

yyy:
Валяюсь - это rofl

xxx:
у меня была тройка =Ъ

Обидно до слез быть не "девочкой" в тридцать, а "теткой" в четырнадцать!
Я вот довольно высокая, а в детстве была еще и толстой. Постоянно считали меня старше, чем я есть :( Даже за "маму" братика (у нас всего восемь лет разницы!) ухитрялись принимать. Вокруг шестнадцати, видимо, в силу гормонального перестроя, похудела. Поскольку косметикой не пользуюсь и в плане бюста не выдаюсь, теперь, наоборот, стала считаться "девочкой". И это КРУТО!
А ыщщо до третьего курса можно по школьному проездному кататься. Тогда еще кондукторы и контролеры бегали, а не вертушки на входе стояли.

- я бы хотела понять вот что: почему одним людям нужно мало еды - а другие делают то же самое, а едят в три раза больше?

- Обмен веществ разный.
Скорость выработки ферментов.
Это от природы, но иногда меняется после родов в обе стороны. ОДна моя знакомая после вторых родов превратилась в бухенвальд, чем опечалила мужа. Он сознался,что замуж ее брал, глядя на ее пухленькую мать - мечтал,что жена будет такая же пушистая...

А я вот после четвертых родов набрала кило 15 - и все...

Мне это объяснял наш юрист, бывший педиатр, который помнит всю биохимию с вуза еще. Объяснял, с...ка, разогревая себе на обед кило вареных макарон с мясом! :crazy: А я сидела, йогурт сосала... без сахара.... :cry:

ууу: Месье, тут религиесрач. С политотасрачем пройдите в соседнюю кабинку.

...для самоубийств.

Ох ты ж, внезапность-то какая... Недавно доказывали, что геям брак не нужен, потому что ничего не даёт. А как зашла речь про то, как имущество отжать у кого-то - так сразу 100 причин за брак, потому что он, оказывается, даёт столько профита и при наследовании, и при каких-то других юридических штуках... В общем, что я хочу сказать: гетеросексуалы, ну вы и пидорасы.

«Уважаемые беременные женщины, инвалиды, пожилые люди и пассажиры с детьми, не стесняйтесь попросить, чтоб вам уступили место!» Люди вокруг вас они неплохие, просто невнимательные, ------------------------------------

Моя однокурсница за неделю до родов ехала в универ на экзамен. Из дальнего Подмосковья (часа полтора электричкой). Проснулась в метро от размашистого удара палкой по голове - таким образом близстоящая старушка сообщила ей, что нефиг притворяться и надо уступать место.

В общем да, люди у нас невнимательные. А насчёт попросить.. главное, давайте поаккуратнее.

2 it-инженера:
-Нам нужен раб
-Зачем?
-Кружки мыть. О! Помнишь ту брюнетку-ТП, которая нас всем кагалом вызывала, чтоб файл на флешку скинуть?
-Ну?
-Надо её в оборот взять.
-Да! Будем ей звонить со словами "у нас неразрешимая проблема, только ты сможешь помочь. За это тебе дадим абонемент на приоритетное тех. обслуживание.
-И дадим "сертификат"-тестовую страницу принтера.
-И с двух сторон напишем "ПЕРЕВЕРНИ".
-Так она в цикл уйдёт.
-Так мы её телефонным звонком будем выводить.
-Вызов системной функции "washthecup".
-Вот он, удалённый вызов процедур!

После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в жопу.

К этому:

Евгенич, меня всегда мучает вопрос, как определить - пиписечная рыба или нет, зимой? Ведь надо прикладывать её к эталону...
---------------
Блин, я ж теперь ночами спать не буду, расскажите, что такое "пиписечная рыба"???

Объявление в метро надо заменить.
Вместо
«Уважаемые пассажиры, уступайте места беременным женщинам, пожилым людям, инвалидам и пассажирам с детьми»
на
«Уважаемые беременные женщины, инвалиды, пожилые люди и пассажиры с детьми, не стесняйтесь попросить, чтоб вам уступили место!» Люди вокруг вас они неплохие, просто невнимательные, каждый сидит в своем гаджете, в своих наушниках и ничего не видит и не слышит вокруг.

