Када здеся сново будит смишно? Миша. 58 лет. Москва. Юзверь.

Этому последователю фоменки:
----------
"февраль в честь древнеримский народных гуляний (читай пьянки протяженностью в месяц)))"
"нуачо, февраль же не в честь никакого бога"
--------

Феб, ака Аполлон, негодуэ. О чем просил сообщить автору поста.

Про Трикотажную Галерею
Она раньше Третьяковской Галантереей называлась.

Затем настало странное время, похожее на сон человека в параличе. По вечерам во всем городе ни в одном окне не светилось огня, но зато ярко горели огненные вывески кафешантанов и окна кабачков. Победители проверяли свою власть, еще не насытясь вдоволь безнаказанностью. Какие-то разнузданные люди в маньжурских папахах, с георгиевскими лентами в петлицах курток, ходили по ресторанам и с настойчивой развязностью требовали исполнения народного гимна н следили за тем, чтобы все вставали. Они вламывались также в частные квартиры, шарили в кроватях, в комодах, требовали водки, денег, гимна и наполняли воздух пьяной отрыжкой.

А.И. Куприн. ГАМБРИНУС. 1907 г.

xxx: Совсем плохо нынче с русским языком у нынешних "дипломированных специалистов"
yyy: Совсем занятся не чем? Иди, на, грамота ру, умнечай

Вот и выросло поколение которое не понимает фильма "матрица".

На вопрос что это за ящик телепорт, пытался объяснить про уличный телефон автомат.

И знаете - хер с ним , пусть будет ящик-телепорт

- Вовочка, ты почему правила по русскому языку не выучил?
- У меня мама заболела, я за ней ухаживал.
- Святая ложь…
- Не ложь, а клади!

xxx: Изначально это был профессиональный праздник военных. Вот как ты думаешь, исходя их каких соображений в школах была введена традиция дарить мальчикам в школе "блокнотики с ручкой"?
yyy: А "блокнотики с ручкой" - часть военно-патриотического воспитания: тебе родина "блокнотик", а ты ей долг.

Спасибо вам:

Вот возникает впечатление, что все ценители делового этикета и поцелуев дамских рук, ни разу на переговорах, серьезнее собеседования при приеме на работу, не были. Очень часто на переговорах переговорщики пытаются "задавить" друг друга и, кстати, переговоры вида один-ко-многим, вообще заметно труднее. Приемов давления на переговорщика довольно много, и гендерное (целование руки) - вполне может быть из их числа. С этой точки зрения демонстративно вытереть обмусляконную конечность - отличный способ парировать этот выпад. А по поводу переговорного прессинга приведу вам такой пример (мы его в свое время подробно разбирали):
"-Здавствуйте, как вас зовут?
-Катерина.
-Так вот, Маша[...]
"

Хоть кто-то нормально разъяснил, что же там произошло.

Некоторые люди не меняются от слова "совсем".
Есть у нас один парень на работе, который раньше постоянно стрелял у всех сигареты. Если он каким - то чудом не стрелял сигареты, значит пришел с пачкой тонких сигарет, которые взял у жены.
Со временем в коллектив пришла мода на электронную сигарету. Наш герой наслушавшись о прелести и экономичности, тоже купил сей девайс. Теперь он стреляет у нас жидкость и зарядку для своей сигареты.

Сисадмин: Ну-с, а теперь я трепетно жду рассказа о том, что "оно само" и вы "ничего не трогали".

Слава: Добрый день! Почему меня в Интернете хотят отдать Украине и каким-то героям?

...знакомая женщина 36 лет, рассказывая о друге, который сейчас в Москве, поделилась его желанием сходить в знаменитую ТРИКОТАЖНУЮ ГАЛЕРЕЮ. Сначала я подумала, что она оговорилась и переспросила, но она, увы повторила тоже самое...так Государственная Третьяковская галерея превратилась в Трикотажную(((

По поводу военника:
Не думаю, что кто-то обставит моего знакомого, Игоря, специальность которого стала звучать как "Начальник группы тормозных парашютистов" вместо "Начальник группы укладки тормозных парашютов".

Предложи кому нить своим с вышки парней чтоб в универе с 23 февраля из военкомата приходили поздравлять. Вот те и программа по мотивации студентов) Чтобы описали как офигенно протекает срочка и контракт. А девушек пусть уборщицы поздравляют. Только надо без высшего образования приглашать, а то неудобно получится.

xxx: Надо убраться в комнате. Скоро в этом мусоре уже жизнь заведется.
ууу: У меня для тебя плохие новости.
ххх: Какие?
ууу: Жизнь уже завелась. Эта жизнь - мы.

к теме лобызания ручек:

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

xxx
Я ж придумала че на 23 сделать
yyy
что
xxx
Роллы закажу, бутылку вина, и свечки какие нить!
yyy
мммм иии
xxx
И посмотрим
yyy
танец шахерезады)))
не
гейша!
ролы ж
хорошая тематика
халат, бант и макияж
xxx
Бант??
yyy
ну как у гейш
бант сзади
инач ты просто в макияже и халате
мужики любят ролевухи
все
xxx
Дак у меня халат только махровый огроменный. я буду как сумоистка а не гейша

- Интересно, кроме наших женщин, где-нибудь они еще говорят во время интима : «Я так не могу. За нами кот подглядывает»?
- Думаю, в Африке такая же проблема. Только подглядывает носорог.

Разговор на работе в день юбилея Владимира Зельдина:
111: человеку сто лет, а он на сцене выступил! да ещё и какое-то фуэте изобразил!
222: а нам тут 50 не всем есть, а фуету сделать никто не может!
333: да он же актёр, может быть он каждый день тренируется, занимается, фуету делает...
444: мы тут каждый день фуетой занимаемся, да не той, видимо, фуетой!