Ложить или не ложить мармолеум?
xxx: Люди, помогите!))) Хочу ложить мармолеум на кухню. Кто нибудь уже его ложил, хоть куда? Поделитесь!
yyy: Мой ответ однозначен: не ложить. КЛАСТЬ!
xxx: Думала, что на форуме сидят доброжелательные люди, мамы. Но не тут да было(((
yyy: да хороший пол. Только ронять острием вниз что-либо не стоит, а так мы довольны.
xxx: а как давно вы его ложили? Он для ног теплый? Вы ложили рулонный или он у вас был плитками?
yyy: Еще раз: мы его не ложили, мы его клали. Сколько ж можно...
xxx: Товарищи!!! Кто ЛОЖИЛ мармолеум на пробковой подложке, откликнитесь пожалуйста!!!

Всегда вызывали недоумение люди занимающие очередь за час-два до открытия больницы, люди, сметающие продукты в магазинах в невероятных количествах при новостях (иногда только слухах) о неурожае чего-либо или повышении цен на что-либо. всегда казалось ненормальным круглосуточное дежурство около школы, чтобы записать ребенка в школу. Люди, 21 век на дворе, интернет, высокие технологии, театры работают - спокойнее, культурнее надо быть... Но на днях прихожу домой, а вода в кране пересохла. Из-за аварии без горячей и холодной воды осталась треть миллионного города. В новостях написали, что примерно за 12 часов с ремонтом управятся. В профильных службах сообщили, что это на 3 (три, three, drei!!) ДНЯ. Я в шоке. Администрация города сообщила про 3 (три) места дежурства автоцистерн с питьевой водой. В интернете пишут, что питьевой воды в магазинах шаговой доступности нет. Только газировка. Полез по форумам... Потрясли посты о том, что у кого-то бак в квартире под раковиной установлен на подобные случаи, у кого-то 5-19 литровые бутыли предусмотрительно запасены в достаточных количествах. Вот сижу и думаю, чем унитаз заправлять, как бак под раковину впиндюрить и о том, что когда займу очередь в больницу часов в 5 утра, надо тушенки и гречки затарить)

Рассказывает сотрудник скорой помощи.
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!

Вчера смотрел 7ю серию "Ходячих мертвецов". Похоже сценаристы решили убить Карла. Представляете? Карла, Карл!

ra_85123: сидю на работе, пью чай, новости читаю
ra_85123: на одной из вкладок глаз зацепился за бесподобную фразу "Как объясняют Блэк и Миттал..."
ra_85123: перечитал ещё раз. речь шла про совместную работу Бенджамина Блэка и Тушара Миттала.

Программист -- это когда за компом работать интереснее, чем маяться фигнёй :)

... Человеческое эго, сэр. Они считают, что им все должны, но забывают, что я у них ничего не брал.

И снова "мыши ели кактус..."

Чем больше смотрю наше телевидение, тем сильнее укрепляюсь в мысли, что самая приятная и наименее вредная для психики передача - это реклама.

Так не смотри.

Такие щедрые предложения...

>компания Пепси скоро выпустит свой смартфон,
>я всё думаю, кто следующий, Зингер или Хускварна..?

Я бы взял от Хускварны. Смартфон с двухтактным генератором — это намного круче, чем с педальным приводом. Да, а что там Пепси-то сделала? Топливную ячейку на сахаре?

x: Ку ку ) Нормально, как твои?
y: Тоже нормально. Меня сегодня атаковала куриная грудка-шахидка ))
x: Это как???
y: Взял я из холодильника половину куриной грудки и начал греть ее в микроволновке. Грею, прислушиваюсь, когда она начнет шипеть или немного взрываться. Но ничего такого к моему удивлению не происходит. Подождав минуту я вытащил ее, еще раз посмотрел на нее, послушал. Выглядела она совершенно обычно. Я уселся за стол, пододвинул поближе блюдце с курой, взял вилку и воткнул в куру... БАБАХ! Куру распидорасило по всей кухне. Я в куре, стол в куре, Зверь в куре. Она была повсюду: на столе, на полу, даже умудрилась залететь обратно в незакрытую микроволновку. Так я пообедал.
x: Я плакаю (rofl)
y: А я знаешь как испугался
x: Аааааа, жеееесть )))
x: Взорвать, блять, курицу!!!

