>>>В Искандера его мусульмане переименовали.

Не переименовали, а думали, что в начале имени идет обычный арабский артикль "аль", а имя - "Ександр", что в результате приспособления к произношению дало "Искандер".
Долго думал, куда тут поставить фразу "такие же идиоты, как и ты", но решил оставить так.

Мне было лень тратить 10 минут, чтобы бриться и я решил отрастить бороду. Теперь я трачу 30 минут, подравнивая её. По-моему, я где-то просчитался...

В детстве, я ездил к родственникам, у которых в доме был свой магазин, в котором самым популярным товаром был лосьон. И я, наивный ребенок, думал, что люди в деревне просто слишком много за собой ухаживают...

Все #ля меня вспомнили стоит тока ногу сломать......звонят и ржут ,звонят и ржут....на шашлыки зовут изверги...

1:45 ночи
- Я чай пью
- А как же не есть после 6ти?
- А не не ем, я пью
- Пустой чай?
- Нет, с тортиком. И вообще. это после 6ти нельзя есть. А после 00:00 можнаааа

Спрошу:
У дебилойда с андройдом было преймущество и он выйграл поларойд у шизойда.

И ему дали медаль война?

Научить че-то сделать может тот, кто это что-то доделал. Логично?

Люди, которые учат жизни. Доживите сначала свою жизнь до конца, а?

С противозачаточными средствами было очень трудно всегда. Только в 60-е годы прошлого века были изобретены надежные гормональные средства (но дававшие кучу побочки). ДО этого все кишковые кондомы, колпачки на шейку матки и растительные средства были ОЧЕНЬ ненадежны. Можно было не вызвать выкидыш, а запросто и самой отравиться. На Руси бабки водили согрешивших девиц в баню, где парили до изнеможения, но опять же-помогало далеко не всем. К тому же до определенного срока матка инертна к внешним воздействиям. Женщине работать, планировать карьеру и рождение детей стало можно только сейчас. Поэтому мужики и взвыли.

УУУ:

Привет.

Как дела.

Слушай,

У нас тут

Дела наметились

Небольшие

Поможешь малек?

Много времени

Не займет.

ХХХ: у меня телефон от вибрации со стола упал. Пиши одним абзацем. Маяковский блин.

Люблю готовить. На одном поварском паблике зачем то в комментах к блюду ввязался в вечный спор "оливковое масло рулит, а подсолнечное для лохов". Собсно, доказывал обратное. Лучше бы я этого не делал. Девушки мне быстро объяснили, что помимо того что я гондон и урод, у оливкового масла:
- лучше "температура нагревания"
- "время кипения" выше!
Вот. Причем термином "температура нагревания" они оперировали свободно и постоянно. Поэтому оливковое полезно, а подсолнечное вредно. Мой мозг никогда не будет прежним.

xxx: Вопрос в следующем — если здорового человека занести на носилках наверх Эвереста с запасом еды и воды, а через неделю забрать, то будет ли с ним всё в порядке?

yyy: В силу специфики климата на вершине Эвереста тело этого человека абсолютно не испортится.

20:02:53 [murrik] для [xxx]: я тебя ненавижу..
20:03:32 [xxx] для [murrik]: обратись к врачу
20:04:13 [murrik] для [xxx]: Я им все объяснил, теперь ты и их бесишь

Понял прелесть высокой температуры: Когда приходит к тебе согреться котик, то он сцуко ХОЛОДНЕНЬКИЙ!

К этой шутке.
-----------------------
Ничего себе... А Александр Македонский, видимо, тоже русским был...
-----
Александром его зовут только в нашей традиции. А в жизни его имя было "Искандер".
-----------------------
А что,отличное древнегреческое имя-"Искандер":)
В Искандера его мусульмане переименовали.

ххх: кстати про лошадей
ххх: моя предыдущая бывшая имела очень интересную с точки зрения антрополога форму черепа

Один молодой человек, с которым у меня были серьёзные отношения (даже в ЗАГС собирались) стал бывшим, когда спросил "А ты в детстве с братом трахалась?", а когда я сделала квадратные глаза, заявил: " А чего такого, если б у меня была сестра, я б её обязательно имел!".

Город у нас небольшой, все друг друга знают максимум через два рукопожатия. И вот когда его жена (сестра моей одноклассницы) рассказывает, как муж требует родить дочку в дополнение к двум сыновьям, мне как-то не по себе. Хотя, может, я и ханжа.

Родители собираются в магазин и спрашивают, что мне купить. Прошу купить сырки определенной фирмы так как "вкусные они, зараза!" Мама возмущенно: "Кто так говорит! Ты же ФИЛОЛОГ! Ну следи же за базаром!"

- И все-таки она вертится - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.

Бабушка случайно начиталась конспектов внука по физике и теперь считает, что трубы в сортире текут из-за законов гидродинамики, в квартире холодно из-за ошибки в термодинамическом расчете теплообменника, курс рубля скачет из-за принципа неопределенности Гейзенберга, а проститутка - Мария Кюри.

Добавлю:

В свое время на двоюродных сестрах даже женились....

Вот так и была накоплена большая эмпирическая статистика, в соответствии с которой жениться на двоюродных сестрах не запрещается, но не рекомендуется. Об этом вообще-то в школьном учебнике биологии написано.