diamant: Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.

О рекламе без комментариев:
"Изучаешь Download? Стань программистом и узнай
все о Download первый урок бесплатно! Жми Позвонить"

- А где Маша? Я же её вот тут посадил!!
- Ну, х@ли, не взошла...

Вот в Китае лягушек едят, это от дикости и нищеты! - Так их и во Франции едят - Там совсем другое дело, там от утончённости!

Тот, кто обманывает по-крупному, обычно точен в мелочах. Игорь Марсеник

ЗАДАЧКА ДЛЯ САМЫХ УМНЫХ.

Преподаватель сел, достал билеты, зашла первая пятёрка студентов, и процесс пошёл. По воплям экзаменатора мы поняли, что наши самые тревожные ожидания оправдались. Человек оказался каким-то серьёзным профессором и не мог спокойно слушать бред наших бедных студенток.
Это было жестокое побоище! Апофеоз настал, когда незнакомый нам злой экзаменатор заставил нашу Катю, пьющую девочку из очень далёкой глубинки, написать синус в квадрате плюс косинус в квадрате. Катя старательно вывела на доске каллиграфическим почерком слово «синус», обведя его таким же ровным красивым квадратом.

Как раз в этот момент в аудиторию заглянула староста группы. Оценив ситуацию, она вернулась в коридор, схватила меня и подтолкнула в аудиторию, заявив профессору, что я очень хочу отвечать без подготовки.

Экзаменатор согласно кивнул и показал рукой на стул перед ним. Я села, выбрала билет, стала отвечать. Он вытаращил глаза:
– Бери другой билет!

Беру. Одна теорема, другая. Проверил меня на предмет наушников – а мне смешно. И давай меня грузить:
– А ну-ка, расскажи теорему косинусов – три доказательства, прямо сейчас? Так. А вот это?

И так целый час. Но мне даже понравилось. Было приятно что-то доказать этому дяде. В итоге удовлетворённый экзаменатор сел на своё место, достал мою зачётку и поставил «отлично». Потом я узнала, что он даже на физмате девушкам больше четвёрки не ставил.

– И почему на вашем факультете все такие тупые? – вздохнул мужик. – Что конкретно вы здесь забыли?
– Мы не тупые, – ответила я. – У нас просто мышление по-другому устроено – творчески. И вообще математика для начальной школы иногда бывает сложнее, чем для высшей.
– Это как? – удивилось светило.
– А вот так!

С этими словами я вернулась в коридор, взяла пакет с книгами, вытащила учебник по математике для четвёртого класса, открыла, где была закладка.

– Решите вот эту задачку, – и отдала книгу профессору.

Он стал читать. Условия такие: от двух берегов большого озера навстречу друг другу плывут две лодки. Между ними от одной лодки к другой плавает человек. Доплывёт до лодки, разворачивается и обратно. Чем дольше обе лодки в пути, тем сильнее сокращается дистанция пловца. Дано расстояние между берегами, скорость лодок, скорость пловца. Вопрос: через какое время пловец остановится?

Дядя ещё раз посмотрел на обложку учебника, схватил листок и карандаш. Сказал всей группе заходить и готовиться. Все забежали, билеты выбрали и сели, счастливые, списывать. Мужик начал чертить какие-то иксы и игреки. Аж язык высунул от усердия.

На первый взгляд казалось, что, если сложить кусочки расстояния от пловца до лодок, можно добраться до сути, потом сложить отрезки времени, и получится правильное решение. Но на деле на бумаге было слишком много расчётов, и в течение получаса профессор ещё не пришёл к ответу. И тогда я ему подсказала:
– Есть простая формула: расстояние делим на скорость, получаем время. Расстояние между берегами дано в задаче, скорость лодок – тоже. Делим расстояние на скорость лодок и узнаём, когда они зажмут пловца – через пятнадцать минут.

У препода челюсть отвисла:
– А как же пловец?
– А что пловец? – улыбнулась я. – Раз лодки прижмут пловца через пятнадцать минут, то без разницы, какая у него была скорость. Это просто лишние данные. Видите, задача-то со звёздочкой – для самых умных деток в четвёртом классе!

После этого я собрала вещи и смылась домой, оставив онемевшего профессора с остальными студентами. Как узнала позже, экзамен он принимал хорошо, двоек не ставил. До конца экзамена просидел в ступоре.

