- Сигурни Уивер не такая уж и старуха, я б ей вдул!
- Она сама вдует кому захочет.

Граммарнаци, подавитесь слюной ))))))))))
Бабушка сейчас написала смс:
"света не было, нашла дверь наожчубь" :D

Хотел оформить подписку на информацию о прилете рейса в Домодедово. На их же сайте. Заполняю форму. Код авиакомпаниии U6, рейс 3840, дата 23.07. Приходит ответ: Запрос неточен. Выберите: U6 3840 21.07. Действительно, что это я? Так же гораздо точнее. Позавчерашний рейс.

Анекдоты в русском стиле
можно встретить в Ирландии.
Например, автомобилист
спрашивает у прохожего, где
дорога на Дублин. "У-у-у, -
задумчиво отвечает тот, - на
вашем месте я бы начинал не
отсюда..."

К чему примета, если директор похоронного агентства вдруг подходит и приглашает пройти с ним, мол, коллектив приготовил шикарный подарок для меня, работающего айтишником?

Мари: ПИЗДУЙ ЗА КЛУБНИКОЙ В ТРИ ЧАСА НОЧИ, МНЕ ПОХЕР, ЧТО ТАМ МЕТЕЛЬ! ВСТАНЬ И ИДИ, ЖАЛКИЙ НАИВНЫЙ РАБ!!!!!!!

Это лечится, девочки, таблетки называются "Пиздюлин". Принимать по мере возникновения симптомов. Помогает заполнить пробелы в воспитании, дает дополнительные основания для выработки сдержанности и уважения к партнеру. Всем бобра!

... про родителей-манипуляторов

Чуть что не так, "у меня микроинфаркт. Сердце печет!! Прямо чувствую как волокна рвутся!"
У нас сразу кирпичи. Родную мамочку убиваем своим грубым поведением.

Нашли хорошего кардиолога. Сестра повезла маму. Потом рассказывает: "Кардиология на 4-ом этаже. Врач очень милая. Спокойная, как удав. Мама импульсивно рассказывает, как дочери доводят ее до инфаркта, как печет в груди и все плохо. Врач кивает и внимательно слушает. Когда поток иссяк, задает вопрос:
- Вы как на этаж поднимались, пешком или на лифте?
- Пешком!!! У вас тут на лифт не попасть!!!
- А сколько раз останавливались?
- Не останавливалась.
- Понятно."
Дошло до мамы только когда сестра стала медленно сползать со стула, держась за живот.
Больше жалоб на инфаркты не было.

Спасибо Вам, Доктор!

комментатору:
>> Будущий муж проходил медкомиссию... в военкомате. Окулист... выяснила, что правый глаз почти не видит... и сказала:
- А...так у вас тут всего лишь плоскостопие...Тогда пишем "Годен".

В результате инженер с красным дипломом сначала был назначен... нет, не на компы, а на должность телефониста минометной-батареи. А когда выяснилось, что он безбожно грасирует, его перевели на... (щас держитесь, напоминаю - правый глаз не видит) на должность... наводчика минометной установки!

Будущий муж. Слеп на правый глаз. Плоскостопие. Безбожно грассирует. Да, любовь зла.
____________________________
Зависть - плохое чувство ;)

Когда я начинаю грузить жену своими проблемами (по работе,например,) она выслушав меня отвечает: "Просто не парься и трахни меня".
Всем добра и понимающих жен.)

читаю про полезные свойства чабреца. ну ладно, упоминается она в трудах Авиценны и Теофраста, но когда наткнулась на "Авиценна назначалА"...
думаю, может ошибка? а, нет, дальше опять Авиценна "назначила"...
может намекнуть автору, что Али Абу ибн Сина как бы... мужчина???

Все с хохлосрачем идут на х№й с ресурса! А проплаченные пропогандоны тем паче!
Русские - отъебитесь уже от украинцев, пусть живут как хотят.
Украинцы - не пишите на русский ресурс вашу политическую муть, у нас и своей хватает.
Есть полно форумов и сритесь и воюйте с друг дружкой там хоть до посинения.

У мужиков, кто об этом будет сюда писать, отвалится х№й. А у женщин наоборот вырастет. Ибо не х№й.

Этой:
-------------------------------
Мари: Я сама по себе злая, а у него любимый вопрос "Зай, у тебя что ПМС?"
Мари: Да, блять, у меня сначала 1,5 недели ПРЕД МС, потом неделю собсна МС, а потом ещё 1,5 недели ПОСТ МС.
Лина: Кстати, да. А прикинь, что с ним во время беременности будет...
Мари: ПИЗДУЙ ЗА КЛУБНИКОЙ В ТРИ ЧАСА НОЧИ, МНЕ ПОХЕР, ЧТО ТАМ МЕТЕЛЬ! ВСТАНЬ И ИДИ, ЖАЛКИЙ НАИВНЫЙ РАБ!!!!!!!
-------------------------------

Остаться одна с ребенком не боишься?

