Проблема с коридорной МФУ. Вычислили, что проблема с драйверами на сервере печати/сканирования и эскалировали тикет сетевикам (с). Дали им телефон, ближайшего к этой ксерокс-машине, пользователя (п) (кнопку по запросу нажать, хардварно включить/выключить и т.д.) и оставили их решать проблему. Как это было:
(с): положите пожалуйста А4 в сканер, мы сканирование проверим.
(п): ок.сделал
... прошло 15 минут
(с): странно, вы точно листы положили?
(п): да, положил
... прошло 15 минут
(с): Ерунда какая-то, контрастность на ноле, ничего не разберешь. Тракт сканера работает?
(п): Да, листочки ест, потом выплевывает.
... прошло 15 минут (Озарение !!! )
(с): Переверните пожалуйста листы, они у Вас не той стороной положены.
(п): Пожалуйста.
... пауза увеличилась до получаса
(с): Наша магия здесь бессильна, будем вызывать ксероксовых сервисников. Выключайте машину.
(п): Хорошо. А Вам бумага еще нужна или мы эту пачку чистовиков можем забрать?

Или еще ехала в автобусе.. Напротив сидит блондинко. Набирает из кошелька мелочь в руку и при этом произносит это вслух "один, два, четыре, шесть..." Кондуктор все это время стоит над ней и ждет. И тут у блондинко падает монетка. Она снова начинает считать. Досчитывает до 20 (проезд 21), потом понимает, что ей не хватает того рубля, что у нее упал. Просто скидывает всю мелочь в кошель и такая с невозмутимым видом "итак, заново" :DD кондуктор там в ярости была

Всегда завидовал крутым солякам у панков типа The Exploited и т.п. - не все мог повторить с высокой точностью. А однажды узнал, что посоны тупо не умеют играть. :)

К теме про котов
Работал у местного провайдера ,по заявке в частном доме ставил оборудование ,с собой всегда рюкзак довольно просторный.
Сделал все рюкзак на спину и пошел!
Вернулся через 20 минут отдал кота)

японцы организовали доставку суши по морю

Знаешь сосед..

Когда мы с месяц назад в новую квартиру переехали и еще только обживались, повадился к нам сосед по площадке в гости ходить. Прямо день через день у нас пасется, как вечер наступает – звонок и он в дверях торчит как штырь по какому-либо поводу. А поводов предостаточно, все ж ремонты делают, то одно надо по мелочи, то другое. Ну, соседи есть соседи, не откажешь, жить-то, как грится, вместе придется.
А он как зайдет, так на час планерка начинается, одно да потому, моя уж его к столу позовет, почаевничаем с ним, поболтаем, он дальше сидит. Потом вроде как неудобно так просто сидеть, я уж думаю хрен с ним, завтра эту полочку с икеи соберу - ну и достану чего-нибудь. Булькнем мы с ним раз-два, вроде как уже и поздно, а он все сидит, будто кто его за хвост держит. Еще и приговаривает, нравится, мол, мне у вас, такая у вас в семье аура хорошая, прям сильно так мне нравится и т.д. и т.п….
И ведь поздно уже, жена уж спать идет, а он все сидит и сидит, хрен сотрешь. Да ладно б раз так, ну, за знакомство там, все дела, так он, я ж говорю, раз пять так за полмесяца заходил, устали уже.

Супруга даже как-то меня спросила - а может он индеец какой североамериканский? - я, говорит, передачу раз про них смотрела, вот они также в гости ходят, и сидят и сидят, пока не заснут, а что понравится, так и стащат… как дети…
Ну, у нас-то ничего, тьфу, тьфу, не пропадает, просто достал он нас уже, хуже проповедника.
Через пару недель Сенька, попугайчик наш, вдруг соседским голосом заговорил. Жена тогда аж вздрогнула, а потом заявила, что лучше б тараканы у нас были. Да и я, честно говоря, уже понял, что надо что-то с этим ситкомом делать.

