Правила были придуманы на все случаи жизни, но применялись они как-то
странно.
Пассажира уговаривали не пить сырой воды, но не предлагали кипяченой.
Запрещали сорить на пол, но не указывали, куда бросать мусор.
И когда вокзалы превратились в грязные сараи, долго жаловались на
пассажиров:
- Вот людоеды! Сидят на полу, когда рядом висит правило: "Сидеть на
полу строго воспрещается".
Положение коренным образом изменилось, когда чудное правило сняли, а
вместо него поставили длинные деревянные диваны. И странно - никто уже не
сидел на полу, хотя правило исчезло.
Все прочие повелительные изречения заменили предметами материальной
культуры, и дикий, казалось, пассажир превратился в чистенького кроткого
ягненка с розовым галстуком на шее.
Удивительное превращение!
(с) Илья Ильф, Евгений Петров, 1932

Почти 100 лет прошло, а грабли до сих пор актуальны ((

Вы просто не улавливаете разницы между церковью и церковной властью. Если худрукам театров обломится реальная власть с такими же возможностями вполне возможно что они будут жечь друг друга, театральных критиков и подвергать анафеме за экранизации спектаклей. И всё в общем-то во славу искусства и с наилучшими намерениями. Это если вкратце.
---
Я вам больше скажу! Разница есть не только между церковью и церковной властью, но и между верой и религией.

ххх: да я не собираюсь заниматься этим постоянно
ххх: мне главное убедиться, что я смогу и я спокоен
ууу: это не про тебя анекдот случайно?
ууу: идет алкаш мимо пивной и бубнит:
ууу: "я смогу, я пройду мимо, я смогу, я пройду..."
ууу: проходит мимо на 10 метров и с возгласом "Я смог!!!"
ууу: возвращается в пивную и берет пару пива

Коллеги, кто на 22 этаже айпадом дверь подпер на балкон?

yyy: ага, когда-то один пьяный джентльмен предлагал перейти передо мной дорогу после чёрного кота :)

______________________________

Так это был Азазелло! Значит и дама с бидоном масла была где-то рядом...
А импозантного высокого иностранца с тростью с набалдашником в виде головы пуделя и разноцветными глазами не видели случайно?

Моя девушка при любой ссоре говорит: "Забирай все свои вещи, чтобы ничего не напоминало о тебе." Это была предыстория.
На ее смартфоне последняя оф.прошивка - Android 2.3.6. Начал он подглючивать, я ему хард-ресет - не помогло. Говорю: "Давай кастомные прошивки попробую?" - "А что это?" - "Неважно, хуже не будет."
Вкатал ей кастомную на Android 4.2.2, все летает, куча вкусностей и красивостей, никаких глюков и куча настроек всего.
Лежим вечером в постели, я ей все это показываю, девушка в моральном оргазме - волшебник я просто! И тут выдает: "Если мы расстанемся, ты мне эту прошивку оставь, пожалуйста, НА ПАМЯТЬ О ТЕБЕ БУДЕТ."
Фак, какая она у меня романтичная!!))

захожу в офис народ под столами рыдает, шеф по телефону, едва сдерживая ржач, объясняет какой-то там бухгалтерии одного из объектов, что им в ОС надо поменять наименование, иначе мы не сможем списать им системный блок фирмы ХУИ ПАКЕРД

Объясняю:
======
Я к атеистам ровно отношусь - их дело. Но вот они, почему-то, верующих на дух не переносят, не пойму, отчего.
======
С нормальными верующими, которые не навязывают всем вокруг свою религию никто не будет ругаться, с ними даже поговорить нормально можно на религиозные темы. А вот всякие веруны типа Энтео и прочие Милоновы вызывают стойкое желание сжигать их на костре.

Группа изучения немецкого в Вк, обсуждение слова Kater (похмелье; кот(почти не использутся немцами).
ххх: Мы так же в аэропорту оплошали...На регистрации получили талон на посадку, а с нами еще был кот, мы и говорим: "wir haben einen Kater. Brauchen wir noch etwas zum Flug?"(нам еще что-нибудь нужно для полета?)
Предложили аспирин..

XXX: Как сообщают британские СМИ, вынесен приговор 18-летнему Рори Сигеру, который попытался ограбить пункт приема ставок букмекерской конторы William Hill в графстве Эссекс в декабре прошлого года.
Молодой человек в течение нескольких часов проиграл в букмекерской конторе 1800 фунтов стерлингов, одолженных у друга.
Не зная, как вернуть долг, он принял решение ограбить пункт приема ставок, постоянным клиентом которого он являлся.
Юноша зашел в ближайшую бакалейную лавку и купил там банку сардин в томатном соусе.
Вернувшись в букмекерскую контору, злоумышленник подошел к окошку кассира, и, продемонстрировав ему банку с консервами потребовал денег, заявив, что у него в руках бомба.
Сотрудница отдавать деньги британцу не стала и убежала в комнату персонала.
Молодой человек с расстройства швырнул банку с сардинами через весь пункт приема ставок и отправился домой, где вскоре и был задержан.

