Муж устроился на новую работу. После первого рабочего дня расспрашиваю
-Ну что, ты уже познакомился с коллегами?
-Да
-А как ты запомнил, как кого зовут, у тебя же плохая память на имена?
-Ну я к каждому придумал ассоциации, так и запомнил
-Ух ты, круто! А например?
-Ну например сзади меня сидит Антон...
-Все-все, можешь не продолжать!

сегодня в Связном
детский голос на весь магазин:

- папа, не разрушай мою детскую мечту!!!!!!!!!!!!!

Есть в тебе, сын мой, одно гениальное качество: умеешь ты спросить что угодно так невовремя, что вся твоя жизнь - ответы "нет" на самые простые вопросы...

<xxx> «Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радоздь"».
<yyy> А гриб "радоздь" есть. ))) Любой из псилоцибиновых. ))

ane4ka:
Прикинь, мой начитался всяких там лайфхаков для пикаперов из серии: "скажите девушке что уже купили подарок и пусть попробует отгадать", типа сама подскажет что хочет получить. Далее у нас происходит следующий диалог:
- Я уже купил тебе подарок, но это пока сюрприз. Угадай что?!
- Шубу?
- Эмм… нет…
- Лексус?
- Эээээ… нееет…
- Тогда пох
- О_О но как???

Эта пять!
Этому:
Если уж вы банальное приветствие смогли превратить в демонстрацию собственного высокомерия и презрения к окружающим и настроить против себя партнёров по переговорам, так как до сих пор не научились либо правильного подавать руку для нормального мужского приветствия либо вовремя дистанцироваться от нежелательных прикосновений. Кому может быть нужен такой склочный и скандальный сотрудник или деловой партнёр, чьё поведение на переговорах зависит от фазы менструального цикла?
_________________________________
Чувак, а тебе не кажется, что ситуация, когда даже банальное приветствие для женщины - это опасная ситуация, в которой она должна успеть "вовремя дистанцироваться от нежелательных прикосновений" - это не та ситуация, в которой человек сможет долго сохранять самообладание? Попробуй сам хотя бы неделю поработать в среде геев, чтобы тебя в любой момент могли облапать или поцеловать - посмотрим, что ты запоешь и как будешь "деликатно разруливать ситуацию, не оскобляя ничье достоинство".
------
Добавлю: То есть это не мужчины должны уважать личные границы женщины, а она должна уворачиваться? Шикарно. Это в том же духе, как в арабских странах женщину судят (камнями побивают!) за то, что её изнасиловали - мол, она "недостаточно сильно отбивалась и недостаточно громко кричала", да и ещё сама спровоцировала своей сексуальной паранджой. Не до такой степени, но ход мыслей примерно тот же.

Мужчины не понимают одного: мы плачем не из-за них, мы плачем оттого, что теперь снова придется кого-то искать, снова перед кем-то раздеваться, снова к кому-то привыкать.

К этому

Моя жизнь больше никогда не будет прежней.
Сегодня увидела соло-гитариста моей любимой группы в одном из супермаркетов... в фирменной куртке и кепке супермаркета. Он там работает :(

=================
А вы, сударыня, наивно полагали, что живете в 80е, когда можно было зарабатывать музыкой? Или таки вас парит сама его работа? Открою вам страшный секрет: рок-музыкантам зачастую плевать, где работать. Деньги есть, музыка есть, чего еще надо.

О масленице

- А у вас как?
- У меня семилитровая кастрюля теста уже в третий раз за неделю, я ненавижу масленицу!
- Ага, у меня тоже - мало того, что дома пятеро детей каждый день готовы три раза в день блины есть, так им еще и в школу надо! И учителя говорят, что у меня вкусно, несите еще, ага...
- Скорей бы пост уже...

Лучшей приблудой для браузеров в 2014 году с большим перевесом признана утилита "Не показывать ничего про Украину".

ххх: Я так и не разобрался, как ставить закладки, как в Опере?
ууу: А никак и не ставить. В хроме вручную ставятся только закладки на верхнюю панель, а эти 8 эскизов он сам выставляет автоматом из твоих же закладок в зависимости от того, где чаще лазишь.
ххх: Прямо гугл какой-то...
ууу: "Василь Иваныч, ты не поверишь!.." (С)

Работаю программистом и в моём кабинете сидят ещё шесть человек, кроме меня. И каждый раз, когда я прихожу на работу в час дня вместо положенных девяти утра, у меня возникает желание извиниться, что я так поздно пришёл, да вот беда - не перед кем =/

- Слушай, совет нужен. Есть мужик. Норамальный. Умный, добрый, глаженный, юморной... Постоянно, при любых спорах показывает мне якык. И в смайлах, и при встречах. Чо делать?
- Покажи ему песду. Если не прекратит - бери за шкварник, и тащи в ЗАГС.

Из последнего - подала руку для рукопожатия при встрече с новыми партнёрами, так один решил выебнуться и поцеловал её. Остальные мужики чота заулыбались ехидненько, будто он "поставил меня на место." Типа, ишь чо баба выдумала, руки нам пожимать! Ты у нас тут ваще для красоты, как только в партнёры попала (ага, через постель, канеш, как ещё!)?
-----------------
Подскажу, так как чуть лучше автора представляю себе мужскую психологию: ехидно улыбались они по отношению к тому, кто поцеловал руку, и думали при этом примерно следующее "Во, блятъ, Вован дает, прям ебаный рыцарь, нахер, не узнать пацана. Может он еще и книжки, в пизду, читает??"
Извините за мат, но из песни слова не выкинешь.

Простой способ определить, нужно ли целовать женщине руку: оглянитесь по сторонам и посмотрите на календарь. Если год на нем больше либо равен 2015, и вы не на исторической реконструкции, ограничьтесь улыбкой, кивком головы или рукопожатием. Если женщина начнет возмущаться, попросите ее сначала присесть перед вами в реверанс, хоть развлечетесь.

С манерами можно перестараться так же, как и недостараться. Вечернее платье на враче во время дежурства неуместно, но отлично подходит для оперы. В оперу не стоит идти в спортивном костюме, точно так же как в тренажерку не стоит идти в смокинге или в джинсах или в чем угодно кроме спортивного костюма. Если вы ведете себя неадекватно времени и ситуации, не удивляйтесь, что окружающие могут так же неадекватно отреагировать (ну или притвориться, что ничего странного не замечают. Это если их манеры лучше ваших).

Одна мысль не даёт мне покоя: если женатые люди занимаясь сексом, отдают супружеской ДОЛГ, то получается те, кто делает это до свадьбы, поскольку ещё друг другу взаимно не задолжали, ЕБУТСЯ В КРЕДИТ? Как ипотека, только еботека..

>Предлагаю тогда уж обижаться на наличие у девушки пальцев, душа и любых предметов фаллической формы...

Вот вы будете смеяться, но реально существуют мужчины, которые запрещают своим женщинам пользоваться тампонами, считая это чуть ли не изменой О_о Так что в мире возможен любой маразм

XXX: Пока оформишься в этой поликлинике окончательно состаришься(
YYY: поэтому там так много бабулек. они до сих пор не оформились

<ZZZ> тут чтз детка. и например школьница старших классов тебе расскажет прокуренным голосом о жизни много такого чего ты никогда не знал и даже не подозревал
<ZZZ> а если очаруешь баночкой крепкой охоты то и научит чему-нибудь новенькому :)

Кто тут искал старый фильм, где одна и та же история излагается с точки зрения мужчины и с точки зрения женщины?

Кино называется "Супружеская жизнь" ("La vie conjugale"), Франция, 1963 год.

Приятного просмотра)!