Японец создал силиконовую игрушку Mugen Puchipuchi, имитирующую ощущение от лопания пленочных пузырьков.
Ну всё, прощай свободное время...

Тут все говорят про какую то реальную жизнь... погуглил, не нашёл! Кто нибудь дайте ссылку!

Joker: Я тока с допроса
То есть с собесед
Но там как в прокуратуре
Стока вопросов
Искали расхождения с резюме

На сайте объявлений по обмену:

Предлагаю: электромобиль в виде мотоцикла *фото*
Причина обмена: сына 2 штуки, а электромобиль один штука, поэтому легче отдать, чем каждый раз разборки и дележки их слушать. по этой же причине в эксплуатации был мало, т.к. мне мои нервы дороже.
Интересует: 2 самоката или равноценное предлагайте

С "ответов Мэйл ру":

xxx:Помогите кто может!! Как на арабском будет "Смерть неверным"? Очень срочно надо.

yyy: Что за срочность? Чекисты окружили?

ххх: У тебя два высших образования! Какое ещё нафиг "Благовещение - нельзя работать"?!.

1: Шаблон не порвало, но чувство справедливости начало трещать по швам:
Вчера пытался припарковаться возле офиса конторы, в которую приехал. Мест нет и не предвидятся. Кое как пробрался во дворы (уже довольно-таки далеко от места) и нашел идеальное место возле ворот, которые, судя по тому, что вросли в лед, не открывались всю зиму. Встал напротив них, выхожу и носом упираюсь в объявление "парковка у ворот разрешена только ярким представителям сексуальных меньшинств". В итоге я кое как паркую машину в другом месте, потратив на упражнения минут пять точно (выезжал столько же). И тут совершенно спокойно у ворот паркуется WV JUKE и из него, бросив надменный взгляд на табличку, вышло тело мужского пола в розовом шарфике, перчаточках по локоть (сверху какая-то накидка, что ли), лосинах и с сумочкой. Прикинь!
2: А ты не думал, что он специально для себя таким образом место оставил?
1: ВОТ ПИДОР!
2: В точку.

ххх: Сегодня снилось, что в нашем рабочем проекте серьезный баг, и моя задача его исправить. А он очень коварный и никак не находится. Я, как примерный сотрудник, должна довести работу до конца, а чем и сообщила будильнику. В итоге проспала на работу, потому что во сне искала баг... Как объяснить ситуацию шефу? :(

Блять, поступить в ментовку и уволиться после первой расчлененки? Ну и дятел...Равносильно мечтать о работе гинеколога и не выносить вид женских гениталий, глупо краснеть и хихикать ... И в советское время убийства были роскошные и красочные, только никто эти слайды не видит, кроме курсантов-ментов и студентов меда, а есть на что посмотреть, есть!

Лучший способ досадить врагу - это подружиться с его другом.

