Приходит Блондинка в магазин :
- Я у вас планшет покупала! в инструкции написано- Время работы до 15 часов !! сейчас 12:20, а он уже не включается !?!?!?

новости майлру^
Официально: Microsoft похоронила Internet Explorer
Корпорация Microsoft решила положить конец бренду Internet Explorer, а вместе с ним - и дурной славе своего браузера. Об этом сообщил глава по маркетингу Microsoft Крис Капосела в ходе мероприятия Microsoft Convergence.

топ коммент
Черт побери, как же теперь качать-то другие браузеры?

- В моей практике была женщина, которая вела курсор мышки к краю экрана и тут сама мышка физически уперлась в край стола. Выражение ее озадаченных глаз никогда не забуду

- надо было орать "ну и хули ты наделала???"щас винду сносить придется!!"

листаю объявления о продажах бэушных телефонов, так как мой сломался, а сенсорный и в помине не нужен, и тут натыкаюсь на бога маркетинга:

"В хорошем состоянии, весь процесс эксплуатации экран был в пленке, если снять пленку ни одной царапины. Единственный недостаток разбитый экран"

Живу в пригороде, в частном доме, доставшемся от бабушки. С соседом справа никогда особо не общалась, но знаю его с тех пор, как я была дошкольницей, а он - студентом-первокурсником. Он работает таксистом и при встрече каждый раз ритуально предлагает подвезти, а я столь же ритуально говорю: "Нет, спасибо".

На днях у меня поутру сорвало кран в ванной, пока ликвидировала последствия, поняла, что опоздала на электричку и попала в перерыв. Вылетаю из дома и встречаю соседа. Не дожидаясь ритуального вопроса говорю, что да, подвезти и сколько с меня.

Доехали с ветерком, но по лицу этого человека я видела, что сломала систему...

Баш всеведущий, помоги!
Закриевым навеяло.
Лет 30 назад читал чтиво, где всё как в "Аватаре", только без войны и на Юпитере, банальные спокойные исследования, инвалид, обитая на искусственном спутнике, регулярно вселяется в искусственную кукарямбу, которая ползает по планете, выполняет какие-то работы.
В конце концов инвалиду надоедает возвращаться в изуродованное тело и он дезертирует, оставшись во вполне комфортабельном теле юпитерианского монстра.
----------------------------
И анекдот:
- Граф, скажите бывали ли в вашем роду случаи инцеста?
- Ну, это были очень редкие случаи, их можно по пальцам одной руки перечесть.
- А конкретно?
- Семь.

Однако же, если для Вас это новость - во многих организациях строгий дресс-код. И даже джинсы - табу. Придумали это вовсе не в России. И практикуется широко,
----------------------------------------------------------------------

Придумали, возможно, и не в России, а старательно разбивают лоб именно в ней.

Когда жена отчаялась объяснить мне хоть какой-то смысл этого дресскода, она бросилась за помощью к нашим западным друзьям (он - микробиолог, она - менеджер по работе с клиентами). Те поморщили лбы, не очень поняли, чего от них хотят и в итоге ответили примерно так: "Да ты что, мы же не дикари. Студенты? Да у нас и профессор запросто может читать лекцию в шортах".

Захожу в итоге я такой весь брутальный в Ives Rocher: лысый, бородатый, стокилограммовый, в мятой джинсе и коже - и торопливо прошу местных феечек выдать мне помаду Estee Lauder №23.

По-моему, я феечкам что-то подпортил в мироздании.

---------------------------------
Конечно, подпортил. В Yves Rocher продается только продукция Yves Rocher. А Estee Lauder это васче другая марка....

К этому:
"xxx: Пфф. Найди розового зайчика, в груде других розовых зайчиков, мишек, лягушек и прочего зверья, в корзине детских игрушек, рядом с тремя одинаковыми корзинами с детскими игрушками, за 3 минуты до выхода из дома, под детский плач. Не оставив после себя бардака никуда при этом не опоздав.
xxx: Вот где магия. Возможно чёрная."
______________
Воспитать ребёнка так, чтобы он не закатывал истерики "хачу игрушку" перед выходом из дому, да и вообще в любое время. Вот где магия. А у вас херня какая-то.