Дорогой дедушка Кэп, объясни, пожалуйста, в чем именно юмор сочетания снеговика Олифа и кружки с йогуртом? Ну никак не можем въехать(((

[17:36:32] BigBoss: моего бухгалтера походу тоже накрыло давлением... уже с неделю как
[17:37:05] BigBoss: всю работу завалила
[17:37:28] BigBoss: я уже ору на нее сегодня... не помогает ни хрена
[17:37:52] BigBoss: сидит тупо пялится в монитор, щелкает с одного письма на другое и нихера не делает
[17:38:09] BigBoss: че делать с ней? Пристрелить?
[17:45:43] Жена: займись с ней сексом
[17:46:03] Жена: многие бухи упоротые и занудные именно из-за недотраха
[17:49:54] Жена: Я ПОШУТИЛА! Вернись!
[17:57:26] BigBoss: поздно

xxx: я сегодня
xxx: шёл по улице
xxx: и узнал столько нового про нормы русского языка...
xxx: и гололёд
yyy: ааа, я тоже
yyy: Даже лепту внесла

xxx: на венчание-то хоть придешь?
yyy: нееееее )))
xxx: чо так
yyy: дак как вспомню блин)) единственный раз был, до сих пор со стыдом вспомнинаю. Парочка друзей венчается, все по-взрослому, торжественная такая обстановка в церкви. Все внимают, музыка суровая, священник бормочет. а мы тут с Саней стоим такие в распрекрасном настроении, уже поддали норм, да ещё предвкушение от престоящей развесёлой попойки))
yyy: тут Саня возьми да и ляпни мне - "смотри, поп на водолаза похож", я хрюкнул на весь храм, уткнулся Сане в грудь, стараясь хохот сдержать, и ржу ему в пуховик, чтоб не слышно было. А ему ж знаешь, палец тока покажи, ну он в мой шарф мордой замотался и тоже давится стоит))))))
yyy: так и простояли всё мероприятие в обнимку с багровыми рожами, всхлипывая друг в друга)))) другие гости, глядя на нас, тоже заулыбались, жених посмотрел и чуть было не заржал в голос, но вовремя получил локтем в бок от невесты
yyy: нас после этого не хотели дальше на пьянку звать((((
yyy: невеста сказала что мы два урода(((
xxx: эээээ ну мы тогда без вас в церковь :)
xxx: сане тоже передай

В нашем офисе состоялся чемпионат коллектива по давлению. Победителю с самым высоким давлением вручили приз - новенький японский тонометр

компания Пепси скоро выпустит свой смартфон,
я всё думаю, кто следующий, Зингер или Хускварна..?

ххх: там вообще забавно было, мы отказались от них из-за жены этого заказчика
ххх: она была мягко говоря ебанутая, а сам он был норм
ххх: но так как жену он менять не собирался ... пришлось с ним попрощаться

По поводу женских заявлений: «Женись, и тогда будет тебе минет хоть каждый день!» Ой, п..ят, ой п…ят…

Моим первым заданием на работе была разработка модуля для общения с цифровым табло (ну таким какие в общественном транспорте висят). Я тогда был ещё студентом четвертого курса и работал, в основном, по вечерам. Так как задание было первым, а я был программистом-недоучкой времени ушло прилично. Особенно много проблем было с выводом кириллицы (многие поймут). Так вот 23.30 я наконец-то заканчиваю модуль. Проверяю два алфавита - латиницу и кириллицу. И на радостях вбиваю в табло фразу, которую подсказывает мой неокрепший мозг: "Жопа! Жопа жопа ЖОПА!!!!"

Довольный я пошел домой и лег спать. Я же не знал, что с утра табло будут показывать заказчику...

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотели помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрели на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.