Хотим:

Хотите забавный эксперимент из области психологии? Берем всё аналогично сюжету этих ваших "50 оттенков"... но Он не миллиардер, а небогатый дальнобойщик. А теперь представьте ЧТО в этом случае скажет девочка, увидев его игровую комнату. Как ни крути, а на первом месте у любой барышни все ж таки бабло.
<3 (|) (.)(.)

Ну да. Я прям это вижу. Берём все аналогично сюжету - и вот он, красивый, стройный, хорошо одетый, пахнущий дорогим парфюмом, предлагающий свидания в дорогом антураже, образованный, умеющий поддержать беседу, владелец собственного успешного бизнеса - та-дааааам! - небогатый дальнобойщик Кристиан Грей!

анек вдогонку:
Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Мне главное, чтобы был добрый, нежный, неглупый.. Как ты думаешь, остались ещё такие банкиры?

"В Москве грабитель умер при попытке унести платежный терминал"

Будущее наступило...

Терминаторы пока не убивают людей.

А терминалы - да!

Сломался вибратор;-)....... технический,железяка весом 10кг,а так как проект горел,что бы ускорить процесс ремонта ,на предприятие изготовитель, отправили сотрудника, из разряда "на боже,что нам негоже",наказали ему,до получения оной железки,ни грамма,весь маршрут расчитали ,билеты куплены,вся поездка должна занять чуть больше суток в худшем случае.Это чудо ездило трое суток.И вот что он нам рассказал.Приехал,забрал эту железяку,пришел на вокзал,до поезда 2 часа,взял бутылку,выпил, уснул,будят менты, поезд ушел,меняю билет на более поздний,допиваю бутылку,засыпаю,будят менты,поезд ушел,меняю билет на поздний,иду за бутылкой,а так как железяка ценная таскаю её с собой,беру бутылку,подходят менты,мол опять же нажрешься,прекращай, а то на сутки посадим....и что ты за херню с собой таскаешь,тот им,вибратор.Мужик ты заебал..только через двое суток разобрадись...

К новости "Почему исчезли складные фары" на фишках:
1: Безопасность пешеходов сыграла не последнюю роль.По этой же причине запрещены жесткие фигурки на капоте, олени, фирменные эмблемы и пр.
2: Ещё бы оленей за рулём запретили, было бы ок.

Вот есть х64, а почему не х32, а х86?? откуда эти цифры 86 ? Может какая то была сборка или версия
===
Я поясню, а то ньюфаги не в курсе.
Это в конце 1970-х была линейка микропроцессоров Интел с индексами 4004, 8008, 8080, 8086 (мод 8088), 80186, 80286, 80386, 80486, Pentium (i586) и все остальные под общим обозначением i686. "8" это значит "8-битный процессор", а 6 это крайняя цифра от "16", разрядность шины данных.
Из этого всего в серийные массовые персоналки пошло всё, начиная с 8086 - советские ЕС ЭВМ серии 184х и Поиск 1.0х были как раз на клонах интеловских 8086/8088. 32-битными процессоры Интел стали, начиная с 80386. Поэтому сейчас всё, что теоретически может быть запущено на процессорах 80386, 80486, i586 или более поздних этой же архитектуры называется совместимым с "архитектурой x86". Вот так :)

Как-то в студенческие годы, уговорила бабушка меня "ну хотябы познакомиться" с чудесным женихом. Жених был зазван с родней на какой-то семейный обед. А теперь вся суть:
Сижу я, в метре от меня сидит "жених", примерно на таком же расстоянии от него сидит моя бабушка. "Жених" поворачивается к моей бабушки и спрашивает светским тоном: "А ваша Оля на кого учится?"
Они немного пообщались обо мне.
Я еще немного посидела, поняла что лично со мной общаться обо мне никто не собирается, собралась ушла. Больше и на какие уговоры познакоммттся не велась.

Пришло время удивительных историй.
------
-Если человек объявил голодовку больше двух месяцев назад и до сих пор жив, вероятно, он делает что-то не так!
=============
Коллега регулярно (раз в год) голодает (только вода, ничего не ест вообще) по 40-50 дней. Говорит это оздоравливает организм (вероятно он дибил, но я не про это).
------
Индийский йог Пралада Джани провел без еды и воды 70 лет.
Анекдот:
70 летний мужчина пришел к врачу и говорит:
- Я не могу заниматься сексом.
- Это возраст.
- Но мои ровесники говорят, что занимаются сексом каждый день.
- Ну и Вы говорите.

Не тот, но принцип подобный - цитата напомнила.

Смотрел как-то чудесный итальянский фильм, где одна и та же ситуация показана глазами жены, и глазами мужа.
Два абсолютно разных сюжета ))
------
Название в студию же!
=====
Фильм "11:14" - одно событие глазами разных участников. Впечатляет, рекомендую. А итальянский - прошу название!

Хотите забавный эксперимент из области психологии? Берем всё аналогично сюжету этих ваших "50 оттенков"... но Он не миллиардер, а небогатый дальнобойщик. А теперь представьте ЧТО в этом случае скажет девочка, увидев его игровую комнату. Как ни крути, а на первом месте у любой барышни все ж таки бабло.

