Троллинг к нам приходит, троллинг к нам приходит... Веселье приносит и срач бодрящий, троллинга вкус всегда настоящий...

Поясняю:
-----
В гopoдe Аугcбуpг, Гepмaния, юнaя нeмкa oбpaтилacь в цeнтp зaнятocти пo пoвoду пpиличнoй paбoты и чepeз нecкoлькo днeй пoлучилa пpиглaшeниe в публичный дoм.
Европа ...
-----
После этого юная немка обратилась уже в суд, который запретил борделям размещать вакансии в центрах занятости, мотивируя это тем, что проституция была легализована для того, чтобы защитить трудящихся на этой ниве, а не их работодателей.

Подруга учится играть на флейте/
xxx: странно...как только я разучила песню Дэмиса Русоса " Мой Сувенир"... Он взял и умер...
yyy: O_o. Ты это... Моцарта учи. Ему уже не страшно.
xxx: я так-то Мельницу учу))) Теперь думаю, может не надо....
yyy: проверь на том, кого не жалко.
yyy: учи Баскова.
xxx: Тогда умру я!

Наивному:

Сегодня увидела соло-гитариста моей любимой группы в одном из супермаркетов... в фирменной куртке и кепке супермаркета. Он там работает :(
_______________________

Все правильно, ибо вы, нищеброды, песни любимой группы предпочитаете "скачать бесплатно без регистрации и смс", а на концерт согласитесь пойти только если стоимость входного билета не будет превышать стоимости трех ваших обедов. А музыканты, вы не поверите, тоже люди, и они тоже, представьте себе, хотят кушать хоть иногда.
----

Дело не в том, что кто-то качает музыку бесплатно или не ходит на концерты, а в том, что музыкой себя можно прокормить только если ты собираешь стадионы. В остальных случаях приходится работать. И да, вне зависимости от образования музыканты нередко идут на низкоквалифицированную или неквалифицированную работу, так как она беспроблемно позволяет регулярно брать отпуска за свой счёт на время концерта в другом городе или гастролей. В одной из моих любимых метал-групп все участники рабочие, кроме одного грузчика и одного водителя, например.

Насчет проверки "У Васи было две кошки" и вывода, что вводить надо "три", а не число 3.

Один товарищ создал проверку на своем сайте:
Докажите, что вы русский человек и ответьте, сколько будет 10 раз по 100 грамм?
В ответ, естественно, забил слово "литр".
Однажды с ним через десятые руки связался человек, который со всеми возможными и невозможными ошибками вводил слово "килограмм".

xxx: Бог же хранит пьяных, дураков и женщин
xxx: кстати по этому принципу пьяная блондинка считается лучшим оберегом

МЫ можем ВСЕ - давайте все вместе пожелаем МИРА Украине! Пусть наши люди не убивают наших людей!!!

Видел демотиватор. Подпись - The fear. Сама фотка - блюдо с зефиром.

Пару секунд тупил, потом вкурил. The fear - зе фир.

Шикарно, ящитаю!

Сделать счастливым человека легко: надо сначала у него что-то отобрать, а потом это что-то ему же и вернуть.

БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДЕНЬГИ
Один предприниматель был по уши в долгах и не видел выхода из сложившейся ситуации. Кредиторы наседали на него. Поставщики требовали оплаты.
Он в тоске сидел на скамейке в парке, опустив голову на руки, гадая, что же может спасти его компанию от банкротства.
Вдруг перед ним появился какой-то старик.
- Я вижу, что вас что-то тревожит, - сказал он.
После того, как он выслушал предпринимателя, старик сказал:
- Думаю, я смогу вам помочь.
Он спросил у предпринимателя его имя, выписал чек и сунул его в руку, говоря:
- Возьмите эти деньги. Встретимся здесь ровно через год, и в это время вы сможете мне их отдать.
Затем он повернулся и исчез так же быстро, как и появился.
Предприниматель увидел в руке чек на $500000, подписанный Джоном Рокфеллером, в то время одним из самых богатых людей в мире!
"Я могу покончить со всеми своими проблемами в одно мгновение!" - подумал он.
Но вместо этого предприниматель решил положить полученный чек в свой сейф. Одна только мысль о его существовании придавала ему сил выработать способ, как сохранить свой бизнес.
С вновь возросшим оптимизмом он заключил выгодные сделки и расширил условия оплаты. Ему удалось совершить несколько больших продаж. В течение нескольких месяцев он выбрался из долгов и снова стал зарабатывать достойные деньги.
Спустя ровно год, он вернулся в парк с тем самым чеком. В условленное время появился старик.
И в тот момент, когда благодарный предприниматель хотел уже вернуть ему чек и поделиться достигнутыми успехами, подбежала медсестра и схватила старика.
- Я так рада, что поймала его! - воскликнула она. - Я надеюсь, он не беспокоил вас? Он всегда убегает из дома и рассказывает всем, что он Джон Рокфеллер.
Удивившись, предприниматель стоял просто ошеломлённый. Ведь в течение всего года он занимался бизнесом, покупая и продавая, будучи в полной уверенности, что у него в сейфе лежали полмиллиона долларов.
Внезапно он понял, что это не деньги, реальные или воображаемые, перевернули его жизнь. Это была его новая уверенность, которая придала ему сил добиться всего того, что он теперь имеет.

