E-V-S: Вот на многих сайтах знакомств при заполнении анкеты спрашивается есть ли у тебя в наличии автомобиль или собственное жилье. Считаю, что при выборе значения "Есть", должно открываться новое поле выбора, в котором бы спрашивалось в кредит ты купил машину или в взял ли квартиру в ипотеку +)

И этому:
Этому:
Пожиратели конфет и попиватели пива должны выбрасывать в урны свои бумажки и бутылки или съедать их вместе с содержимым. Понимаете? каждый должен за собой убирать, вне зависимости от того, чем насвинячил. Срань на улицах не из-за кого-то одного. Все хороши, хватит грызться.
----
Да-да, я тоже как-то в метро слышал, как одна баба, приехавшая из Сингапура, восторженно рассказывала, как там чисто, и как у нас надо повально штрафовать свинский народ. А потом поехал на очередную велопрогулку. Так вот, по всей набережной от ХСС мимо Кремля и далее, далее (километров 5) НИ ОДНОЙ УРНЫ.
Когда в редких местах урны все же есть, но по несколько дней стоят переполненные - тоже, я так понимаю, свинский народ виноват?
И насчет "съедать вместе с содержимым": знаете, уважаемый, давайте лучше вы будете съедать наши фантики и бутылки, если такой умный!
---
Да, виноват свинский народ. Фантики, бутылки из-под йогурта и прочую хрень рассовываю по карманам, сумочкам, и выбрасываю дома, если уж по дороге такая беда с урнами.

Вчера с девушкой заказали пиццу, называется "Вулкано". Когда начали кушать ее, было очень остро, запивали конкретно, но через пару минут острота спала. Ну поржали типо горячо, как вулкан. Забыли про это, занимались своими делами, позже вечером пошли спать.
С утра пришел на работу, меня дико приспичило. Побежал в туалет ... и тут я понял почему "Вулкано".

Приходит Блондинка в магазин :
- Я у вас планшет покупала! в инструкции написано- Время работы до 15 часов !! сейчас 12:20, а он уже не включается !?!?!?

новости майлру^
Официально: Microsoft похоронила Internet Explorer
Корпорация Microsoft решила положить конец бренду Internet Explorer, а вместе с ним - и дурной славе своего браузера. Об этом сообщил глава по маркетингу Microsoft Крис Капосела в ходе мероприятия Microsoft Convergence.

топ коммент
Черт побери, как же теперь качать-то другие браузеры?

- В моей практике была женщина, которая вела курсор мышки к краю экрана и тут сама мышка физически уперлась в край стола. Выражение ее озадаченных глаз никогда не забуду

- надо было орать "ну и хули ты наделала???"щас винду сносить придется!!"

листаю объявления о продажах бэушных телефонов, так как мой сломался, а сенсорный и в помине не нужен, и тут натыкаюсь на бога маркетинга:

"В хорошем состоянии, весь процесс эксплуатации экран был в пленке, если снять пленку ни одной царапины. Единственный недостаток разбитый экран"

Живу в пригороде, в частном доме, доставшемся от бабушки. С соседом справа никогда особо не общалась, но знаю его с тех пор, как я была дошкольницей, а он - студентом-первокурсником. Он работает таксистом и при встрече каждый раз ритуально предлагает подвезти, а я столь же ритуально говорю: "Нет, спасибо".

На днях у меня поутру сорвало кран в ванной, пока ликвидировала последствия, поняла, что опоздала на электричку и попала в перерыв. Вылетаю из дома и встречаю соседа. Не дожидаясь ритуального вопроса говорю, что да, подвезти и сколько с меня.

Доехали с ветерком, но по лицу этого человека я видела, что сломала систему...

Баш всеведущий, помоги!
Закриевым навеяло.
Лет 30 назад читал чтиво, где всё как в "Аватаре", только без войны и на Юпитере, банальные спокойные исследования, инвалид, обитая на искусственном спутнике, регулярно вселяется в искусственную кукарямбу, которая ползает по планете, выполняет какие-то работы.
В конце концов инвалиду надоедает возвращаться в изуродованное тело и он дезертирует, оставшись во вполне комфортабельном теле юпитерианского монстра.
----------------------------
И анекдот:
- Граф, скажите бывали ли в вашем роду случаи инцеста?
- Ну, это были очень редкие случаи, их можно по пальцам одной руки перечесть.
- А конкретно?
- Семь.

Однако же, если для Вас это новость - во многих организациях строгий дресс-код. И даже джинсы - табу. Придумали это вовсе не в России. И практикуется широко,
----------------------------------------------------------------------

Придумали, возможно, и не в России, а старательно разбивают лоб именно в ней.