Завелись на кухне таракашки. Супруг сидит, ест орехи в сахаре, и тут один рыжий и здоровый выползает прямо из-под вазы.
Муж, аки истеричная дева: фу, не буду больше есть эти орехи, там таракан!
Мама, на автомате: Да ладно тебе, он же домашний, чистенький...

Читаешь тут вяленькое (не иначе в дань Валентинову дню) гендерное перебрехивание вперемешку с попытками политических вбросов, ответных выдержек из исторических монографий и обсуждениями "Пятьдесят первого оттенка псивого"... и уже даже немного скучаешь по временам, когда эти люди обсуждали соитие с компотом из ананасов, честное слово!

Светлана
С другой стороны я не представляю что делать в обычных отношениях
16:13:52
Светлана
16:22:13
Это ж с ним ходить куда то надо, говорить о чем то, кормить, поить, выгуливать
Блин
Рано мне парня
Лучше собаку

Собака разодрала мягкую игрушку и нажралась ваты. Сидим с мужем в ванной выковыриваем это дело у нее из задницы, потому что само не выходит.
Далее диалог.
Я: знала бы, что это на два часа е*ли, нашла бы лучше ветеринара на авито или профитеке.
Он: да тут подошел бы и "специалист широкого профиля".
Я: ага, любой студент с пинцетом. "требуется специалист по доставанию из собаки всякой фигни"
Он (замечая, что собака с азартом уплетает только что достанную из нее вату): "работа в постоянная в силу того, что хозяева собаки идиоты"

xxx: ...в новом интервью, Мартин сказал, что "в 5 сезоне будут умирать персонажи, которые еще не умерли в книгах, так что даже фанаты книг будут огорчены." По поводу количества сезонов он сказал, что пока никто не знает. Может 7 или 8 или 9. Сериал продлевается только на один или два сезона каждый раз.
yyy: При таком описании воображается сериал, в котором персонажи время от времени делают неожиданный "брык и умер" прямо посреди разговора - и закадровый смех каждый раз, когда это случается.

Берегитесь:

Сам дистанционировался, и не подпускает ближе: "Нельзя. Вы молоды, Вы можете встретить свою настоящую любовь!"
Ну да, я - молода. Всего лишь - 31, разведена. И как ему сказать, что я хочу быть с ним? Если он ни разу не сказал мне "ты"?

Вы ещё не вместе, а он уже вас наизнанку вывернул. Как там у классика, "чем меньше женщину мы любим..."? Он, и именно он повернул ситуацию так, что вы готовы его добиваться, чего бы это ни стоило, хотя если подумать, женщину такой расклад унижает (да и мужчину в обратной ситуации). Если и правда порядочный, но не хочет с вами быть вместе, он бы исчез из вашей жизни при первом вашем намёке на отношения - чтоб не ранить вас ещё больше. А так он играет с вами в кошки-мышки, и когда наконец "соблаговолит" ответить взаимностью, вы сойдёте с ума от счастья. Но это будет ненадолго, потому что он начнёт вытирать о вас ноги, как истинный манипулятор. Вы забудете маму с папой, подруг и хобби, и будете полоумно пританцовывать вокруг каждой его прихоти. Пока не дойдёте до самого дна (возможно, потратив на это много лет), и вырвавшись из этого эмоционального плена, поймёте его бывших жён. Бегите сейчас, пока не поздно.

Как мы отстали от Японии в развитии. Покемонов-то уже, оказывается, 719 видов

______________
а потому что нехер выкидывать окурки из окна. %)
..........
Окурок - один из самых экологичных видов мусора. Чего не скажешь о пакетах, банках и пр., которые не только выпадают из окон транспорта.
-----------------------
Окурок, вылетевший из окна, "экологичен" ровно до тех пор, пока непотушенный не свалится вам на макушку или не залетит в глаз. Последнее, в случае выкидывания из окна транспорта, очень даже вероятно.

У некоторых уличных певцов такие голоса, что хочется не дать им денег, а забрать те, что есть.

Как говорится, есть два типа уличных певцов: первым дают деньги, чтоб они пели, другим - чтоб заткнулись.

Очередной нарцисс, пытаясь подкатить, присылает мне свое фото в мотокомбинезоне с расстегнутой курткой и на голое тело...
я: да, да... все мотокомбинезоны красивые.
нарцисс: да, но не все парни)
я: да
я: не все
я: xD

ы-ы-ы...не Петя страшен, как его мама. У меня тоже попался такой. Вроде и ничего мальчик, только страшно неуверенный в себе, хотя и рост, и внешность, все было вполне ок. Но мама! первый же вопрос, который она мне задала сразу после знакомства: "А вы с мужчинами сексом занимались? Мне надо, чтобы неиспорченная была!" Меня такой ржач разобрал, не сдержалась...А вот если бы сдержалась, инетересно, она бы свечку держала и управляла процессом?