12 декабря проходят традиционные демонстрации в поддержку легализации конституции в России.

У среднего сына в школе учительница литературы предложила ребятам поездить по Москве и сфотографироваться у памятников Пушкину - за каждое фото обещала 5. Что сделали находчивые дети...Слепили снеговика и придали ему сходство с поэтом.
Вот теперь гадаем, поставит 5 или нет

Главную новогоднюю елку страны в Москве украсят игрушками и гирляндами в советском стиле.

Чувствую, нас вообще времена ждут в советском стиле.

<dadv> бывают ли у вас жестокие приступы прокрастинации?
<alx0> бывают
<alx0> я расскажу, как-нибудь
<alx0> не сегодня

Козёл Тимур потолстел за время совместной жизни с тигром Амуром. Короче у них всё как у людей, ещё козёл начнёт бухать, а тигр уедет к маме.

Баш из it-цитатника, в форум гуманитариев превратился

афроамериканку...

А почему именно афроамериканку? Почему не гражданку любой африканской страны, канадку, француженку или немку? Доводилось видеть совершенно роскошную чернокожую немку. Есть даже русские с темной кожей, пусть и немного.
Русские, мы никого, кроме русских же, не порабощали. Единственного купленного негра приобрел император Петр I, тут же его освободил, крестил и исполнил все его мечты, какие только были у паренька, хорош обезьянничать все с США

Обожаю фильмы, снятые под любительскую съёмку. Вот ходят студенты, снимают свою унылую жизнь, "Маша, помаши ручкой в камеру" и всё такое. И тут прямо на их глазах вдруг происходит НЕВЪЕБИЧЕСКИЙ БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ вроде падения метеорита, высадки инопланетян или другой неведомой ёбаной хуйни! И вместо того, чтобы замереть и снимать всё это крупным планом, они снимают свои рожи! Посмотрите, как Васе страшно, а Наташа вообще плачет! Да ёбаные вы пидоры! Жмём крестик, ищем следующий фильм. 

xxx: Вот думаю на чём в Москву съездить: сапсан, плацкарт, самолёт.
yyy: А автостопом слабо?
xxx: Автостопом не вариант. Парень я красивый, но невезучий – не известно чем расплачиваться придётся...
yyy: Ахахаха

К этому:
И никогда не забуду в "Назад в будущее" по СТС фразу вроде: "- Нам нужен один джигаватт! - Боже, целый джигаватт!" Вот где эти люди выросли - в подвале?

Чтоб вы знали - такое произношение слова "гигаватт" есть в оригинале, и это личная придумка Кристофера Ллойда, очень серьёзно работавшего над образом Дока, и за счёт кучи таких мелочей, невероятной пластики ("слизанной" с одного реально существовавшего странноватого композитора) и гипертрофированной мимики создавшего ныне всеми любимого персонажа.

Баш киноманский.

У каждого поколения свои песни. Вот моя бабушка в детстве, слушая Интернационал, была уверена, что вместо "с Интернационалом воспрянет род людской" поётся"С интернационалом воз пряников в рот людской" ..и от этого гимн ей представлялся оочень вкусной песней)))))

"Приехали на вызов к бабуле 75 лет. Однокомнатная квартира, живёт одна... Как только я зашла в комнату мне сразу в глаза бросились шёлковые красные трусики, висящие на люстре!!! Поставили магнезию, а я всё поглядываю и поглядываю на них...Только через какое-то время я узнала, что это "к деньгам" вешают!
Я тоже дома повесила..."

Подумываю и себе повесить...Вдруг работает?

спаси господь от фэншуисток
у нас на работе одна такая понатыкала хрени разной по углам
уже год ждет перемен, а их все нет
потому что голову надо менять для начала

- а я вот есть хочу очень сильно. надо держаться, но сил нет...
- А почему бы не поесть? Я вот планирую отойти и перекусить. А тебе что мешает?
- живот...)
- а ты бочком проходи

надо каждый раз разную стратегию придумывать и стоять по пять минут с поднятой ложкой, как затаившийся дракон.
.....
Зачем? Не, серьёзно? Если ребёнок хочет есть - он поест и добавки попросит. А если он кочевряжится и отодвигает тарелку, то её можно просто отставить в сторону. Сначала на время, а если ребёнок не попросил её обратно - то до следующего приёма пищи.