Wix: А я вот тут матрицу вспомнил...) Про синюю и красную таблетку... все выбирают либо одну, либо другую... а я бы слопал обе и посмотрел бы, что будет...
KV: схлопнешься в сингулярность)

-Будешь меня на руках носить?

-Да, дорогая

-Не надо!!! Получается, что я тебя заставляю, а ты сам должен- добровольно!

Коллега, после успешной сдачи пиздецки мозголомного проекта нарезался в баре. До состояния затолкните меня в такси. Очень распереживался на это тему.
- Так. Начнем с начала. Пить конечно плохо, но чего паришься?
- Да ну, приперся под полночь, бухой, грязный...
- Жена наругала?
- Жена обрадовалась, говорит давно надо пар выпустить.
- Подрался, заблевал таксисту салон, набухал бармену?
- Да нет, врал какую-то херь весь вечер.
- ***, значит ты, никому не нагрубив, рассказывал нифига незначащие байки незнакомым людям, не устроил драки, ничего не сломал и не разбил, напился в специально оборудованном для этого месте и не слоняясь по улицам приехал домой на такси в течении вечера когда бухал и по пути не растеряв ключи, кошелек и паспорт с телефоном ?
- Да. Но неудобно как то...
- Шоп все алкаши как ты были. Зажили бы!

xxx: Ты хотел сказать jewel? Ну, типа украшение, драгоценность)) тогда произносится как "джуэл"))

yyy: "джуэл" хм...получилось бы отличное название (именно в таком написании) для рэперского энергетического напитка...типа "целый день толкал наркоту с машины, а вечером еще тусить с корешами? нигга ты знаешь что делать - чулок на голову и рви в ближайший магазин! джуэл, бро, тебе нужен джуэл..."

xxx: блин, да ты маркетолог от Бога))))

xxx: Короче, директор сказал, что выполнение сроков договора превыше всего, так что отгрузка изделия состоится вовремя.
xxx: А то, что трансформатора внутри нет - ерунда. Изделие приезжает к заказчику в пятницу вечером, никто его досматривать не станет. Да и не понимают они в нем все равно ничего. А запуск оборудования у них по планам не раньше сентября. Так что за выходные мы его выкрадем обратно (с заказчиком уже обо всем договорились), доработаем и подкинем обратно.
xxx: Но, типа, я должен понимать, что внешний вид при этом должен быть "с иголочки", так что не время расслабляться. Отгрузка меньше чем через сутки, а мы еще наружные двери не отдали на резку/гибку/покраску...
xxx: И тут я проснулся... не помню, чтобы я до этого когда либо просыпался от того, что ржу и рыдаю одновременно =)

ххх: Сколько нужно админов, чтобы вкрутить лампочку?
ууу: А какая разница? Все равно в другой город ехать...

Парень бросает курить со вчерашнего дня, его крутит и ломает, я оказываю посильную моральную поддержку:
П: Давай ты больше не поедешь на работу, пойдём в кафе, да куда угодно, только не оставляй меня одного...
Я: И что я должна буду сказать начальнице в своё оправдание?
П: Скажи, что у тебя ЧП, мужик курить бросает!

Обсуждаем с коллегой активизировавшихся, в последнее время, клиентов-мудаков выносящих мозг:
Shad : Да, весна....
Елена : ебланов повылезало
Shad : Мудаки оттаивают вместе с собачачим дерьмом )
Елена : Думаешь, из него и зарождаются?:)))
Shad : Интересная теория)) Многое объясняет (с) =)

ххх: ууу, ты недооцениваешь человеческую глупость
yyy: Я в поддержке детка, я ее переоцениваю ;)

Hayley: Слушай, сейчас у меня нет денег, потому что я только что потеряла работу пять лет назад.

xxx: когда мы играли в винкс, я была Флорой
xxx: а когда играли в Зачарованных, я была Пайпер
yyy: Эх
yyy: А мне не с кем было играть в феечек
yyy: Поэтому я играла с пацанами в красных и фашистов