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

И снова
Помогаем бедным и несчастным:

Лично у меня, как мне кажется, аллергия на что-то такое есть - горло немного разбухает каждый раз, как ем импортные яблоки, иногда покрытые каким-то воскоподобным склизким и вонючим говном.
_________________
Как ни странно, однажды всерьез помог совет из зомбоящика. Муж у меня лет пять, если не больше, считал, что у него аллергия на черешню. Черешню, мне кажется, любят вообще все. И мы в том числе. Но чтоб не травить ему душу - этот продукт дома не появлялся. Но однажды в каких-то полезных советах увидели: нужно залить фрукты (там на примере яблок совет был) очень горячей водой (не кипяток - просто горячая из-под крана) с небольшим добавлением уксуса. Оставить минут на 10, потом промыть. Профит! Вся "аллергия" прошла. Мы снова едим черешню и не только. Хэппи енд, как говорится. Единственное: не мойте так слишком много фруктов - они начинают портиться как настоящие) Отмывайте порционно. Счастья вам и вкусняшек побольше!

Так что неизвестно, кто кого: хуй котиков отпугивает, или наоборот) Достоверно известно одно: они заклятые враги. Непонятно только, как живут люди и с хуями и с котиками)))

Кот отпугивает всяких хуев.
На пенисы в комплекте с мужчиной вредного влияния котов отмечено не было.

xxx: забавная фамилия, СтраусТруп )))
yyy: Для вас она новая? А что вы тогда делаете на Хабре? :)
xxx: я так понял те что минусуют над ней свое уже отсмеялись )
zzz: Да, году этак в 85-м :)

мечтаю ездить я на шелби
или камаро а пока
по м4 дон плетется
ока

Недалеко от дома магазин мужских костюмов "Реалист". В витрине три манекена в серых брюках и пиджаках. Сразу подумалось, что где-то должен быть магазин "Пессимист" с чёрными и "Оптимист" - с белыми.

Человеку:

А если я живу в России, но мне не нужен Крым, я НЕ ненавижу Украину и украинцев, сомневаюсь в том, кто обстреливает Донецк и просто хочу что бы вся эта фигня устаканилась и все зажили дружно, мне куда?

Тебе сюда, дружище... Здесь еще пока тролей мало...)))

Сегодня веселье в магазине видела. Мужику у кассы с полки падает пачка презервативов в корзину с покупками. Он бормочет "ну это судьба" и покупает их.

Сюда:

В связи с отменой командировочных удостоверений обсуждали в бухгалтерии, как же теперь честным работникам подтвердить бизнес-поездку. Победило предложение "А давайте всем на смартфоны поставим foursquare и будем платить суточные по check-in"

----------

Однажды у нас в московском кадетском корпусе (не сливаю, каком) пригожим солнечным утречком свалилось очередное отмороженное на всю голову распоряжение "с верху" - фотографировать всю еду, производимую нашей кухней для кадет: в кастрюлях и сковородках, сервировка, весовка и т. д. Поднялась стандартная волна: выделять фотоаппарат, обучать сотрудника, выделять на это время, в конце концов. Победило предложение зарегистрировать на кадетский корпус аккаунт в Инстаграмме и фоткать еду туда.

Этому человеку:

А если я живу в России, но мне не нужен Крым, я НЕ ненавижу Украину и украинцев, сомневаюсь в том, кто обстреливает Донецк и просто хочу что бы вся эта фигня устаканилась и все зажили дружно, мне куда?

Никуда. Сидите ровно. И давайте дружить, что ли. Может, нас таких больше соберется.