Сегодня главбух:
- Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила или нет.
После некоторого молчания:
- Куда положила тоже не помню...

- Дорогой, а сними мне трусики...
- Так я уже.
- А теперь - с люстры.

Рассуждающему о супружеском долге:

кончать, когда тебя ебет муж
____________________
Это ДОЛГ ЖЕНЫ - кончать, когда её ебёт муж? Что? Вы это как себе вообще представляете?:)))) Вы считаете, что мы умеем кончать по желанию?:) и не кончаем только потому, что мы такие безответственные?:))))

Утром захожу в лифт - в лифте парень. Обычный парень - куртка теплая, ботинки, шапка, шарфик, в руках кружка с кофе, чайная ложечка о краешек стукнулась, когда он глоток сделал. Поздоровались. Иду к остановке и думаю - на кой ляд ему ложка чайная?! Она же мешает! Ее же деть куда-то надо, а то потеряется...

В стране бандитов и воров,
Продажных шлюх и депутатов,
Забытых властью стариков
И разжиревших бюрократов,
Дорог разбитых и дворцов,
Растущих как грибы с откатов,
Очередной закон готов -
Борьбы с курением и матом.

Живу в Праге. Украинцев здесь немерено, но еще ни один украинец, ни одного чеха не поправил за фразу "на Украине" (в чештине говорят только так). В чем прикол?

в тему "как заставить подростка заниматься уборкой", совет от многодетной матери:
- Мыть посуду и чистить картошку - "не мужское дело", если ты с 5 утра пашешь на тракторе, ты уже пахал сегодня? Ну значит, у тебя 2 наряда вне очереди, не дерзи старшим по званию!

Хочешь прожить жизнь счастливо? Тогда реже произноси слово "потом".

Два года назад я, тогда еще ни разу не сталкивавшийся с дикими животными горожанин, вписался в один проект по охране и разведению животин с использованием компьютерных технологий (уже работает и есть положительный эффект).
Для работы нужно было хотя бы понимать, что и как в лесу происходит, и для этого мы выезжали с егерями в лес - осматриваться.
Выехали мы как-то очередной раз в лес, снимать координаты. Приехали на место, я вышел из "газика" и шаманю с GPS-ом, "ловлю спутники" - как это называли егеря. Егерь Миша, который меня собственно привез, тоже вылез из "газика" и разминает ноги.
И тут в лесу раздается какой-то хруст и треск, и этот треск становится все громче и начинает приближаться.
Я поднимаю глаза от экрана джипиэски и вижу, что на нас, ломая ветки и кусты с совершенно диким еблетом несется здоровенный матерый олень-самец с уже малехо отросшими рогами.
Олень конечно не кабан, но когда эта полутонная хреновина прет на тебя - отложить кирпичей, как два байта переслать.
Я стою, ноги ватные, лихорадочно соображаю куда бечь и за что ховаться, а егерь Миша меланхолично засовывает руку куда-то под водительское сидение и достает оттуда коротенькую (сантиметров 20) палку с набитыми в нее небольшими гвоздиками. Я смотрю на эту палочку и понимаю, что такой козюлиной, даже с гвоздями, от дикого и страшного оленя хрен отмахаешься. Олень же, увидев палочку, меняет направление, резво подбегает к егерю и ... склоняет свою башку перед ним... Егерь так же меланхолично начинает чесать палочкой оленьи рога, с которых при этом осыпается какая-то хрень и труха пластами.
Миша, видя мои охреневшие глаза, поясняет:
- У них сейчас рога растут и очень чешутся. Вот они и чешут их об кусты и деревья, но есть места на рогах, где хрен почешешь деревом... Вот... Помогаем...

"Ах так!" - воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил свои советником Януковича.

Экранизация всемирно известного блокбастера! Бедный студент-филолог волею случая знакомится с пожилой банкиршей, одной из богатейших людей города, и по мере развития отношений становится живой игрушкой самой банкирши и ее слабоумной сестры-нимфоманки. Это порочная связь открывает перед юношей путь в высшие слои общества, однако встреча с высокодуховной девушкой, вынужденной вытягивать из нищеты семью пьющего отца, полусумасшедшей мачехи и сводных брата и сестры, проливает свет на его жизнь. Но от миллионерши не так-то просто вырваться и в отчаянии юноша решает убить и покровительницу и ее сестру. Он еще не знает, что та сама все это подстроила, ибо страдает фетишем на мужчин с топором, а встреченная девушка на самом деле - нанятая миллионершей проститутка. Теперь нашего героя ждет "ПЯТЬДЕСЯТ ОДИН ОТТЕНОК НАКАЗАНИЯ"! Во всех кинотеатрах страны! С тридцать четвертого мартобря!

xxx: А возрастное ограничение "0+" - это значит беременным нельзя?
yyy: Ты думаешь, что ОТТУДА что-нибудь видно?

