Феномен своего человеческого и творческого долголетия Владимир Зельдин объясняет просто. "Я точно знаю, - говорит он, - если Бог хранит меня, значит, я еще не все сделал". А по поводу лучшего подарка к вековому юбилею афористично замечает: "В 100 лет самая дорогая награда - жизнь".

Чего все носятся с этими оттенками Грея? Как школьники, впервые увидившие порно, честное слово.
Гранд Отель Будапешт - вот имхо супер кино. Я бы Оскара дал.несколько

Зазвонил телефон, трубку снял сынишка (4 года), а там очередной раз предлагают сменить интернет провайдера, на что сынишка отвечает, что он готов сменить, если ему принесут зеленую конфету... тётя почему-то повесила трубку (smiley)

- При заказе у нас ремешка из аллигатора мы можем нанести Ваши инициалы абсолютно бесплатно
- Я жене хочу подарить ремешок, не надо инициалов
- Но Вы не понимаете, это будет для Вас абсолютно бесплатно
- НЕ НА-ДО. У меня жену зовут Татьяна Петрова. Не надо инициалов!

xxx:Шоколад вырабатывает гормон радости,и еще много всякой еды. Что "гормон" радости для вас?

yyy:Шоколад вырабатывает много всякой еды????:-0 :-0 :-0

- Кто написал полонез Огинского?
- Я такую фигню не читаю.

Иванович: помощник забыл вафли на столе ,ночью их нашла мышь..поужинала..и я так понял попыталась выложить какашками ему на столе слово "СПАСИБО", дальше буквы "С" дело у нее не пошло )))

Скоромышь: они бы Достоевского так обсуждали, как "50 оттенков"

StaZar2107: "50 оттенков старухи-процентщицы", например?

QBe: 2скоромышь, Федор Михалыч, завидуйте молча!

xxx: блин! и почему вся работа наваливается примерно единовременно?!
yyy: по закону подлости. а ещё по принципу прокрастинации
xxx: про-чего?)
yyy: это когда "наааадо, но потом", а потом дедушка дедлайн на санях с песцами и рвем волосы на жопе, чтобы успеть

Диалог в фейсбуке между мальчиком (М) и девочкой (Д)

Д: я буду учить арабский
М: тебе пригодятся эти знания в гареме
Д: или может лучше фарси?
М: по-твоему в Иране какие-то другие гаремы?
Д: или турецкий?
М: см. выше. Правда у них может отменили гаремы, они же светские стали
Д: Ты вроде в Германии жил, может у тебя остались учебники немецкого?
М: Странно, а что, без знания немецкого арабский учить не дают?
Д: Дают, просто когда в гареме выкрикиваешь немецкие слова - намного круче

Уважаемый коллега: То что зарабатывает муж - это общее, а то что зарабатывает жена - это её. Как выжить?

isatya: Радоваться, что все что зарабатывает муж не тоже ее.

Чего все прицепились к 14 февраля? Да, любить друг друга нужно каждый день, но почему бы этот день не использовать как повод для маленьких сюрпризов, признаний? Мы с мужем домоседы, но в честь праздника есть шанс выйти куда-нибудь погулять. И, возможно, на набережной будет более празднично в этот день. И если будут гулять улыбающиеся парочки - что плохого?
Одиноким обидно? А вы представляете, как обидно бездетным женщинам, когда на 8 марта дети лепят мамам открытки? Как грустно на Новый год остаться одному, если хочется сидеть большой дружной семьей, рядом ёлка, а под ней дети возятся с новыми куклами и паровозиком? Так что не стоит выделять столько желчи по поводу 14 февраля. Давайте его будут отмечать влюбленные, на 8 марта будут поздравлять женщин, на 23 февраля мужчин, а остальные не будут комментировать чей-то праздник с ехидством и завистью, замаскированным под "да мне и не надо". С этим неприятием чужих праздников мусульмане ёлку на Новый год пытаются запретить, мы что, такие же?

NickKolok: Стою на асфальте я,
NickKolok: в лыжи обутый.
NickKolok: То ли лыжи не едут,
NickKolok: То ли я не под рутом...

вооружитесь линейкой и сикундомером например
=========================================
Это для измерения скорости мочеиспускания?

а у нас есть коллега, при звуке голоса которой, хочется включить фумитокс :)

Сейчас попробую очень тонко пошутить в ответ на:

Вопрос, а кто выиграл первую мировую у России, да ещё и безоговорочно?
__________________

Кто-кто, СССР!

- Назрел вопрос относительно грядущей премьеры "50 оттенков серого". А будет в данном случае работать золотое правило "книга лучше"?
- Конечно, книгой хоть жопу можно было подтереть.

Этому:
Представляю, сантехник будет смеяться над клиентами, что те "не знают устройства унитаза, ванной и раковины", потому его пригласили.

Он точно будет смеяться, когда застанет тебя засунувшего в унитаз вантуз ручкой вперёд, смотрящего с немым вопросом почему не работает. И рыдать в бессильной злобе, когда ты будешь обвинять его, что не предупредил, мол нельзя горячий кран открывать на полную, и теперь у тебя ожог во всё тело и потоп у соседей снизу. Врачи тоже смеются, видя больного запихавшего клизму в ухо, дебилов едящих или поджигающих жопные свечи, и прочую дичь. А ваша тупость в глазах админа выглядит именно так.

Арсен: Вчера википедия помогла мне одержать победу в споре всей моей жизни!
me: Ого. Ну-ну? :)
Арсен: на протяжении всех своих сознательных лет я считал борщ разновидностью супа. В школе, институте, на работе мне годами списывали на то, что я как-бэ "хач" и разницы не чувствую. Что суп и борщ - это абсолютно разные первые блюда
me: Ну, борщ - свекольный (украинский) суп.
Арсен: Вчера этот же спор завязался с женой. Она оказалась грамотней остальных "собеседников", и начала приводить вроде внешне разумные доводы. Я практически разуверился.
Арсен: Но потом сама же пошла и загуглила ) Прочитав статью из Википедии вернулась на кухню со словами: "Мой мир перевернулся. Расскажи, что ты еще знаешь о жизни ))))"

Валяемся с мужем на диване, дурачимся. Рядом сын Данила (4 года). Муж, шутя, кусает меня за ногу. Далее диалог:
Я: Даня, спаси меня, папа кусается, как собачка!
Сын: (Со свойственной детской интонацией) Сейчас я помогу ему обратно превратиться в папу!
Я: У тебя есть волшебная палочка?
Муж: У меня есть волшебная палочка... (задумавшись) И она один раз уже помогла мне превратиться в папу...