Когда жена отчаялась объяснить мне хоть какой-то смысл этого дресскода, она бросилась за помощью к нашим западным друзьям (он - микробиолог, она - менеджер по работе с клиентами). Те поморщили лбы, не очень поняли, чего от них хотят и в итоге ответили примерно так: "Да ты что, мы же не дикари. Студенты? Да у нас и профессор запросто может читать лекцию в шортах".

Захожу в итоге я такой весь брутальный в Ives Rocher: лысый, бородатый, стокилограммовый, в мятой джинсе и коже - и торопливо прошу местных феечек выдать мне помаду Estee Lauder №23.

По-моему, я феечкам что-то подпортил в мироздании.

---------------------------------
Конечно, подпортил. В Yves Rocher продается только продукция Yves Rocher. А Estee Lauder это васче другая марка....

К этому:
"xxx: Пфф. Найди розового зайчика, в груде других розовых зайчиков, мишек, лягушек и прочего зверья, в корзине детских игрушек, рядом с тремя одинаковыми корзинами с детскими игрушками, за 3 минуты до выхода из дома, под детский плач. Не оставив после себя бардака никуда при этом не опоздав.
xxx: Вот где магия. Возможно чёрная."
______________
Воспитать ребёнка так, чтобы он не закатывал истерики "хачу игрушку" перед выходом из дому, да и вообще в любое время. Вот где магия. А у вас херня какая-то.

Wix: А я вот тут матрицу вспомнил...) Про синюю и красную таблетку... все выбирают либо одну, либо другую... а я бы слопал обе и посмотрел бы, что будет...
KV: схлопнешься в сингулярность)

-Будешь меня на руках носить?

-Да, дорогая

-Не надо!!! Получается, что я тебя заставляю, а ты сам должен- добровольно!

Коллега, после успешной сдачи пиздецки мозголомного проекта нарезался в баре. До состояния затолкните меня в такси. Очень распереживался на это тему.
- Так. Начнем с начала. Пить конечно плохо, но чего паришься?
- Да ну, приперся под полночь, бухой, грязный...
- Жена наругала?
- Жена обрадовалась, говорит давно надо пар выпустить.
- Подрался, заблевал таксисту салон, набухал бармену?
- Да нет, врал какую-то херь весь вечер.
- ***, значит ты, никому не нагрубив, рассказывал нифига незначащие байки незнакомым людям, не устроил драки, ничего не сломал и не разбил, напился в специально оборудованном для этого месте и не слоняясь по улицам приехал домой на такси в течении вечера когда бухал и по пути не растеряв ключи, кошелек и паспорт с телефоном ?
- Да. Но неудобно как то...
- Шоп все алкаши как ты были. Зажили бы!

xxx: Ты хотел сказать jewel? Ну, типа украшение, драгоценность)) тогда произносится как "джуэл"))

yyy: "джуэл" хм...получилось бы отличное название (именно в таком написании) для рэперского энергетического напитка...типа "целый день толкал наркоту с машины, а вечером еще тусить с корешами? нигга ты знаешь что делать - чулок на голову и рви в ближайший магазин! джуэл, бро, тебе нужен джуэл..."

xxx: блин, да ты маркетолог от Бога))))

xxx: Короче, директор сказал, что выполнение сроков договора превыше всего, так что отгрузка изделия состоится вовремя.
xxx: А то, что трансформатора внутри нет - ерунда. Изделие приезжает к заказчику в пятницу вечером, никто его досматривать не станет. Да и не понимают они в нем все равно ничего. А запуск оборудования у них по планам не раньше сентября. Так что за выходные мы его выкрадем обратно (с заказчиком уже обо всем договорились), доработаем и подкинем обратно.
xxx: Но, типа, я должен понимать, что внешний вид при этом должен быть "с иголочки", так что не время расслабляться. Отгрузка меньше чем через сутки, а мы еще наружные двери не отдали на резку/гибку/покраску...
xxx: И тут я проснулся... не помню, чтобы я до этого когда либо просыпался от того, что ржу и рыдаю одновременно =)

ххх: Сколько нужно админов, чтобы вкрутить лампочку?
ууу: А какая разница? Все равно в другой город ехать...

Парень бросает курить со вчерашнего дня, его крутит и ломает, я оказываю посильную моральную поддержку:
П: Давай ты больше не поедешь на работу, пойдём в кафе, да куда угодно, только не оставляй меня одного...
Я: И что я должна буду сказать начальнице в своё оправдание?
П: Скажи, что у тебя ЧП, мужик курить бросает!

Обсуждаем с коллегой активизировавшихся, в последнее время, клиентов-мудаков выносящих мозг:
Shad : Да, весна....
Елена : ебланов повылезало
Shad : Мудаки оттаивают вместе с собачачим дерьмом )
Елена : Думаешь, из него и зарождаются?:)))
Shad : Интересная теория)) Многое объясняет (с) =)