Вашингтон. А теперь забейте в гугль-переводчик слово Washington, "посмотрите как он переведётся и внимательно прослушайте как он произносится" (конец цитаты, авторская орфография сохранена). И нет, я живу не на Волстрите.
фамилия английского зоолога Томаса Гексли - транслитерация, а фамилия его внука-писателя Олдоса Хаксли - транскрипция; и оба имеют право на существование.
----
ещё того хлеще - река в Нью-йорке называется Гудзон, а экономка Холмса - миссис Хадсон. Хотя разницу знают только русские.
А принц Чарльз, если доживёт, станет королём Карлом.

30 января. На улице +8. Но я хожу в тёплой сноубордной куртке только потому, что пробежался по карманам, и понял, что перемещать всё их содержимое в другую куртку + рюкзак (в лёгкую куртку столько хлама не поместится) на 2 дня мне элементарно «в лом».
Пожалуй, больше не буду издеваются над женой по поводу её сумочки.

Дело происходило перед НГ на Донбассе (это важно)
У знакомой сын несколько дней не ходил в школу, там в это время распределяли роли на утреник. В первый день после выхода с больничного домой прошёл в слезах - мама мне дали роль УКРОПА!!! Так, мол, ему пацаны в классе сказали. Сутра мама идёт поинтересоваться как так вышло.
Учительница претензии выслушала и ушла под стол. Уже оттуда в слезах объясняет: вывих мозга надо лечить, а что касается сына, то ему и мравда нужен будет костюм, но ПЕТРУШКИ.

разработчики явно занимались изобретением велосипеда, правда какого-то странного - стимпанковского, из красного дерева и меди, где вместо колес система шагающих рычагов

Да что привязались к задолбайке с дитем?! Дети в 3-4 года вообще ни разу не толерантные и не вежливые, в принципе, они только учатся! Они не так давно научились связывать звуки во внятную речь, научились мыслить и рассуждать, и им интересно ВСЁ! И в том числе, почему дядя\тетя другого цвета. Для меня в свое время подобная же реплика старшей дочери стала поводом для разговора о том, что люди разные, но все они ЛЮДИ. Спасибо тому чернокожему парнишке в трамвае, который весело рассмеялся на предположение моего дитеныша, что дядя давно не мылся, аж почернел. Я, конечно, извинилась за ребенка, и разговаривали мы потом с ней долго, но спасибо тебе, студент политеха, что не обиделся на ребенка и перевел все в шутку

Casper casperovich > прото хотелось бы знать что требуеться у вас с манера
Casper casperovich > налог или какуюту суму
Casper casperovich > просто варианнтов море предложений
Casper casperovich > вот где то что везде по разномую а мне бы чтоб всё что мне нужно под маю вид деятельности
Nikolay Smagin > Сашу Грей так не драли, как ты русский язык, брат))

Это уже давно лежит в холодильнике, так что это надо съесть.
не выбрасывай этот помидор, он почти не испортился, я отрежу и съем.
этот сыр только слегка покрылся плесенью, ее можно отрезать.
колбаса неприятно пахнет? так ее можно помыть, а потом пожарить.
Исключение в культе потребления испортившихся продуктов составляют, разве что, яйца.
Никакого ГМО при производстве водки! Или пива! Или чипсиков! Только тогда эти продукты будут по-настоящему полезны! Если водка оказалась паленой, значит точно была из модифицированной пшеницы!
Вспоминается случай, когда какая-то деревня вся перетравилась паленой водкой - сначала один помер, потом поминки, потом еще поминки, а водку что, выбрасывать что ли?
Выхлопные газы - да какой от них вред, их же почти не видно. Просроченные продукты - да они почти нормальные. Ходить на работу больным, а то оштрафуют - все так делают. Незащищенный секс со случайным партнером - ощущения с презервативом вааще не те. И не не смейте трогать мою традиционную бутылочку пивка (1.5 л) после работы! Человеку надо расслабиться, и это не пивное пузо, а представительная фигура, и вообще, просто кость широкая. Очень широкая. Необъятная такая вот кость.
Но виновато во всем ГМО. Если посмотреть, какой процент вреда своему здоровью человек наносит сам, зная, что делает, и последствия того, что он питался ГМО, все станет ясно. Это модифицированные гены зохавали его мозг!
Долой ГМО!

Стоим с коллегами, травим байки в курилке. Разговор на тему "кто как в детстве во дворе играл": у кого догони меня кирпич, казака-разбойники, на столе-под столом и т.д.
Кирюша: а мы играли в Злого Алибабу
все: а это как?
Кирюша: ...был у нас один азербайджанец!

