Танкист-буддист из Бурятии, сгоревший в танке в Донецке, даёт интервью. Кто дал Пелевину столько власти над реальностью?

..."Из-за непогоды в Москве объявлен «оранжевый» уровень опасности"
Объясните пожалуйста,
"оранжевый" - это сильно бояться или можно пока чай попить?

Новосибирск, новости за сегодня:
* Фанат World of Tanks построил 20-тонный танк из снега
* Трамвай № 13 потерял колеса на Гусинобродском шоссе
* Полицейская собака раскрыла кражу стиральной машины
* Житель улицы Лежена снял клип про засор канализации

я живу в ебнутом городе

xxx: ууууух!!!!!
xxx: она еще и переговаривается
xxx: я ее ругаю, а она мяу
xxx: у нее, видете ли есть веские аргументы, чтобы серить посреди ванной!

- Пули были разных годов выпусков!
- Потому что стреляли все, кто по мосту проезжал!

Прочитала статью " Жизнь и смерть сперматазоидов" - такой можно было бы клевый фильм снять !!! Прям экшен!!! С миллиардами трупов и одним победителем)))

Семейное счастье - это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.

Это было три года  назад, тогда самая дешевая водка стоила 89 рублей, а запомнилось - вот почему.
Ехал я в феврале по трассе Москва - Сантк-Петербург, шёл мокрый снег. С встречных фур мой "Фольксваген" обдает растаявшей  кашей, как назло, кончается в бачке  омыватель. Останавливаюсь у продуктового магазина, прикидываю, что магазина или ларька с автожидкостями долго еще не будет, беру две самых дешевых бутылки водки, явно палёной, выливаю их в бачок омывателя. В салоне от горячего движка сразу делается лёгкое водочное амбре. А вот и он, родной гаишник, старший сержант, проверяет документы, принюхивается:
- Выпивали?
Пришлось вылезти, выпачкав руки, открыть капот и бачок омывателя, из него на всю округу запах подогретой водки. Для форсу говорю:
- Три бутылки "Путинки"!
Он:
- Что, и не дрогнула рука? Круто!
И сдвигает шапку с затылка на лоб....

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...

x: - Ну зачем покупать дорогой кофе! Не понимаю! Он отличается от дешевого только другой упаковкой, страной производства, помолом, и качеством кофейных зерен!
y: - Действительно...

Этому:
"Очередной пёрл из зомбоящика.
"Багира, мы обнаружили в лесу следы машины!
Судя по протектору, машина ушла на юго-запад."
Это пиздец, товарищи."

Уважаемый(ая), а в чем перл то ??? Может для Вас станет открытием но протектор у резины, может иметь направленный рисунок и вот именно по нему ЭЛЕМЕНТАРНО узнать направление движения машины. Учите матчасть.

ххх: А что, аноны, поводок имеет смысл? Я вот хотел бы своего кота выгулять как-нибудь, когда потеплеет, а то он в окно уже все глаза протаращил, но подобрыш и, например, стоит его за дверь в переноске вынести, как начинает страшным голосом кошачьи маты орать
ууу: Ну, можно на шлейке с поводком попробовать. Но часть котов просто ложатся на землю и тащи, как хочешь)
zzz: Потому что не человек выгуливает кота, а кот человека В) хотя некоторые кошки гуляют на поводке прям как собаки, но обычно хозяин почтительно следует за котиком.

"Ни дать, ни взять" - френдзона по-русски.

разговор с соседом:
я: а ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
он: да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает

Из обсуждения языков программирования на Биглере:

- Ну, кто сможет понять, что тут написано?

(.)(.).(.)(.)(.)(.)..(.)(.)(.)..(.)......(.)
$"."$;$/$%[$?]$_$\$,$:$%[$?]",$"&$~,$#,);$,

- Пф. Сиськи, сиськи. За баксы, баксы...

эстафета?:

М28 лет, хуй 18 см, зп 38000 рублей. Приятно такое читать на сайте IT-юмора?

мне 34, хуй 18 см, зп 80000 рублей. Вырос только возраст и зп, хуй не растет )))

диалог ещё ржачный был с начем (из другого офиса к нам приехал)

Жалуюсь, говорю, нас тут заставляют рисовать и распечатывать поздравление на 8 марта на плоттере. Типа, тыжпрограммист, ты и печатай.
Нач грустно - у нас та же фигня...
Я - ещё и отвёртки постоянно просят, типа, тыжпрограммист. И стулья всякие подкрутить.
Напарник - недавно пассатижжи попросили и удивились, почему у меня их нет.
Нач - А после того, как у нас в отделе в четвёртый раз "тыжпрограммист-попросили" молоток, мы были вынуждены его купить.
Напарник - И, главное, обидно, возьмут и не возвращают.
Нач - Отвёртки у нас вообще как расходный материал. Была идея, типа, взять неисправный счётчик гейгера, отдавать что-либо и показывать радиацию, типа, "долго не пользуйтесь, ладно у меня не стоит, за вас беспокоюсь" ))))

1. Встретимся в аду!
2. Ага. Только ты будешь вариться в котле, а я - составлять планы-графики и нормы выработки для тех, кто под этот котел будет подкладывать поленья.

на работе тетенька жалуется другим теткам на любовника и то, что он не умеет выбирать подарки:
- и в конце он мне сказал, вы представляете!!!!!! что "тебе не угодишь"!!!!!!!!!! разве я произвожу впечатление сверхкапризной женщины?
кто-то сочувственно кивает,кто вздыхает, вспоминая свое.
при этом тетенька наливает себе чаю, берет из кучки, только что вымытых коллегой ложек, чайную ложечку, смотрит на нее (замечу в скобках ложки вымыты чисто), идет перемывает, вытирает и только потом размешивает в чае сахар.

походу любовник-то не так уж и неправ.

Генетикам (рассуждающим о том какого парня/девушку выбрать, по каким признакам)...

Просто так, ликбез небольшой:
Расшифровано 5000 из 20000 генов (блуждающие гены увеличивают это число до 30000)
Генетические заболевания могут передаваться и через поколение и более (прабабка у вас диабетом болела, а вы? Нет? повезло... Может вашим внукам не повезти)
Про доминирующие и рецессивные признаки я помолчу (сами прочитаете в википедии)
Про психологическую и сексуальную совместимость - опять молчу

Это я все к чему? Люди, выбирайте себе половинку по СЕРДЦУ, а не по ДНК. А "чистокровные арийцы" скорее всего закончат инцестом, бездетностью, ну и просто вымрут
-----------------------------
с уважением Ваш кандидат медицинских наук, которому надоело читать бред... ПРОСТО ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА и ВСЕМ БОБРА