Еду в метро на работу.Шеф пишет смс -"работаю сегодня из дома если что звоните." Я пишу сразу коллеге-"шефа не будет давай спокойно с утра вдоем покурим у подъезда". И отправляю...шефу. он отвечает "во первых когда вы уже бросите?! Во вторых не возмущайся потом что я тебя за невнимательность ругаю;)" БЛИН :(

ххх: Года 23 мне было, когда к нам в город приехал мини-зоопарк. Обезьяны, крокодил, пауки и змеи. Разместились они в одном из залов музея. Пойти на анонсированное кормление питона я в себе сил не нашла. Выбрала другой день. Посетителей не было, молодая девица-смотрительница откровенно скучала, а потому неподдельно мне обрадовалась.
- Обезьянку можно погладить?
- Не стоит, они кусаются. Крокодила можно. Хотите?
О_о

xxx: Помнишь у нас карамельки были дома? Лежали полгода никто не ел)
xxx: Я их притащил на работу и положил на кухне
xxx: Начали подъедать)
xxx: Сам вчера одну съел с голодухи :D
xxx: Работа как лес - тут всё вкусно.

Двадцатитрёхлетней задолбанной девочке.
---------------------
Так уж получилось, что выгляжу я сильно моложе своего возраста: посторонние едва дают восемнадцать при моих почти что двадцати четырёх годах. Чем я могу задолбаться?<...>
«Девочку как зовут?» — опять обо мне, но в кабинете врача: понадобилось накладывать швы, вызвали хирурга. На минуточку, медицинская карточка лежит у врача на столе, и в ней помимо имени указан и год рождения.
---------------------
Врач мог за смену тоже нехило задолбаться,и сначала спросить-потом прочитать карточку.
А остальным-просто улыбнись.Молодость пролетит-не заметишь...

Коллега рассказал.
Работал он на предыдущем месте, была у них там коммерческим директором женщина боевая. За первый месяц работы общался он с ней раза 3 всего. Так вот, в очередной раз вызвав его к себе на разговор, ком.дир. выдает:
- Коллега, мы же с Вами уже целый месяц общаемся?
- Да, около того.
- Ну так давайте уже перейдем на мат!
- 0_0

Зачем же "дама". Барышня, будьте любезны.
К одной знакомой бабушке (молодо достаточно она выглядела, да) попытались обратиться "Девушка, а не могли бы..." и получили в ответ "Так меня ещё никто не оскорблял. Вы считаете, что за свою жизнь я никому не была нужна?"
~~~~~~~~
Хамло она, если так отвечает и не видит разницы между словами девушка и девственница.

обсуждение анекдота: "Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии , через полчаса приняли ислам прямо возле домофона".

- Будете смеяться, но от знакомых, журналиста и филологини, так сбежали Свидетели. Эта парочка как раз перед тем рефераты по Библии написала.Тот знакомый потом еще на улице их видел и хотел поговорить, но они от него убежали.Вспомнила, что еще та парочка занималась айкидо в то время. Разносторонние.

- а были бы эти знакомые консультантами Amway или Орифлейм - свидетели так просто бы не ушли

- У меня знакомый рассказывал, как к ним с сыном на улице подошли такие одухотворенные создания :--) , мы свидетели, та та та, на что он ответил, а мы свидетели мусульмане, не хотите ли пройти обряд обрезания :P Свидетели испарились с искаженными лицами))) дядька к слову сказать психиатр

- у меня есть хороший знакомый,в ФСБ руководил отделом по общественным организациям. Когда к нему такие стучались, жена за голову бралась... Ей - очередное переслушивание лекции, а ему - РАЙСКОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ!Она потом православие приняла, будучи татаркой по происхождению.

заебли чесслово, ну сколько уж можно
------
беременная девушка в истории была только одна - Матерь Божья
а все остальные беременные - женщины
------
Дева Мария была девственница. Девственница она была. Это ключевое слово.
Во времена прежние девушка, выйдя замуж, меняла прическу и/или стиль одежды. Посему сразу было ясно кто перед вами - замужняя аль нет. Был смысл словесно разделять хоть какой-то, да и старились побыстрей. Но все равно гулящая девка - все равно девка, хоть и явно не девственница. В современной жизни девушка - не более, чем обращение к более-менее молодо выглядящей особе женского пола, сколько б мужей и детей у нее не было. Слова меняют смысл со временем, следуя жизненным реалиям, ну что ж не понятно то? Официально замужние то не все кольца носят, а всех недевственниц от девственниц вы на улице как отличать предлагаете? Или вы к любой старше 14-15 лет, чтоб не ошибиться, обращаетесь "дама, передайте за проезд"?

Да вы совсем уж озверели! Как это Деда Мороза не существует? Ррруки прочь от Деда Мороза!