К вопросу о копирастии:

Я как-то искала фильм и нигде не могла его найти, а посмотреть ну очень хотелось. И решила заплатить за его просмотр даже цену билета в кино. И все сайты, которые предложили мне купить контент оказались сплошным лохотроном. Знаете, что у них было написано в договоре оферты? Что ты платишь за трейлер! 200 рублей, блджад, за трейлер. Хотя под видео объявление о просмотре полной версии. В общем, только торрент, только экономия.

Н.: Сегодня половина индусов уехала.
Л.: Их же у вас пятеро было!..

Подруга рассказала, что выходит замуж за одного нашего приятеля. Неказист, достаток средний, хотя давно ее добивается. На мой вопрос, чем он так угодил, она ответила, что это самый необычный мужчина в мире. Когда на его фордик 99 года потянуло по гололеду аж две фуры, он только произнес: Святые фрикадельки! Только не это!!!

Второй день моего дня рождения (53 года) на даче:
сходили в лес, постреляли из помпы по воронам и снеговику;
костер- жареные сосиски и по рюмахе;
после- баня с купанием в сугробах;
после- прощальное пиво у камина (дача капитальная).
И во всем этом я активно участвовал. Судя по фотографиям...

ох уж эта дурная привычка в момент задумчивости читать в слух вывески-объявления... в аптеке покупаю резиновое изделие №2. в ожидании призадумался и прочитал "...у вагины нет шансов!". фармацевт, добрейшей души человек, только хрюкнула и поддакнула) перчитал, оказалось - у ангины нет шансов!...

Работаю юристом в кинопроизводственной компании. Когда смотрю фильмы по телику, все время на автомате выискиваю в кадре скрытую рекламу, табачные изделия, алкоголь, ненормативную лексику, развратные действия, пропаганду гомосексуализма и прочие "прелести" :) Мама со мной не любит смотреть фильмы, так как я начинаю все это вслух перечислять)))) Говорит, что вырастила очень испорченного ребенка! )))))))

Сижу в столовой, ем. Заходит чувак, спрашивает у поваров:
"Какой суп есть?".
Повара отвечают: " грибной или лапша с фрикадельками".
Ч: дайте борщ.
П: нет борща.
Ч: тогда харчо...

- Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
- Из рублей.

По дороге на работу заехал на заправку, дизельный Дэф, хорошее веселое настроение, по приколу спрашиваю оператору: Солярка свежая? Ответ загнал в минутный ступор: Нет, возьмите лучше бензин!

xxx: У меня тут сосед сверху бухой на гитаре хуярит и ритм сука отбивает прям НОГОЙ.
xxx: По моему потолку
xxx: Это не сверху, это хуйнанэ, а не гитара это ПИАНИНО БЛЯТЬ
zzz: ахахаха, хуя ты их путаешь
xxx: Но ритм отбивает ногой как по потолку блять
zzz: Он на пидальку нажимает наверное...
xxx: Если так..то пианино долго не протянет, но с начало было похоже на гитару
zzz: ОН прямо на струнах в корпусе хуярил
zzz: Завалил пианино на колени и как жахнет по струнам как на рок гитаре.

С вашими орехами!Каждую осень мешками их привозили и кололи мы их чеснокодавкой.Только вот пока не женился(и то спустя несколько лет)я узнал,что это не орехоколка,а чесноко-мать-ее-давка.Но супруга способ заценила.
З.Ы.:чеснок всегда на маленькой терке делал.

Пирасты vs копирасты, очередной виток разбрызгивания слюней - соплей - какашек. Давно заметила: чем чаще и назойливее рекламируют %наименование товара% в СМИ,тем хуже у него качество. Чем громче кто-то верещит о неполученных деньгах и охренительных вложенных усилиях, тем хуже произведенный или проспонсированный им %продукт%. Такое ощущение, что они требуют оплатить время и усилия, потраченные на эти громкие рыдания "наш товар не покупа-аю-ут" и навязчивость, а потратить время с усилиями на производство чего-то качественного ума не хватает, да и просто лень.

Этому / этой:
У знакомой кошка регулярно выпадала с лоджии шестого этажа. Гонялась за синичками. Убилась на девятый раз. Честно.

Ваша знакомая - просто угребище, а не хозяйка. Нормальным людям хватает чужих прецедентов, ну 1 раза, если тупые, что кошка может выпасть и ей больно и, возможно, смертельно. Сетки на окна или застекленный балкон.
С неуважением и презрением.

Дополню
ЦРУ: Владимир Вольфович... помедленней пожалуйста... мы записываем!!!
zzz: А нефиг было оригинал терять.

помнится, от тестового реактора отвели пучок альфа цастиц, и направленным излучением испаряли кожуру с грецких орехов. Пробовали разок и с миндалём, но он подгорает

zzz: Интересный факт номер два: если мама на прощанье даёт вам пакет маленьких сушёных перчиков с надписью на французском и говорит, что эти перчики вообще огонь, одного хватит на кастрюлю и то очень остро будет - то маме следует верить.
Мама фигни не скажет.

P.S.: зато я дышу огнём)

Анна: Еще у меня по базе вопрос, там в поле sex стоят 1 или 0, что это значит?
Я: Ну совершенно понятно, 0 - женский, 1 - мужской
Анна: А почему именно так, а не наоборот, например?
Я: Нууу ... как тебе сказать .... ))

diamant: Девушка, у вас такие красивые ноги!
MIO: свои побрей, такие же будут

хxх: Это правда! Это написано в книге, могу дать почитать, если не веришь. Книги же не дураки пишут.
yyy: О боже, вот она сила стереотипов. Да 95% из всего, что когда-либо было написано в книгах - это ложь.

Работаю в кинотеатре. Случается всякое. Например, вопль мужчины «Я не суеверный!». А он оплачивал 666 рублей за билеты на места 13 и 14 в 13-том ряду. Сеанс начинался ровно в полночь, и это было тринадцатое число…