В дополнение истории про охамевших престарелых от 03.04.2015 г. Со мною произошло, тоже в общественном транспорте.
Шел 1996 год. Я ехал из районной больницы с планового осмотра у хирурга домой – в пригород. Через год после ранения «там» и полгода после госпиталя, я, комиссованный старлей, все еще плохо ходил, был вынужден посещать больницу, и не мог без костыля. В автобусе мне удалось найти свое место, и я сидел, держа костыль промеж колен.
На одной из остановок, со скоростью интегрально-шизоидных пчел ворвалась очень активная группа старушек-дачниц (автобус-то пригородный), держащих в руках связки садового инвентаря. От них оторвалась зондер-команда лидеров из трех человек, ища свободные места взглядами стервятников. Пол-автобуса занимали ПэТэУшники, пышущие молодостью и здоровьем, которых, при появлении престарелых садоводов, вдруг обуяла сильнейшая дрема. Опытные старушки знали, что ПэТэУшники на требование уступить место могут так ответить, что автобус придется разворачивать к кардиологии. Поэтому выбор лидирующей группы пал на меня, выглядящего скромно и интеллигентно (еще действовала выучка, полученная от партработников, как военный должен вести себя среди гражданских). Гауляйтер стариковского роя подпрыгнула ко мне с выражением остервенелого берсерка на лице: «Ты что, не видишь, что мы в возрасте и еле идем, а ну быстро место уступи!»
На это я, извинившись, ответил, что у меня еще болят ноги после ранения, и если они обратяться к нагло дремлющей ПэТэУшной молодежи – будет справедливее. Однако фурия, что догоняла лидершу, возопила: «Да ты специально костыль с собой возишь, чтобы места не уступать!».
На эти слова я, предъявив удостоверение участника боевых действий, ответил, что при мне имеется и мед-карта, с документальным подтверждением увечий, но я не собираюсь рыться в сумке только для того, чтобы потешить любопытство охамевших дачников.
Но бабушки заявили: «А мы тебя туда не посылали, сам дурак, кто поумнее – откосили. Мы вашу армию взрастили, в шахтах горбатясь, а вы, дармоеды, сидите на шее у народа, ножки свесив и ручки опустив, позорите Родину, проигрывая бои, вместо того, чтобы забомбить их всех там ракетами, да и все». Ей было пофиг, что кроме сепаратистов и экстремистов, на Кавказе больше всего мирных жителей, не поддерживающих боевиков. В общем она хотела того, что сейчас творят Киевские власти в ДНР и ЛНР.
На это я ничего не стал отвечать, поскольку в горле встал ком, и я отвернулся к окну. Но расслабляться было рано. Минут через 10 ко мне подкатилась шарообразная, ядреная «красна кондукторша», все как в сказке: уста ярко напомаженные, щеки алые, зубы золотые. В общем – кровь с молоком (топленым). Она потребовала «обилетиться», на что я привычно достал и раскрыл свое удостоверение. Отступив от повествования, объясню, что по данному удостоверению, согласно конституции РФ, я пользуюсь ПРАВОМ БЕСПЛАТНОГО ПРОЕЗДА, а не правом ЛЬГОТНОГО проезда (льготы компаниям-перевозчикам оплачивает государство или муниципалитет). Тут кондукторша стала меня лечить, на предмет того, что их автотранспортное предприятие уже не муниципальное, а приватизированное частниками и теперь «ООО», льготы у них не действительны, поскольку им эти расходы никто не компенсирует.
Я ответил, что у меня не льгота, а ПРАВО БЕСПЛАТНОГО проезда в городском и пригородном общественном транспорте, и поскольку, согласно договору с муниципалитетом, их «ООО» - единственный законный перевозчик по городским и пригородным маршрутам, то мое право на бесплатный проезд действует в их автобусах, независимо от формы собственности предприятия. Для убедительности я сунул ей под нос выкопировку данной статьи из конституции.
Оппонентка не унималась, вопя, что конституция – это для гос-предприятий, а не для них – частников. С нами ехал юрист-пенсионер, долго работавший на том же авто-предприятии, когда оно еще было государственным. И он подтвердил мои слова кондукторше-представителю акул автотранспортного бизнеса, объяснив, что конституция – для всех предприятий, независимо от формы собственности. Но кондукторша продолжала стоять на своем, угрожая, что автобус не тронется с места, пока я не оплачу или выйду, а если ни то, ни другое – то поедем прямо до милиции.
На милицию я легко согласился, посоветовав сделать это быстрее, там ей все растолкуют, да и конституция там наверняка имеется. Спешащие по своим делам пассажиры не все понимали, что причиной задержки в пути являюсь не я, а необоснованно упрямая кондукторша. Мне, конечно, не жалко было заплатить, но после ее хамства и беспринципного рвачества, я не собирался отступать. Несколько пьяных дачников-парней, спешащих явно не по делам, начали угрожать мне расправой, попытались замахнуться на меня (я отпарировал костылем).
В итоге водитель автобуса выбрался из-за руля и помог мне утихомирить бухих. А кондукторше он сказал: «Таких парней, как этот старлей, я всегда буду возить бесплатно, независимо от конституций, а тебе, дура, из своей зарплаты компенсирую!»
Низкий ему поклон.