звонили тока что с левого номера. Сказали, что выиграл сертификат и карту со 100$. пробил по яндексу, народ говорит что разводилово. вот один из коментов: "Ребята, я тоже в числе выигравших! Так приятно-так приятно! Я уже заготовил свою речь "победителя", когда мне будут вручать сертификат. В зале будут расставлены столики по 5-6 человек за каждым. Люди будут в костюмах, платьях. Курят за столиками, повсюду приглушенный свет, недалеко бойс-бэнд играет ненавязчивый джаз.
И здесь прилизанный, очкастый представитель Консалтингового Центра Санкт-Петербурга в белом выйдет на сцену, объявит мое имя. Я "удивлюсь", на меня обратят внимание, все заулыбаются. Какая-нибудь красотка, сидящая рядом, поправит воротник, шепнет на ухо приятное и я уверенным шагом пойду к сцене. Везде апплодируют. Я буду стоять на сцене, в смокинге и бабочке, прическа консервативна, улыбка белозуба.
Скажу что-нибудь про рок и судьбу, что ждал всю жизнь удачи и вот она повернулась ко мне. Все будут поддакивать и кивать головами (у всех было). И тут мне вносят огромный бумажный прямоугольник с надписью "1000 $". Занавес.
В общем, если Вы меня видите, гребаный Консалтинговый Центр СПб - идите в [***] со своими предложениями!!! Такую фантазию испортили мне, козлы."

Вопрос по существу.
====
5 признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.

Ну как так выходит, что я занимаю сразу все роли?
====
Всё понятно, но как один человек исполняет роль "3. Два сумасшедших алкаша." и где п. 2.

Капец не выспался! НО страшно сказать, как я благодарен создателям фильма "50 оттенков серого"! У меня в интернет-магазине интима продажи так поперли! Как будто рубль и не падал! И главное - заказы все глубокой ночью или под утро - когда люди с кина приходят и решают, что оно им очень надо... Пойти, посмотреть, что ли... кино это...

подруга замутила поздравление на 23е мужчинам, коллектив большой, 38 поздравляемых.
идею скреативили - подарить чашки с проявляющимся от нагрева рисунком. пока чашка не нагреется - однотонная, кипяточку налили - картиночка появилась.
рисунки выполнила одна из барышень, шаржи на владельцев. это нанесли в фирме, занимающейся подобной деятельностью, и выдали им на руки 38 коробочек с чашками.
напоминаю, чашки в холодном виде - без картинок, кому какая принадлежит - неизвестно. и понеслось - кипятить воду, разливать по чашкам, идентифицировать владельца. да еще шарж - не фото, были дискуссии, кто именно изображен. и так - 38 раз. отменно развлеклись.

не мажору:

Кто тут страдает по поводу разделения расходов в семье? Есть простая схема... У нас работает.
В общем, я зарабатываю сто-с-чем-то тысяч рублей, муж - двести-с-чем-то тысяч рублей (честно говоря, даже не знаю, с чем). И - поверите ли - вопросы семейного бюджета нас вообще не волнуют. От слова "совсем". Кто идет в магазин - тот и платит. Идем вдвоем - платит тот, кому удобнее (кошелек ближе, наличных больше и т.д.). И друг на друга денег тоже не жмотим. И не будем жмотить, если кто-то вдруг потеряет источник дохода.

Предупреждая замечания: не, мы не мажоры. Не, не зажрались. Да, мы знаем, что "полстраны нас сейчас прокляло". Не, мы в этом не виноваты. Мы просто в свое время много и хорошо работали, чтобы у нас было так. Рекомендую. Это реально помогает.

--------------
Не пол страны, а 99.9%. сужу по своей конторе в 2700 человек. Такие зарплаты только у генерального директора и коммерческого (технический немного не дотягивает). Ну и конечно в свое время на почти 2 ставки я работал нехорошо...

Про сны. Был у меня молодой человек, как-то я ночевала у него и приснился мне сон, как он говорит гадости мне и моей подруге. Как будто говорит он мне:" Вот ты такая дура. И Оля твоя - такая дура. Я просто не представляю, как можно быть такими тупыми". Просыпаемся утром он мне и говорит: "Мне приснилось, что ты на меня так орала". )))) Я пробурчала в ответ: "А вот не надо было меня с Олей дурами называть". ))))

К беседе о целовании ручек.

Вообще-то если уж решили из себе "жентльменов" строить, то не забывайте, что сначала следует спросить разрешение на целование конечности.
А для делового этикета - таки да, это вопиющее нарушение.

- налейте кофе, пожалуйста.
- вам натуральный или растворимое?