yyy: в первую очередь грудь должна быть женская
xxx: У всех?
yyy: да. У баб спереди, у мужиков в руках, у детей во рту.

X: Да настоящий электрик даже свою жену за две сиськи одновременно не трогает!

Правила были придуманы на все случаи жизни, но применялись они как-то
странно.
Пассажира уговаривали не пить сырой воды, но не предлагали кипяченой.
Запрещали сорить на пол, но не указывали, куда бросать мусор.
И когда вокзалы превратились в грязные сараи, долго жаловались на
пассажиров:
- Вот людоеды! Сидят на полу, когда рядом висит правило: "Сидеть на
полу строго воспрещается".
Положение коренным образом изменилось, когда чудное правило сняли, а
вместо него поставили длинные деревянные диваны. И странно - никто уже не
сидел на полу, хотя правило исчезло.
Все прочие повелительные изречения заменили предметами материальной
культуры, и дикий, казалось, пассажир превратился в чистенького кроткого
ягненка с розовым галстуком на шее.
Удивительное превращение!
(с) Илья Ильф, Евгений Петров, 1932

Почти 100 лет прошло, а грабли до сих пор актуальны ((

Вы просто не улавливаете разницы между церковью и церковной властью. Если худрукам театров обломится реальная власть с такими же возможностями вполне возможно что они будут жечь друг друга, театральных критиков и подвергать анафеме за экранизации спектаклей. И всё в общем-то во славу искусства и с наилучшими намерениями. Это если вкратце.
---
Я вам больше скажу! Разница есть не только между церковью и церковной властью, но и между верой и религией.

ххх: да я не собираюсь заниматься этим постоянно
ххх: мне главное убедиться, что я смогу и я спокоен
ууу: это не про тебя анекдот случайно?
ууу: идет алкаш мимо пивной и бубнит:
ууу: "я смогу, я пройду мимо, я смогу, я пройду..."
ууу: проходит мимо на 10 метров и с возгласом "Я смог!!!"
ууу: возвращается в пивную и берет пару пива

Коллеги, кто на 22 этаже айпадом дверь подпер на балкон?

yyy: ага, когда-то один пьяный джентльмен предлагал перейти передо мной дорогу после чёрного кота :)

______________________________

Так это был Азазелло! Значит и дама с бидоном масла была где-то рядом...
А импозантного высокого иностранца с тростью с набалдашником в виде головы пуделя и разноцветными глазами не видели случайно?

Моя девушка при любой ссоре говорит: "Забирай все свои вещи, чтобы ничего не напоминало о тебе." Это была предыстория.
На ее смартфоне последняя оф.прошивка - Android 2.3.6. Начал он подглючивать, я ему хард-ресет - не помогло. Говорю: "Давай кастомные прошивки попробую?" - "А что это?" - "Неважно, хуже не будет."
Вкатал ей кастомную на Android 4.2.2, все летает, куча вкусностей и красивостей, никаких глюков и куча настроек всего.
Лежим вечером в постели, я ей все это показываю, девушка в моральном оргазме - волшебник я просто! И тут выдает: "Если мы расстанемся, ты мне эту прошивку оставь, пожалуйста, НА ПАМЯТЬ О ТЕБЕ БУДЕТ."
Фак, какая она у меня романтичная!!))

захожу в офис народ под столами рыдает, шеф по телефону, едва сдерживая ржач, объясняет какой-то там бухгалтерии одного из объектов, что им в ОС надо поменять наименование, иначе мы не сможем списать им системный блок фирмы ХУИ ПАКЕРД

Объясняю:
======
Я к атеистам ровно отношусь - их дело. Но вот они, почему-то, верующих на дух не переносят, не пойму, отчего.
======
С нормальными верующими, которые не навязывают всем вокруг свою религию никто не будет ругаться, с ними даже поговорить нормально можно на религиозные темы. А вот всякие веруны типа Энтео и прочие Милоновы вызывают стойкое желание сжигать их на костре.

Группа изучения немецкого в Вк, обсуждение слова Kater (похмелье; кот(почти не использутся немцами).
ххх: Мы так же в аэропорту оплошали...На регистрации получили талон на посадку, а с нами еще был кот, мы и говорим: "wir haben einen Kater. Brauchen wir noch etwas zum Flug?"(нам еще что-нибудь нужно для полета?)
Предложили аспирин..