YYY: 14-й друг Оушена.

Знаю лично трех атеистов. Преподаватель-профессор в институте, который говорил о том, как важно знать Библию, поскольку она ценнейший исторический документ, да и сам шпарил цитатами, объясняя расхождения в нескольких языках и объяснял, в чем именно перевирают библейские тексты разнообразные "энергуйские" статейки. Еще два знакомых - не верующие, очень высоко ценят культурную роль, специально мотаются по экскурсиям, чтобы посмотреть на архитектуру сохранившихся старых храмов. Вот они - атеисты.
А те антитеисты, что в интернетах начинают ментально дристать и поливать помоями собеседника за случайную оговорку, что тот верующий - это религиозные фанатики, религия которых - неверие, в которое они бездумно, иррационально верят. И мозгов у антитеистов обычно не больше, чем у тех старушек, что считают себя хранителями православия, а на деле живут до сих пор в мифологической эпохе табу и суеверий. В молодости эти баппки могли полоскать чужую жизнь как комсомолки-общественницы во имя светлого коммунистического будущего, теперь полощут, оправдываясь православием и возрождением "национальной духовности" - по сути, не изменив в мировоззрении вообще ничего. Хоть комсомол и предполагал материалистический взгляд на мир. особой разницы в том, что именно повесят на свой флаг желающие диктовать другим как жить и что делать, нет и быть не может.

Говорят, в эпоху возрождения дамы заводили маленьких собак, чтоб можно было пукать, списывая конфуз на бедное животное. Мой маленький преданный йорк четко исполняет эту функцию - всегда предательски пердит, когда мы едем в общественном транспорте или в такси... сволочь мелкая

он: вот как так можно с живыми людьми?
я: ну ты же не человек. свинья. Представил как я сказал это голосом суриката Тимона. Может взять уроки чтобы научиться говорить его голосом ? по телефону с тобой им общаться, медленно сводить тебя с ума. Коварный план.
он: а ты знаешь, что я на полном серьезе хотел наколку сделать на плече изображение Пумбы?
я:ну конечно, потому думаю мой план сработает. Млять уберите этот голос у меня из головы!!!
он : зачем мне сходить с ума тимон?
я: Млять! теперь я читаю тебя голосом Пумбы! Прекрати !
он: ТИМООООННН!!!!!
я: млять!

Религиозные пристрастия это как половые органы. У всех они есть, но не все тычут ими окружающим в лицо, призывают присоединиться именно к их полу.

"Одного только не видел, чтобы православные кому-то оголтело навязывались."
_____
Опа... это у нас значит недавно атеисты парад с иконами устраивали... и лозунгами "православие или смерть!"...

valin0k: Странно все это. Весь день ходил по "местам славы" Джека Потрошителя, слушал в деталях рассказы о всех ужасах того времени, а самое страшное, что запомнилось за день - это случайно услышанная фраза "в Лондоне, в хипстер-индустрии работает более 150 тысяч человек"

Вы с Европой не перепутали??? Это там даже короли не все умели читать/писать. А в немытой России ещё при Иване Грозном школы строили при церквях.
--------
Блин, кого ж это тогда большевики на курсах ликбеза учили? Наверное, европейских королей.

xxx:да мы просто афигенные тролли!
yyy:ага мы профитроли:)

фотки мужиков с одного сайта знакомств:
- с бухлом(причем акцент на бухле): пиво, водка, коньяк и прочая...;
- топлесс, причем сиськи размер 4, пузо - словно глобус проглотил, сопровождается расставленными ногами, типа яйца как сиськи;
- на шашлыках(видок при этом словно у бомжа);
- в машине или у машины (смотри, детка, какая у меня крутая тачка);
- за границей (из головы растет гора или храм);
- на пляже(снято на сотовый телефон)или в море, где слабо угадываются очертания тела, лица вообще не видно;
- с женой и детями (:) на сайте знакомств! на что рассчитывают?)
- с пойманной рыбой;
- с убитой птичкой;
это 90% снимков
спасибо остальным 10% где можно увидеть человека, а не "четвертый слева в кепке я лежал"

Естественно, потом он пошептал пару заклинаний и все стало хорошо, и никакой разницы, откуда деньги и машина.
....... .
На эту тему хорошо прошлись в одной очень знаменитой компьютерной игре про постапокалипсис.
Воруешь некий предмет, получаешь минус десять кармы (условно, точное значение не помню), продаешь, деньги жертвуешь любой из церквей, получаешь плюс пятнадцать кармы.
Это кроме того, что все представленные в игре церкви на редкость неадекватны