И вот когда сосед вечером нарисовался, и снова мы уже и чай попили и моя спать уже пошла, я коньяк достал, разлил, выпили мы с ним, закусили, а он все так и сидит и как залеченный.
Наливаю я тогда нам по второй, сам рюмку выпиваю, потом пододвигаюсь, руку ему на колено кладу и тихонько так говорю:

- Знаешь, сосед, а у меня встал….

Тот глаза на меня выкатил, вскочил как ошпаренный и к двери как на крыльях, мне ж, говорит, домой надо срочно, забыл совсем про дело одно важное!! Так и убежал не допив..

И что самое удивительное, уж две недели прошло, а соседа с того дня я так и не видел, словно НЛО его унесло, он вроде как и ремонт даже делать перестал, мы с женою уже волноваться слегка начали...
© robertyumen

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

- Как вы думаете, Холмс, почему украинская армия храбро воюет с русской армией на Донбассе, но не делает ни одной попытки отвоевать Крым?
- Элементарно, Ватсон. Все дело в том, что в Крыму на самом деле есть русская армия.

ххх: Яблочники , Сири на русском в конце марта !
ууу: что такое Сири? ;)
zzz: Это "окей гугл" для айфонов )

Тестировщица программистам:
- Вы там что-то делаете? А то у меня опять "сервер не отвечает".
Программист:
- Хватит уже разговаривать с сервером!

Вот так легко и ненавязчиво мы выяснили, что отдельные джентльмены не отличают диаметр от длины окружности.

Недавно ехали вечером по синей ветке метро. На одной из станций в вагон зашли девушка и парень с небольшим комбариком на колесах и спели-сыграли красивую песню на иностранном языке. Как же здорово было проехаться под чудную музыку, а не под крики с предложением купить "ВотПрямЩасСупернужноеНечто" или завывания "помогитехристаради". Ребята, спасибо! Подняли настроение до конца поездки, как минимум!

Жена учится на права. В воскресенье уехала кататься с инструктором, а я пошел с детьми гулять. Возвращаемся домой, подходим к подъезду, в это же время подъезжает неизвестная нам машина, за рулем супруга, рядом сидит какой-то мужик, на крыше а/м световой короб с какими-то надписями и номером телефона («У» в треугольнике и «уроки вождения».)
Сын (3.5 года): «Ура, наша мама работает в такси !!!»

- А я своей девушке сказал, что пока она банан не кусая съедать не научится, до того момента свадьбы не будет...
- Норм, че. А она?
- А она сказала что пока я банку йогурта без ложки съедать не научуcь, до того момента секса не будет...(

Гм... одному мне странно? Собрать по стране кучу майданов чтобы небыло майдана?

Пикабу, пост об работе на атомном ледоколе.
xxx: Vне 24 года, скоро 25, я фрилансер, я хочу немедленно бросить все нахуй и уйти работать на ледоколе(
yyy:Бля, та же хуйня.
Давай реквизируем корабль, поплывем на Тортугу, наберем команду и будем колоть лёд на
потребу своей черной душе?
zzz:У меня аж слёзы навернулись. Укажите порт, где мы встретимся, и я присоединюсь к вам, чего бы мне это не стоило, джентльмены!
qqq:Думаю, что это порт 80

Театральный режиссер рассказывал. Идет детский спектакль. Где-то в середине действия временно победивший всех главный злодей под эпичную музыку гордо выходит на сцену и так сурово спрашивает зал: "Ну, дети? Кто я?" Пауза секунды 3, в зале вскакивает на ноги мальчик лет 5 и на весь зал с возмущением: "ТЫ - ГАВНО!!!!!!!!"
Спектакль они доиграли, но артист теперь каждый раз на этом месте пытается не заржать ))))

Марина (техподдержка): Саша когда будет есть инфа?
Сергей: позвони ему...
Марина (техподдержка): девушка не должна звонить первой

Почти все девочки хотят замуж. Ну, там, полочку муж повесит, канализацию прочистит etc. А я даже глаз себе самостоятельно подбить исхитрилась. Ну и зачем мне муж?

Камеры видеонаблюдения в московском метро научат запоминать «зайцев»
- теперь камеры будут здороваться с ними - "баааа, знакомые люююдиии!!! "