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

Artem Kliatchkine: Пижама для четырёхлетней девочки, купили в Америке. Отдельная бирка с предупреждением: This garment is not flame resistant. Не то, чтобы я сильно рассчитывал, но спасибо, что предупредили. В горящую избу она пойдёт в другой одежде.
Про выход в открытый космос, кстати, ничего не сказано. До первого иска, надо полагать.

x: НЕ-НА-ВИ-ЖУ ПТИЧЕК!
y: что они тебе сделали? летают себе никого не трогают
x: МАШИНУ ОБОСРАЛИ!
y: пфф. когда ты её в последний раз мыл?))
x: ВЧЕРА!!!
y: бгггггг. теперь понятно почему ты её никогда не моешь.))))

Знакомая рассказала:
На кухне с мужем. Муж смотрит новости по телевизору. Через некоторое время задумчиво произносит: Лена, сначала ты собиралась съездить отдохнуть в Египет. Там приключился переворот. Тогда ты стала выбирать путевку в Таиланд. Там тоже оппозиция возбудилась. Ты плюнула на все и сказала что поедешь отдыхать к родне в Украину. Ну и посмотри что там сейчас творится? Лена, сиди дома!
===
Лена, а у вас никто из родни часом лет эдак 5-6 назад не покупал доллары?

Вампир-нарцисс никак не мог оценить свою красоту в зеркале.

Сучья кошка, освоила трюк - подкрасться бесшумно сзади к сидящему на стуле человеку, встать на задние лапы и похлопать его лапкой по плечу. Это п**дец как инфарктно в пустой, тихой, полуночной квартире.

Задолбайке №16970

Во-первых, кто тебе сказал, что писала обязательно девушка? Пол нигде не указан. Или же представитель мужского пола не может иметь мнение, отличное от твоего? А также человек по ту сторону экрана тоже может иметь инвалидность и при этом не быть настолько довольным жизнью, как ты. Что, уже не так радостно его обличать?

Во-вторых, ты пафосно обозвал прерывание беременности убийством, хотя закон считает иначе. А скажи, где тогда проходит грань? Ты знаешь, есть такие болезни, жизнь с которыми для ребёнка означает ежедневную нечеловеческую боль, а для родителей - постоянный адский труд. Ты предлагаешь им рожать в любом случае? А ещё есть такие ситуации, при которой ребёнок во время родов может выжить, а вот мать - уже нет. Ей пойти на смерть, чтобы тебе был хорошо? Вот просто интересно.

Это гораздо гуманнее, чем орать на кота, выставлять его на ночь из спальни и доводить несчастное животное и себя до стресса от несовпадения биоритмов.
-----------------------------------------------------------------------------------
Гораздо гуманнее не заводить кота вовсе. Вот я не хочу соблюдать режимы кормления, выигрывать кота по расписанию, искать куда его приткнуть на время поездок... И просто не завожу его. Вот и все. Я не мешаю котам, коты не мешают мне.

Коридор с соседями общий, электрику открыла жена, соседка выглядывает из-за своей приоткрытой двери. Электрик попросил тряпку протереть пыль в электрическом щитке. Соседка ныряет в свою квартиру и возвращается с сухой тряпкой. Мужик смахивает пыль, последняя обильно посыпает сынишкин велик, стоящий в коридорчик ровно под щитком.
Жена: Ты б хоть намочила её...
Соседка (с мрачным видом борясь с заедающим замком своей двери): Пожалуйста, только мокрой тряпке в щитке нужен комплект. Резиновые перчатки. Резиновый коврик. У меня нет. Белые тапочки ещё можно. Но их тоже нет, у меня только серые.

Бедный мужик аж вздрогнул.