Добавлю:
Этому:
"Из обсуждения мед комиссии военкомата, про то, как они берут и здоровых и больных:
xxx: Знаешь, у меня ощущение
xxx: Что если к ним прийти
xxx: И там умереть
xxx: То они скажут "пффф"
xxx: "Вот же актер"
xxx: "Лишь бы не идти служить"
Баян реально столетний.
Читайте Ярослава Гашека.

...и Брехта:

Врач осмотрел, простукал труп
И вывод сделал свой:
Хотя солдат на речи скуп,
Но в общем годен в строй.

живу в новостройке. брат из деревни привёз баранинку. чтоб не будить дитё решила разрубить в подъезде, на клеёночке туристическим топориком. параллельно рассказываю мужу, который фиксирует бывшего барашка, как знакомые неугомонному соседу полисменов вызывали. на фразе "....зато теперь по ночам тихо будет.." из лифта вышли новые соседи. думаю, что надо попробовать как-то по иному завести общение с соседями

Я понял, что такое сексуальная девушка. Это когда у меня встаёт на номер её телефона.

xxx:Рынок рассады садовых растений в России - больше миллиарда долларов.
Рынок мобильных игр в России - 165 миллионов долларов
yyy:Это значит, что растения начинают покупать игры.

Сюда: "P.p.s. Анекдот не показался смешным? Напишите свой!"
Один из моих любимых, из сериала "Клан Сопрано": Умирают Папа Римский и еврей. Оба попадают в рай, обоих распределяют в раю по их земным заслугам. Через некоторое время Папа находит апостола Петра и спрашивает:
Простите, вот я, верный слуга господа, всю жизнь посвятил церкви, был праведен и агитировал слово божие, был наместником бога на земле, и мне после этого выделили скромный участок в углу райского сада с маленькой хижиной. А тому парню, вместе с которым я прибыл, роскошную виллу напротив райских врат! Хотя, я сомневаюсь, что он хотя-бы раз в неделю посещал храм божий. Ответьте, что ОН такого сделал и чем я провинил господа?
Апостол Петр отвечает, чуть смущенно: Видите ли, у нас здесь пап римских - пруд пруди, а этот у нас -первый бухгалтер-еврей.

Удивляют такие митрофанушки которые сидят на шее у предков пока сами на пенсию не выйдут и громко требующие чтобы в их жизнь не лезли. Ты сперва устрой себе СВОЮ жизнь, а потом уже требуй. А то полно таких красоток и красавцев. Живут у родителей, все бабки что заработают (если вообще работают) тратят на себя.
На работе такое муму хвастается какой он самостоятельный и как он себе в сам машину в 22 года купил (в кредит). Вся ЗП у него уходит на кредит, бензин и сигареты, живёт с роителями. За квартиру платят родители, кормят и одевают родители. Денег тоже они иногда дают мальчик же молодой ему ж и погулять иногда хочется.
Самостоятельные бля.
___

Мне всего 22 года, но я до сих пор живу с родителями. Почему?
1. В первую очередь, я очень сильно их люблю. Ни я не мешаю им жить, ни они мне.
2. Моя матушка - инвалид, с моих 15 лет на моих глазах она чуть не умерла уже около 5-ти раз. Я ценю каждое мгновение, что вижу её.
3. Я - поздний ребёнок. Родителям уже за 50, и они очень нуждаются в ком-то близком.
Я учусь заочно и работаю, больше половины моей зп уходит родителям, и мне не жаль. Когда наступают тяжёлые времена, они мне тоже помогут. Меня здесь никто не держит - в любое время я могу свалить пожить к друзьям, в личную жизнь, свалить в другой город. Но ничего из этого не может заменить мне чувство, которое есть только в отчем доме.
И меня очень бесят стереотипы о том, что человек, живущий с родителями, неудачник. Любите родителей ♥

Вчера, дабы не переться в контору через пол города, приехал ночевать к брату, от которого в разы ближе. Сам был уже вторые сутки на ногах, а ещё нужно было с сайтом поработать, по моим прикидкам где-то полночи.
И так, брат предупрежден о моём ночном бдении, комп включен, наушники были отжаты у брата - тот спал в той же комнате, а с помощью музыки я надеялся поднять умотаный за проходящий аврал боевой дух и повысить производительность труда.
Через некоторое время я понял, что ни Crematory, ни Skipknot меня не вставляют, а под Gotsu totsu kotsu я ЗАСЫПАЮ, на компе обнаружилась дискография группы AQUA...
Как мне потом рассказал брат, проснувшись от шума, он наблюдал замечательную картину: озаренный бледным светом от монитора, за столом сидел бритый налысо и с рыжей бородой человек, который гроулом подпевал Barbie girl.

Этому средневековому идеалисту:
===
Я вообще сторонник методов Ивана Грозного. Воруешь или берёшь взятки? Отрубить руки. Убийца? Отрубить голову. Насильник? На кол. Смутьян? Четвертовать. Фальшивомонетчик? Выпей-ка, дружок, свинца расплавленного. Тать? Повесить на берёзе у дороги всем на обозрение. Честный человек? Тебе НИЧЕГО не грозит.
===
Вот только КТО будет определять, честный ты или нет? Судья, которому твой конкурент занёс на лапу; сержант который при обыске подкинул тебе пакетик с наркотой; ваш вариант?