ЗАНАВЕС.

Порой человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.

Бабуля-божий одуванчик приводит к ветеринару королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на всё, что движется, с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный.
Бабуля рассказывает, вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдёт, понюхает, вздохнёт и отойдёт...
Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пёс, только оголодал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
- Бабка, а ты собачку-то стригла?
- Стригла, милок, стригла.
- Давно?
- В аккурат за день до того, как он есть перестал.
- Бабка, резинку-то сними!
Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду надевают плотную резинку, чтобы они не кусались.
Как же, наверное, пёсик всё это время хотел жрать!..

Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник.

xxx: а он не знает о том, что вы знаете о том, что он тоже знает...и как-бы вы еще только знаете, что он есть, не знаете сколько его, но уже на прицеле.
yyy: Витька? Кличко? Ты?

Я тут подумала.. Если женские ноги оценивать на вес, то итоговая стоимость у красивых-стройных и у страшных-целюлитных будет примерно одна и та же. Так как красивые и стройные по весу меньше, но стоить за кг должны дороже, а целюлитные - стоить за кг должны меньше, но по весу будут больше. Значит, итоговая стоимость будет примерно одинаковой. Вывод я сделала такой: если на работе есть чем заняться, то подобная белиберда в голову не придет.

Вакансия: менеджер по фалломорфированию клиентской базы

Илья, да: (_!_)
Илья, да: (_о_)
Илья, да: (_ 0_)
Илья, да: (_О_)
Илья, да: (_○_)
Илья, да: (_☺_)
Илья, да: вот как дети рождаются)
Женя: я иногда, правда, не понимаю, какого черта ты мой друг

...squiry: Выразительные глаза, тонкие длинные пальцы, шея..... Да ты ЛЕМУР!..

Фига с два! Она - Голлум! )))

К этому:
Вот у нас есть некоторый процесс, идущий по замкнутому циклу. В каком месте мы можем в него вмешать, чтобы ничего не произошло? Правильный ответ "ни в каком". Любое вмешательство ломает всю систему.

Когда до вас наконец дойдет - организм ПЕРЕВАРИВАЕТ поступающие в организм днк, а не встраивает их в свое днк. Ему пофиг, просто кккуркза, или гмо - итог у неё один.

Но читая таких кадров, начинаешь думать, что поев гмо - из организм замезаменитьл голову - на кочан капусты...

Наталья: Однажды зимой, в жуткий гололёд, я собиралась перейти дорогу. Увидев, что приближается машина, я остановилась. Шедшая рядом со мной бабулька, притормозила на 1 секунду, и с криком: "Дядька! Не задави!" побежала через дорогу. В тот раз ей повезло, не подскользнулась, успела перебежать. Интересно, ещё бегает или уже нет?

Наталья Pietz (Приходько) - Представляю парад российских войск в Берлине. Немцы обалдеют.
Руслан Р. - Берлин брали, а Лондон нет. Надо исправить эту ошибку, как раз и парад там проведём.
Galka Kalabina - Это намек на то, чтобы Русский Парад Победы еще раз повторить для всей европы спустя 70 лет?

Мне одному интересно эти имбицилы хоть представляют, что такое война. И победа лишь один из возможных вариантов.

Набор персонажей любого американского блокбастера, где группа людей борется за выживание:
1-(обязательно, без него ни как) "Негр"
2-"китаец" (без него тоже, ни как)
3-"телка" (равенство полов и все такое)
4-тупой "здоровяк" (должен же кто то всем навалять)
5-"умный хлюпик" (ну, хоть кто то же должен быть умным)
6-"классный парень" кто то же должен выжить
В процессе борьбы за выживание, они все погибают (или почти все)
1 - "негр", они всегда погибают первыми, должен же кто то быть первым
2 - "китаец", их миллиард, их ваще не жалко
3 - "здоровяк", предварительно уничтожив 99% зомби/инопланетян/муравьев/хрен знает еще кого...
4 - "умный хлюпик", при чем его подставит телка и у "классного парня" будет выбор, кого спасти, телка лучше, у неё есть то, чего нет у "умного хлюпика", например сиськи...
Останутся в живых "классный парень" и "телка" предварительно замочив ту тварь, которая замочила "хлюпика".
Убивать её будут в тот момент, когда она будет доедать "хлюпика", и его очки застрянут у неё в зубах.
Все, сценарий готов, пойду к Спилбергу.