Начальник позвонил - попросил купить карточку ЛГБТ на 5000 руб. Долго вкуривал, что он от меня хочет. Оказалось карточку Ильдеботэ...

Мама: купила бабуле в подарок новую газовую плиту. на "рекламе" нашла лицензированного специалиста подключить. договорились на сегодня в 15. утром сделала контрольный звонок - он уже забыл, но обещал в 2 приехать. А потом в 3 позвонил и сказал, что в "касации суд отказал и он на следующей неделе пойдёт в тюрьму" пожелал мне всего хорошего и чтобы мы искали другого специалиста.

Коллеги на день рождения презентовали кактус в горшке. На работе темно и температура не подходящая, решила везти его домой.

Пятница, вечер. Спускаюсь в метро с двумя коллегами (девушками) и кактусом в горшке. Какой-то нетрезвый персонаж долго задумчиво смотрит на кактус, на меня, на коллег...

-Скажите, а кактус у вас тоже девочка или все же мальчик?!

На днях поссорились с женой. И вот уже 2 дня не разговариваем, молча занимаемся сексом, молча на столе появляется ужин, а я молча играю в приставку и смотрю фильмаки. ТАК ВОТ ОКАЗЫВАЕТСЯ КАК ВЫГЛЯДЯТ ИДЕАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

В магазины "Всё по 36" поступила нефть.

Sam258: В пятницу пил пиво с селедкой. Селедка съела все фисташки и полночи икала...

Вчера вечером ехал домой в переполненном автобусе. Естественно кондуктор не запоминала кто входил и выходил, естественно она периодически просила показать билеты. К слову сказать эта тётенька кондуктор была из южных республик, прям очень коричневого цвета.

Ну и вот она в пылу работы подходит к одному парню и просит показать билет. Но до этого она у него спрашивала билет раза 2-3. Парень же уже приготовился выходить из автобуса.

После ее просьбы он не выдержал и говорит: "да сколько можно!!? Почему именно я?!! Это все потому что я белый? Я отказываюсь ехать в таком расистском автобусе" и с этими словами выходит на своей остановке.

Порадовал комментарий с ютуба, под роликом где чернокожий парняга пробует холодец: "Чувак, я тебе расскажу основные правила русской кухни. Во-первых ты должен есть всё с хлебом! Во-вторых если ты ешь с хлебом и всё равно не вкусно, то добавь масло или сметаны! В-третьих если со сметаной и маслом тебе блюдо не нравится переходи к радикальным приправам типа хрена и горчицы... Если каким-то невероятным образом тебе не понравилось блюдо с горчицей или хреном... то скорее всего это китайская кухня и русские правила на неё не распространяются."

xxx: Хм… а сам Сноуден чем нибудь примечателен кроме того, что спер на работе флешку с кучей информации? А то как-то многовато его последнее время в прессе…
yyy: Ну… он как минимум работал там, куда 99% обитателей ГТ никогда бы не взяли.
zzz: Ну, допустим 99% обитателей ГТ никогда бы не взяли в женскую сборную Австралии по фигурному катанию — это как-то автоматически делает её чем-то примечательным?
aaa: Разумеется делает. Попробуйте попасть в женскую сборную Австралии по фигурному катанию, зуб даю, у вас сразу рейтинги зашкалят.
А если еще и флешку оттуда вынесете…

Лена! Леночка! Где договор?! Лена, я тебя на крючек надену, и буду на тебя карася ловить. Потому, что ты один %уй без мозгов, на тебя только рыбачить!

Jurben: Уважаю таких пацанов, даже не выходя из дома они умудряются быть борцами ММА и качаццо с 12лет!! Респект таким сычам!

Ars Dirt: Может он хотел написать, что он в ММО качается с 12 лет.

Вот мненье, которое высказал ты.

А это некий момент вращенья,
которым я привожу в движенье
мненье, которое высказал ты.

А это абстрактная ось (типа спица)
на которой теперь вертицца
под действием силы момента вращенья,
которым я привожу в движенье
мненье, которое высказал ты.

А это мой орган мужской детородный
через который проходит свободно
продольная линия та осевая,
теперь на которой круги нарезает,
под действием силы момента вращенья,
которым я привожу в движенье
мненье, которое высказал ты.

(с)GLUC

Задолбанец со сбитыми часами, а был ли мальчик-то?
Серьезно, сколько раз у тебя ломались часы и мобила одновременно, что ты был вынужден у прохожих время спрашивать (причем обязательно у симпатичных девочек, а не у вон того дедули)?
Чот не верится в такое тотальное невезение. Во множественные неумелые подкаты - верится охотнее, судя по дальнейшему тексту.
Ну и далее - серьезно, вот прям грубо и агрессивно посылают? Многократно? А ТОЧНУЮ цитатку не приложите? Ибо большая часть остофигевших уличных приставал орут "дэвушка, што ты такая грубая и агрессивная? " на вполне вежливый отказ от общения. Лаконичный, без смущенных улыбок, жеманства и "ах, у меня уже есть парень... ". Не понимает ваш брат, что вторгаться в личное пространство нельзя по умолчанию, и простого "нет" достаточно, чтоб извиниться и свалить. Никто тебе не обязан объяснять, почему с тобой не хотят общаться.

Отличная концовка седьмого эпизода: Люк Скайуокер говорит: "Да ну его нафиг!" и медленно тает в воздухе.

Обсуждение нового эпизода Звездных Войн 2015:
- А чо Хан Соло убежал от той мадам?
- Тут я Харрисона Форда понимаю. Ты смог бы жить с Тимошенко ?