XXX: Как сообщают британские СМИ, вынесен приговор 18-летнему Рори Сигеру, который попытался ограбить пункт приема ставок букмекерской конторы William Hill в графстве Эссекс в декабре прошлого года.
Молодой человек в течение нескольких часов проиграл в букмекерской конторе 1800 фунтов стерлингов, одолженных у друга.
Не зная, как вернуть долг, он принял решение ограбить пункт приема ставок, постоянным клиентом которого он являлся.
Юноша зашел в ближайшую бакалейную лавку и купил там банку сардин в томатном соусе.
Вернувшись в букмекерскую контору, злоумышленник подошел к окошку кассира, и, продемонстрировав ему банку с консервами потребовал денег, заявив, что у него в руках бомба.
Сотрудница отдавать деньги британцу не стала и убежала в комнату персонала.
Молодой человек с расстройства швырнул банку с сардинами через весь пункт приема ставок и отправился домой, где вскоре и был задержан.

YYY: 14-й друг Оушена.

Знаю лично трех атеистов. Преподаватель-профессор в институте, который говорил о том, как важно знать Библию, поскольку она ценнейший исторический документ, да и сам шпарил цитатами, объясняя расхождения в нескольких языках и объяснял, в чем именно перевирают библейские тексты разнообразные "энергуйские" статейки. Еще два знакомых - не верующие, очень высоко ценят культурную роль, специально мотаются по экскурсиям, чтобы посмотреть на архитектуру сохранившихся старых храмов. Вот они - атеисты.
А те антитеисты, что в интернетах начинают ментально дристать и поливать помоями собеседника за случайную оговорку, что тот верующий - это религиозные фанатики, религия которых - неверие, в которое они бездумно, иррационально верят. И мозгов у антитеистов обычно не больше, чем у тех старушек, что считают себя хранителями православия, а на деле живут до сих пор в мифологической эпохе табу и суеверий. В молодости эти баппки могли полоскать чужую жизнь как комсомолки-общественницы во имя светлого коммунистического будущего, теперь полощут, оправдываясь православием и возрождением "национальной духовности" - по сути, не изменив в мировоззрении вообще ничего. Хоть комсомол и предполагал материалистический взгляд на мир. особой разницы в том, что именно повесят на свой флаг желающие диктовать другим как жить и что делать, нет и быть не может.

Говорят, в эпоху возрождения дамы заводили маленьких собак, чтоб можно было пукать, списывая конфуз на бедное животное. Мой маленький преданный йорк четко исполняет эту функцию - всегда предательски пердит, когда мы едем в общественном транспорте или в такси... сволочь мелкая

он: вот как так можно с живыми людьми?
я: ну ты же не человек. свинья. Представил как я сказал это голосом суриката Тимона. Может взять уроки чтобы научиться говорить его голосом ? по телефону с тобой им общаться, медленно сводить тебя с ума. Коварный план.
он: а ты знаешь, что я на полном серьезе хотел наколку сделать на плече изображение Пумбы?
я:ну конечно, потому думаю мой план сработает. Млять уберите этот голос у меня из головы!!!
он : зачем мне сходить с ума тимон?
я: Млять! теперь я читаю тебя голосом Пумбы! Прекрати !
он: ТИМООООННН!!!!!
я: млять!

Религиозные пристрастия это как половые органы. У всех они есть, но не все тычут ими окружающим в лицо, призывают присоединиться именно к их полу.

"Одного только не видел, чтобы православные кому-то оголтело навязывались."
_____
Опа... это у нас значит недавно атеисты парад с иконами устраивали... и лозунгами "православие или смерть!"...

valin0k: Странно все это. Весь день ходил по "местам славы" Джека Потрошителя, слушал в деталях рассказы о всех ужасах того времени, а самое страшное, что запомнилось за день - это случайно услышанная фраза "в Лондоне, в хипстер-индустрии работает более 150 тысяч человек"

Вы с Европой не перепутали??? Это там даже короли не все умели читать/писать. А в немытой России ещё при Иване Грозном школы строили при церквях.
--------
Блин, кого ж это тогда большевики на курсах ликбеза учили? Наверное, европейских королей.

xxx:да мы просто афигенные тролли!
yyy:ага мы профитроли:)