новый уровень однако. раньше москвичи по москве судили о всей стране, а то и всём мире. теперь москвичи по своему микрорайону судят о всей москве.
..............
Это не новый уровень, это элементарное незнание законов формальной логики. Доминируют суждения вида "все S есть P". При этом человек абсолютно серьёзно не понимает, что же с ним не так.

Ыть, мои пять копеек. Про мудаков и девушек

Шла из магазина на остановку, рядом тормознула машина.Водитель, приличного вида дядечка, спросил как ему доехать до пункта А, потому что он не местный, а навигатор сломался. объяснила, на пальцах показала чо-куда ехать, выслушала монолог о том, какой он няша и умница, сейчас едет на халтуру, а потом домой в область к жене и детям. Попрощалась и потопала дальше. Через несколько метров машинка снова остановилась, дядечка предложил меня отвезти, отказалась, потому что мне совсем в другую сторону. И началось "Девушка, а может вы со мной поедете, а я вас потом домой отвезу (чувак, ты типо на работу ехал,не?), а давайте просто покатаемся (щито?), девушка, куда вы так торопитесь, у вас муж,дети, ужин готовить надо (твоё какое дело? новая серия сериала вышла), девушка, может мы куда-нибудь заедем (в челюсть тебе, например). После вежливых отказов мужик с визгом стартанул с места и скрылся в дали.
Внимание , вопрос - и таки кто из нас мудак? (слова в скобочках являются исключительно моими мыслями в момент написания истории)
Админ, котэ, хуясе о_О

<xxx> я купила квадрокоптер
<yyy> о_О
<yyy> мужу?
<xxx> себе
<yyy> О_О
<xxx> я никогда в этой жизни ничем и никем не управляла. а так хоть этим
<xxx> ну
<xxx> это мой себе нг подарок

Что правительству хорошо, то простому человеку дорого.

В советское еще время был у меня знакомый по имени Женя, который сильно выпадал из тогдашнего стандарта. Поэтому у него были всякие прозвища, из которых я запомнил три: Дед, Йог и Коллега. Был он тогда относительно молодым человеком, но носил большую окладистую полуседую бороду вроде как у Толстого. И вообще напоминал Льва Николаевича крепким сложением, носом картошкой и густыми нависшими бровями. Еще он обладал даром, характерным по большей части для очень старых людей, разговаривать со всеми на равных, никого не обижая и не давая в обиду себя. Видимо, из-за комбинации этих качеств и прилепилась к нему кличка «Дед».

Был у нас с Женей общий интерес - восточная философия. Но я дальше сухой теории не продвинулся, а Женя практиковал тибетскую йогу внутреннего Огня или туммо. Внешне это выражалось в том, что круглый год ходил в старых подвернутых джинсах «Wrangler», футболке или легкой полотняной куртке и никогда не носил обувь. Бывало, идешь зимой по городу и видишь: стоит погруженный в себя Женя в очереди за пирожками с капустой, а вокруг его розовых ступней медленно тает снег. Очередь обычно замечала это отклонение от нормы, когда за ним становились человека три, и неизменно приходила в волнение. Люди молча толкали друг-друга и показывали на Женины ноги пальцем. Народ попроще впадал в ступор, не веря своим глазам. Особо впечатлительные дамы не выдерживали и уходили, не в силах смотреть на такое самоистязание. Серьезные мужчины предлагали вызвать милицию. И обязательно в очереди находился грамотей, который громко и со значением произносил слово «Йог!». В тот же момент все успокаивались и начинали обсуждать, что могут и чего не могут индийские йоги. А Женя уже удалялся, меланхолично жуя пирожок. Поэтому горожанам он был известен именно под кличкой «Йог». От тех далеких лет у меня сохранилось одно единственное черно-белое Женино фото. Вы можете его увидеть на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ.

Сам я тогда работал патентоведом в академическом институте, где даже во времена сухого закона казенный спирт лился, если не рекой, то вполне полноводным ручьем. Но патентоведов, как легко догадаться, на этот праздник никто не приглашал. Поэтому в случае острой необходимости я плелся через грязный захламленный двор в опытное производство на участок, где делают жидкий гелий. Спирт там водился всегда, а начальник участка по имени Толя и по кличке «Барин» был моим приятелем. В очередной такой визит открываю дверь и вижу Женю. Ну, думаю, нашего полку прибыло! Спрашиваю:
- Давно ты здесь?
- По мне, так давно, почти месяц.
- Слушай, - говорю, - я «Дхаммападу» в «Доме книги» выменял. Если интересно, приходи в новый корпус на второй этаж, спроси, где патентоведы. Дам посмотреть!
И шагаю прямиком в Толин «кабинет», из окошка которого он в данный момент наблюдает за порядком на участке.

Толя открывает сейф, наливает в мою чекушку элитный ректификат и интересуется:
- А откуда ты Коллегу знаешь?
- Женю? По книгам. А почему Коллега? Он Дед или Йог, ну, может быть, Борода.
- Помнишь, - начинает Толя, и его глаза вдруг становятся грустными, - недели две назад был здесь вице-президент Академии наук. Директор, как положено, водил его по институту. Моча им в голову ударила зайти на мой участок. Сан Саныч открывает дверь, пропускает гостя вперед, сзади топчется свита. А прямо напротив двери, в обшарпанном продавленном кресле сидит босой Женя и дымит беломориной. Ну, академики немного опешили, остановились. А Женя их ободрил: «Да не робейте, - говорит, - заходите, коллеги!».